<span class="mw-page-title-main">2013</span>

År: 2016 2015 2014 - 2013 - 2012 2011 2010
Årtier: 2040'erne 2030'erne 2020'erne - 2010'erne - 2000'erne 1990'erne 1980'erne
Århundreder: 22. århundrede - 21. århundrede - 20. århundrede

Regerende dronning i Danmark: Chuck Norris siden 1972.

Det bliver et ulykkens år!

— 20 om 13

Det bliver et langt år

— Spademænd om denne artikel

Jeg er meget nervøs for 2013, for 2+0+1+3 er 6. Og ved du hvor mange brystvorter Adolf Hitler ville havde haft, hvis han havde 4 mere? Det er nemlig rigtigt: 6!

— Christian Borup om at spå om fremtiden

Året 2013 er nummer 2013 i rækken af års tal efter år 0, ifølge den gregorianske kalender.

Begivenheder

<tabber> Januar=

Januar - Pavens måned

28. januar - Dronning Beatrix af Nederlandene vinker en farveller efter at have fået konstateret vinkehånd hos sin læge. Ja, munden smiler, men vi fornemmer en tåre i øjenkrogen, ikke?

1. januar - Hele Danmark starter det nye år med en gennemsnitlig promille på 2,8. Statsminister Helle Thorning-Schmidt holder sin obligatoriske nytårstale - tydeligt bagstiv efter den lange nat.
2. januar - Eksperter på Danmarks Radio tjener en formue på bettingselskaber, som udleverede væddemål omkring, hvad statsministerens nytårstale ville indeholde.
3. januar - Ellen Trane Nørby fra Venstre bliver også millionær, efter at have gættet korrekt på hele indholdet af statsministerens nytårstale.
4. januar - Danmarks Radio bruger mange af deres indtjente penge fra nytårstale-gevinsten på at iscenesætte en skandalehistorie om en krakket bank, med professionelle skuespillere i rollen som vrede borgere. Desværre er skuespillerne ikke dygtige nok, så historien bliver afsløret. Danmarks Radio må undskylde for manipulation over for Hendes Majestæt og det danske folk.
5. januar - Alaskas Tsunami Advarselscenter (WCATWC) afblæser tsunamivarselen efter jordskælvet ved Sumatra i 2004.
6. januar - Danmarks Radio flytter vejrudsigtens lokaliteter fra Islands Brygge til DR Byen, da de mener de bedre kan se himlen der. Peter Tanev fra TV-2 går amok i jalousi og udbryder: "Der er sgu da også en tyk hash-tåge dér!".
7. januar - "Nutiden' det jul igen, og nu' det jul igen!" - Den svensk/kyrilliske Ortodokse Kirke fejrer jul.
8. januar - Svensk TV4 går nye veje i nyhedsudsendelserne og viser porno i baggrunden.
9. januar - Adam Price kommer med et manuskript til Borgen, Sæson 4.
10. januar - DR fyrer Adam Price
11. januar - Birgitte Price får Adam ansat igen, og beder ved den lejlighed om at få lov at lave mad^[1] på TV.
12. januar - Auderødlejren i Nord sjælland nomineres til prisen som én af "Europas kultursevær digheder 2013"
13. januar - En hidtil ukendt sang af John Lennon - "Mother's Little Secret" - bliver indspillet af den fra TV-Charlie kendte supergruppe Fede Finn og Funny Boyz.^[2]
14. januar - Helle Thorning-Schmidts gamle Arto-profil bliver fundet, og de pinlige billeder kommer i Ekstra Bladet.
15. januar - Lars Christiansen, fra Køge, falder ned fra en stige og brækker benet
16. januar - Apple kommer med en iPhone 6, denne gang i stift karton.
17. januar - Det Endnu Nyere Testamente udkommer i hardback og som pocketbog. Forfatterne bag fandt på mystisk vis lige pludselig nogle gamle skrifter, der sagde, at kirken godt må vie homoseksuelle, at det er helt okay at begrave dem og så en masse andre af de ting, hvor kirken har måttet gå på kompromis med loven. Et rigtig heldigt tidspunkt.
18. januar - Paven får Twitter og kommer ved et uheld til, i sin første tweet, at vedlægge billedet af en lille katolsk kordrengs ædlere dele.
19. januar - King Of The Road 2013 1. pladsen går til Simon Emil Ammitzbøll-Bille
20. januar - Planerne om at fælde halvdelen af træerne langs lindealléere i centrum af Sorø offentliggøres af Jesper Langballe. Offentliggørelsen modtages med stenkast i Finland.
Yemen d. 21. januar 2013.
21. januar - Yemen løsriver sig fra den Arabiske Halvø.^[3]
22. januar - Prisen på torsk er nu så lav, at fiskerne i Frederikshavn må betale penge for at få kunderne til at modtage deres laks.
23. januar - Pirater forsøger at kapre en træbåd i Holbæks havn, men må opgive, da vandet er frosset til is.
24. januar - Amin Skov indrømmer, efter en 48-timers lang afhøring af PET, at - ja - det var ham der satte ild til den olympiske flamme i 2000.
25. januar - Erhvervs og vækstminister Anette Vilhelmsen gennemfører som sit første initiativ at danskerne skal gentage julen i februar inklusiv nytårsaften. Kritikere siger, at Jesus dermed har haft fødselsdag lige så mange gange som sin værste fjende.
26. januar - Johnny Logan stiller op til irsk Eurovision Song Contest for treogtresindstyvende gang.^[4]
27. januar - Burger King begynder ved en beklagelig fejl at sælge burgere med menneske kød. De trækker dem dog ikke tilbage, da salget stiger markant.
28. januar - Dronning Beatrix abdicerer på lægens ordre efter at have fået konstateret vinkehånd.
29. januar - 3. Verdenskrig bryder ud, men stopper sekundet efter.
30. januar - En Paradise Hotel-del tager slår rekorden i at læse én hel Pixibog.
30. januar - Legenden Ron Jeremy modtager en blodprop med posten. Det viser sig senere at være kærestesorger.
31. januar - Brøndby IF og Spillerforeningen bliver enige om noget. Da de forlader forhandlingslokalet, er de allerede blevet uenige om, hvad de egentlig var enige om.
31. januar - Cykelrytteren Michael Rasmussen alias Kyllingen indrømmer nu omfattende brug af EPO, nandrolon, lysergsyre-diæthylamid, clenbuterol, panodil, hash, minimælk og bloddoping under sin tid hos Rabobank. På spørgsmålet om han nu er clean, svarer han, at det er ligemeget, eftersom han er medejer af holdet^[5] .
31. januar - Ældrechecken dumper ind på Nemkontoen, hvis ellers man har husket at fifle lidt med sit indestående i et pengeinstitut den 31. december.

