For at bryde med datidens
fimsede mode, gik kongen demonstrativt med en skotskternet sløjfe.
Man kan kun gisne om, hvorfor Louise's børn alle døde som spæd. De må da have fået mælk nok...
Hele nationen var i sorg, da dronning Louise døde i 1721.
Frederik 4., født 11. oktober 1671 - død 12. oktober 1730 i Odense var konge af Danmark 1699-1730. Han var søn af Christian 5. og en kvinde ved navn Charlotte Amalie, der har lagt navn til den berømte og berygtede Charlotte Amaliehaven i København, som Mærsk McKinney Møller så gavmildt skænkede til de utaknemmelige bysbørn.
Hans valgsprog var: Herren er min hjælper. Og det var jo egentlig både nedladende og frækt! Skulle selveste Herren nedlade sig til at være hjælper? Og hvilken type hjælper? Social- og sundhedshjælper? Fødselshjælper? Hvad er det egentlig for et mærkeligt ord: hjælp? Prøv at sige det 200 gange i træk og se, om din tunge ikke svulmer op til dobbelt størrelse. Og så kan du ikke engang kalde på hjælp, uden at brække dig.
Nå, tilbage til ham den lange med parykken.
Hvad var han for en?
Frederik 4. var en såkaldt enevældskonge, hvilket i praksis betød, at han måtte bestemme alt. ALT!
- Hvad de skulle have til middag
- Om han ville have en snack før natmaden
- Hvem Danmark skulle slåsse imod og hvem der skulle vinde
- Om adelen skulle gå i lange bukser eller g-streng om søndagen
- Denne linie udfylder du selv.
Bestemte han virkelig ALT?
Næ. Frikkesempel giftede han sig med Louise af Mecklenburg, som han slet ikke kunne lide. Hun var jo en tysker, Kvik. Men hun var da sikkert meget sød alligevel, der var bare det, at kongen gik selv med blond paryk og lyserødt skærf, så Louise, den lækre gås, skulle ordentligt stramme sig op[1], hvis hun skulle overgå kongen i lækkerhed.
eller om han skulle løbe nøgen rundt i haven
Var Louise da så grim?
Tøh! Se liiiiiige på billedet mand! En blanding af Paris Hilton, Marilyn Monroe og udvalgte dele af naboens datter. Døm selv... Men husk: Hun var TYSKER! Og erindringen om tyskernes voldtægt af Danmark under de fem forbandede år lå dybt, dybt, dybt, dybt, dybt i Frederiks erindring, selv om det ikke var sket endnu.
Hvornår blev han konge?
Frederiksen blev konge af Danmark i 1699, da daddy drog sit sidste suk.
Så giftede han sig vel med nogen andre, ikke?
Det kan du lige tro min dreng! Han giftede sig på venstre hånd med Elisabeth von Vieregg, så han kunne få noget på den dumme, når Louise havde hovedpine. Husk, at hovedpinepillen endnu ikke var opfundet. Og så var hun jo fra Tyskland, ikke at forglemme. Ligesom Adolf Hitler, ikke. Men dårligt havde Frederik hyppet på Elisabeth, før hun blev gravid og døde i barselsseng, da det ufødte barns hårsløjfe satte sig på tværs i hendes indre univers.
Men hvad med pesten? Mærkede man noget til pesten?
DET kan du lige tro, man gjorde! Den var overalt! Pest mig her og pest mig der! Kongen flygtede galant over hals og hoved til Koldinghus, som ligger i Kolding i 1711, som du sikkert aldrig har hørt om, for det var længe før din tid. Her sad den gode konge så og blev godt lun i betrækket, fordi Anna Sophie fra Clausholm bare var for lækker. Men moren blev sur, blev hun. Hun skulle ikke have sin gode A.S. til at ligge og få fladlus hos en eller anden konge, så hun låste datteren inde på et bordel helt til 1721, hvor hun stak af og giftede sig med Frederik, der i mellemtiden var blevet enkemand, fordi den søde Louise sank sammen under vægten af sine byrder. Sammen fik de seks børn, men det var sådan set lige meget, for de døde alle sammen som små og blev aldrig til noget.
Store Nordiske Krig var der vel også?
ja, ja. Men den gider vi ikke skrive om. Det var den sædvanlige ballade, hvor alle de små blev dræbt, mens de store bollede til højre og venstre. Men den kom sig deraf, at danskerne invaderede Gottorp, som ligger i Slesvig, så det er jo meget logisk, at det førte til krig med Sverige. Eller hva'?
Lavede kongen slet ikke nogen reformer?
Selvfølgelig gjorde han det. Han kunne jo ikke ordne håret hele tiden. Frederik har fået æren for meget. Se blot her:
- Han indførte den gregorianske kalender.
- Han tillod bønder at forlade deres fødeegn, uden at skulle spørge godsejeren om lov.
- Han oprettede en landmilits, sådan at de stakkels soldater ikke skulle slåsse ude i vandet.
- Han sendte Hans Egede til Grønland, så grønlænderne kunne lære lidt etik og moral og lære at drikke god, kristen spiritus, hvilket de stadig holder fast i til ære for danskervældet.
- Han opretttede en masse skoler, så de små beskidte rødder kunne lære at læse og skrive - og langt, langt senere - sabotere alle artikler på Spademanns.
- Han oprettede også Vajsenhuset i København, hvor Anker Jørgensen fik sit fipskæg.
Men det vi nok bedst husker konge for, er at han:
- I 1721 udstedte en forordning, som bød bonden at skænke sognepræsten en ost årligt som midsommerrente.
Ha! Det fede dyr kunne sgu købe sin ost selv! Men nu fik han den! Det dumme svin!
Hvordan døde han?
Han sov ind. Lukkede øjenenene. Lod livet fare. Så puttede man ham ind i Roskilde Domkirke, sammen med alle de andre med fine parykker og tynde kinder og parykker og lyserøde sløjfer. Og falsk hår. Og stakkels Anna Sophie blev sendt hjem til Clausholm, af den nye puritanske konge, Christian Sex, som om intet var hændt.
Hvad laver han så i dag?
Som alle de andre bøsserøve fra den tids paryksamfund er han håndtaskedesigner hos Christian Dior. Emeritus.
Kgl. undersutter
Vidste du at...
... Når Margrethe ryger bliver Kronprins Frederik konge?
De danske regenter - Kongerækken
