<span class="mw-page-title-main">Skabelsesberetningen</span>

Her ses Gud igang med at skabe verden.

Hvad har jeg gjort?!

— Gud om Satan

Chuck, du er min søn!

— Gud om Chuck Norris

Nooooooooooooooooooo!

— Chuck Norris om Gud

I kender alle Gud; han er vores allesammens fader. Det rigtig sjove ved Gud er, at han (ifølge Biblen) eksisterede før Big Bang-teorien, og således må transcendere tid og rum og dermed være ubikvitær (allestedsnærværende). Dét er så Biblens præmis, og den, som vi i det efterfølgende vil relatere i kontekst med kontrollerbare fakta.

1. Mosebog: Fra nulvækst til æblemost

I begyndelsen var der intet. Tiden stod stille, og der var ret mørkt. Fra et sted midt i mørket sagde Gud: "Lad der blive lys!" Og, voila! Se, der blev lys i dén grad, at menneskene ville være begyndt at danse gangnam-style, hvis der ellers havde været mennesker til på dette tidspunkt. Og Guds ånd svævede midt i al lyset, og da han havde vanskeligt ved at orientere sig, sagde han: "Lad der blive noget at kigge på!" Og straks dannedes der store sfæriske former, der ondulerede og bølgede i organisme former og ophidsende farver, og Gud så, at det var godt, og således blev pornofi.... Jorden med dyr og planter og fisk og havtasker og hashplanter og gips og gift og underjordiske huler med slik og legetøj skabt. Og på den syvende dag hvilede Herren, og han fandt velbehag i sine gerninger, bortset fra onsdag, som han virkelig fuckede up big time. Men man skal aldrig undervurdere aktiv fortrængning: Allerede torsdag eftermiddag havde Gud udnævnt onsdagen som en "udfordrende, men lærerig arbejdsdag". Det var i øvrigt om onsdagen at Gud opfandt jazz, Kahlua, lort, muslinger, næbdyr, opera, penis, bogstavet Q, ris, skat, tis, underbukser, vandmænd, Kongeskibet Wasa, X Factor, Zorro, æblemost, øl og å. Så et par af dem var da ok.

Edens Have: et lumsk sted

Som sagt, så hvilede Gud om lørdagen. Han fyrede en fed og ansatte to magre, og ellers chillede han bare ud til musikken, såsom God is Great og Hallelujah. Midt i sin rus fik Gud lyst til at skabe nogle replikanter, der lignede ham selv; bare yngre og smukkere.
Da han ikke vidste, hvad han egentlig ville lave, skabte han en penis, for han vidste, at det var en sikker succes. Derefter skabte han hænderne, så penissen fik et par rigtig gode venner, og til sidst skabte han hjernen, så Albert Einstein kunne opfinde Relativitetsteorien og Milena Penkowa, så hun kunne ødelægge det hele igen. Men Gud skabte altså således Adam ud af stort set ingenting.
Da Adam, med stor fornøjelse, havde leget med sin helt egen penis et par dage og havde svinet alting til med sine ejakulationer, fandt han Gud i fængselskælderen i færd med at tvætte en vams.

		God said to Abraham, kill me a son Abraham said, where you want this killing done?
	Bob Dylan om at dræbe andre på motorvejen

Slutningen

Adam og Eva kunne hurtig blive uvenner, når Adam ikke ringede tilbage efter al det bolleri.

Eva, den evige kvinde, kunne slet ikke lade være med at åbne for pakken med markedsøkonomiske tiltag, selv om den var camoufleret som et æble. Da hun lindede på skrællen, føg det ud med sub prime-lån, swaps, optioner og andre konsekvenser af markedsøkonomien, som blev opfundet af John Maynard Keynes. Eva lukkede hurtigt hullet i æblet igen, men skaden var sket, og hun var nødt til at finde a partner in crime. Hun spurgte først slangen, men den var i gang med at fortære en hvid kanin, så den kunne kun ryste på hovedet. Derefter kaldte hun på Adam, og bildte ham ind, at slangen havde sagt til hende, at Gud havde holdt æblet hemmeligt, fordi det var den magiske nøgle til de underjordiske huler med slik og legetøj. Da Adam hørte det, fik han øjeblikkelig en voldsom erektion, ikke mindst fordi Eva gnubbede hans lem mens hun fortalte ham løgnehistorien. Uden at være i besiddelse af sine normale intellektuelle fakulteter bed Adam i æblet og kom samtidig i en voldsom sprøjteorgasme, men uheldigvis kom Gud frem bag den busk, hvor han havde beluret dem og skældte dem begge læsterligt ud. Sådan noget pis gad Adam ikke at høre på, så han tog fat i Evas hår og trak hende ud gennem perleporten, for aldrig at vende tilbage igen. Ude i den virkelige verden slæbte han hver dag Eva ind i en hule, hvor han råbollede hende gravid. Paradis var forøvrigt sorte som en neger, for alle ved jo, at de første mennesker kom fra Olduvai i Afrika.
Tilbage i Eldorado sad Gud og var lidt trist, men så opfandt han stoffer og psykofarmaka, og siden da har han været totalt ligeglad med menneskeheden, selv om nogle tror noget andet. (Fortsættes senere)