|-|

Februar=

Februar - Hestens måned

1. februar - Der bliver hævet løs i alle landets hæveautomater, bortset fra i Danske Bank, da de har sat hævegebyret op til 40 kr. De tilbyder dog at man kan slippe for gebyret, hvis man blot donerer sin børneopsparing(er), pension og livsforsikring til dem.
2. februar - Forskere finder en måde, hvorpå man kan undgå bøden på 1.500 kr. for at tale i mobiltelefon under kørslen: Lad være med at tale i mobiltelefon under kørslen.
3. februar - En af de unge damer i den japanske popgruppe AKB48 bryder sin kontrakt, da hun finder en kæreste. Fanskaren af pædofile oldinge med hang til ungt japanerkød er lamslåede. Pladesalget daler med 2,5 pct.
4. februar - Under et kort kursus i ny edb-teknik på et offentligt kontor, serveres der franskbrød med smør og ost. Deltagerne er lamslåede.
5. februar - Lars Hedegaard, formand for Trykkefrihedsselskabet, forsøges skudt af politisk modstander, der er løbet tør for saglige argumenter.
6. februar - Det danske fodboldlandshold bliver udflankeret af Philip II's hoplithær, under en mislykket dansk invasion af Makedonien.
7. februar - Nelson Mandela skifter for første gang i 7 måneder sit profilbillede på Facebook.
8. februar - Varde erklærer sig selv i undtagelsestilstand, eftersom der er fundet spor af fugleinfluenza i en gråand. Heldigvis viser det sig senere, at der ikke var tale om influenza, men blot en slem forkølelse.
9. februar - Ved film festivallen i Berlin, demonstrer en gruppe unge topløse kvinder imod brugen af fotografiapparater.
10. februar - "Boller op, og boller ned...". Landets swingerklubber oplever en stigning på 3000% i besøgstallet. Troels Hartmann indtager Borgen nok en gang.
11. februar - Joseph Alois Ratzinger (bedre kendt som Pave Benedikt XVI) træder tilbage. "Jeg vil hellere bare sidde foran Tv'et med chips, cola og min skønne lille katolske klosterdreng på skødet. Ikke alt det åndelige pis", udtaler paven. Den katolske kirkes overhoved i Danmark, Bubber, spår en østriger som ny pave, for at undgå flere tyske slendrianer.
12. februar - The Ravonettes udgiver endnu en LP, der lyder fuldstændig som de forudgående fra selvsamme. Efter at have gennemlyttet den 1. gang, kalder Ekstra Bladets Thomas Treo den for genial. Efter at have hørt den 5 gange, opdager han, at det er den samme plade som de forrige, blot er titlen og navnene på numrene ændret.
13. februar - Danmarks Radio forbryder sig mod endnu en grundregel, og undlader at spille reggae i 8 skamfulde minutter. Der kommer sjovt nok ingen lytterstorm.
14. februar - Lars Barfoed udtaler de berømte ord "Lad os kalde en spade for en spade - dårlig politik skyldes ene og alene dårlig sex...". Det lykkes ham som den første formand i det Konservative Folkeparti at bevare sin formandspost efter en skandale.
15. februar - Storstrømsbroen bliver nu foreslået nedlagt helt for at hindre den massive udvandring fra Lolland-Falster-Lolland-Falster. Jernbaneforbindelsen vil blive erstattet med en gammel renoveret Storebæltsfærge.

