Gerald Rudolf Ford var Amerikas (altså Nordamerikas, ikke Sydamerikas) præsident fra 1974 til 1977. Hvordan kom det så vidt? Hvad gik der galt? Hvad kan vi gøre for at undgå sådan en situation i fremtiden?
Da Secret Service havde modtaget advarsler om en UFO nær ÆrFårsVån måtte Jerry kamuflere sig som kovboj.
Det eneste kendte billede af Jerry Ford og Lee Harvey Oswald.
Præsidenten med følge ankommer til Island
... og til Sovjetunionen
... her går turen så til Thailand
Og endelig er vi hjemme i USA igen.
Fords desperate forsøg på at score lidt klejner på Google.
Kender I den om Gerald? Gerald med den røde Ford?
— Første udkast til en senere meget kendt julesang
Kvalifikationer
Da Richard Nixon måtte træde tilbage på grund af nogle kassettebåndsfilm med Gyda Larsen (den såkaldte SodaWaterGate), som han ikke ville udlevere, rettedes alles øjne mod den mand, der skulle afløse ham. Forhåbningerne var, at den næste præsident ville være:
- Ædruelig
- Hårdt arbejdende
- Ærlig
- smidig
- sexuelt appetitlig
- god til american football
- tillidsvækkende.
Nå, men Wesley Snipes var optaget til anden side og Mogens Glistrup var travlt beskæftiget i det danske folketing. Så det blev bare Gerald.
Opvækst
Gerald blev født i 1841 under navnet Leslie King. Der skete så det (hvilket er fantastisk sjældent og kun står omtalt som "myte" i Videnskab For Pædofile), at Jerrys far under en metamorfose blev til en bil! Fantastisk, ikke! En bil! Ja, rigtigt, en Ford! En Ford T, endda! Så Jerry blev til Ford. En pålidelig, lidt billig en, med tarvelig læder og plads til to mand bagi (?). Det er da klart at sådan en karet bliver valgt til kongressen, så det blev Jerry. Der sad han så og sov til langt op i 1963, hvor John F. Kennedy som bekendt blev snuppet af en UFO under et besøg i Dallas, Texas. (Den sag har lige siden vakt røre i befolkningen: Hvad fanden lavede en UFO i Dallas? Og hvorfor betalte den ikke p-afgift?)
Så blev Ford puttet i "The Presidents Commission on the Assasination of President John F. Kennedy", populært kaldet Leslie-Ann Warren-kommissionen, hvor han loyalt udleverede de sagsakter han fik af FBI til de andre i kommissionen. Kommissionen nåede da også frem til et fremragende resultat, som den havde bestemt sig til på forhånd: Jo, det viste sig, at hvis man sorterede beviser og vidner og udelukkede det, man ikke fandt passende, så hang det hele klokkeklart sammen: Der var tale om en enlig UFO, der handlede på egen hånd og uden at have orienteret sin egen galakse - og ikke en invasion fra en
fremmed planet, som disse forbandede konspirationsteoretikere prækede.
Der er ikke fejet noget ind under gulvtæppet!
— Gerald Fords rengøringskone, Amanda Lalala-Mandela
Efter tiden i Warren-kommissionen kunne det kun gå fremad.
Efter et kort retsligt intermezzo, hvor Jerry lod sin rengøringskone skyde af Jack Ruby, formanden for "Danske Spil" i Dallas, fordi hun havde fejet hele
lortet ind under gulvtæppet, kørte han i tomgang i nogle år, indtil hans gamle bonkammerat, Richard Nixon, pludselig måtte give sin vicepræsident Spiro Agnew et "offer he couldn't refuse", fordi han havde lavet lidt skattefusk og noget pædofili og noget handel med stoffer og lidt alfonseri og nogle enkelte snigmord, hvilket åbenbart var lige i overkanten for det snerpede spiritus-religiøse Amerika (Nordamerika, altså: Sydamerikanerne kan langt bedre ta' det!) Stakkels Agnew blev kidnappet af en UFO i Dallas under mystiske omstændigheder, der ledte tankerne tilbage til 1963:
Nemlig: Det var dengang "I wanna hold your hand" med Beatles var nr. 1 på hitlisten!
— dig om begivenhederne den 22. november 1963
Nå... Skide være med Agnew, det var den gamle smadrekasse vi kom fra: Ford!
Det Skide Hus
Dårligt havde vor udtjente model aflagt ed som vicepræsident, før Richard Nixon undskyldte sig med et slemt tilfælde af fladlus og trådte tilbage - lige ind
i en UFO, der fløj ham væk for aldrig at blive set igen (Nixon altså - UFO'en er blevet set masser af gange).
Jerry vinkede pænt farvel.
Hils John og Spiro!
— Jerry's afskedshilsen
Så måte Jerry aflægge ed igen:
I solemly swear to faithfully execute the population of The United States, so help med n00bs!
— Jerry Ford til Warren Burger
Hva skal vi så lave? Det amerikanske folkefolk er mægtig sympatiske og flinke over for Jerry, der febrilsk forsøger sig med at tygge tyggegummi og gå ned af en trappe samtidig, hvilket selvsagt betyder, at han bider sig i tungen og står på røv og albuer.
Jeg gider ikke mere af det trappelort! Av, nu bed jeg mig igen!
— Jerry om sine cirkuskunster
Og hvem husker ikke de stunder, hvor hatten blæste af dronning Margrethe og Jerry stod på røven i forsøget på at hente den? Jo, der var megen god værkstedshumor i 70'erne.
Et ekstra festligt indslag i Fords præsidentperiode var hustruen Betty, der efter at have voldtaget Donald Rumsfeld under en tv-transmitteret gallamiddag måtte indrømme, at hun nok havde et alkoholproblem:
Enten sidder bunden for højt oppe i vodkaflaskerne eller osse er jeg fuhøpsuld!!
— Betty næste formiddag kl. 11
Så benådede Jerry Dick Nixon for alt hvad han havde lavet af kriminelle handlinger i sin præsidentperiode (Dicks' præsidentperiode, ikke Jerry's for fanden da!). Så smed den snerpede amerikanske befolkning Jerry ud af Det Skide Hus og smækkede Jimmy ind i stedet for. Det fik de så fire år til at fortryde i.
Pensionisttilværelsen
Jerry forsvandt under mystiske omstændigheder i Dallas i 2006 som 167-årig, hvilket gør ham til det længstlevende amerikanske præsident i hele verden i Amerika. Hvis det viser sig, at han ikke er død, har han allerede slået sin egen leverekord og er sikker på en plads i Jennies Book of Records (På dansk: Jennies bog om plader).
Ellers nyder Jerry sit livs efterår med at spille golf og være med i en enkelt episode af The Simpsons. Hans søn, W.C Opel, har desuden gjort det "godt" inden for knalderibranchen.