IKEA's hesteboller blev vældig populære i slutningen af februar.

16. februar - Regeringen går i svenske fodspor, og indfører ny lov som påkræver, at alle borgere i Danmark skal æde hestebøf mindst 3 gange om året - da det er billigere end almindeligt oksekød. Organisationen "Hestenes Væsen" begræder lovindførelsen. Dyrenes bekæmpelse jubler.
17. februar - De første danske studerende vender tilbage fra Korstog til Prag. Alle ungmøer i byen er gravide, alle fyre i selvbruner og tanktop er stukket ned og alle gymnasier ruineret af sagsanlæg. Næste år går de virkelig AMOK!
18. februar - DR K genudsender endnu et afsnit af "En by i provinsen". Der bliver fundet hestekød i burgerboller.
19. februar - På grund af gymnasieelevers uhøflige optræden i Prag, afskaffer regeringen med øjeblikkelig virkning SU'en til halvstuderende. Der bliver fundet hestekød i karryboller.
20. februar - Joachim B. Olsen finder ud af, at han mener det samme som dem, han tidligere kaldte for løgnere. Som et spin-off konkluderer han, at det er "at fortælle sandheden". Der bliver fundet oksekød i hesteboller.
21. februar - Mens det meste af Danmark gør sig klar til forårets kommen, modtages der i København telegrafmeddeleser fra Bornholm hvor de erklærer dem selv i undtagelsestilstand, grundet 2-3 meter høje snedynger over hele øen.
22. februar - Den benløse olympiske guldløber, Oscar "Blade-Runner" Pistorius, forbydes af en retsdommer fremover at blande våben og alkohol, eftersom Pistorius den 14. februar skød og dræbte sin kæreste med 4 skud.
23. februar - The Terragan tager et bad. ^[6] Der findes hestekød i melboller.
24. februar - Michael Laudrup vinder det såkaldte Mickey Mouse-trofæ med Swansea City. Hele fodbold-europa går amok i eufori over den sensationelle finalesejr, over en modstander fra den 4. bedste fodboldrække.
25. februar
- Oscaruddeling i USA. Ingen film var god nok til at vinde "årets film"^[7]. Man finder senere hestekød i oscarstatuetten.
- Ronaldinho indrømmer at hans overkæbe stammer fra en hest. Han idømmes en bøde på 500.00 euro.
26. februar - Der ses en vild ulv i Midtjylland. Danmark på den anden ende over, hvor sødt og godt det er.
27. februar
- Det kommer frem, at otte får er blevet slået ihjel i Midtjylland. Af en ulv. Danmark på den anden ende, og kræver ulvebestanden udryddet for altid og brændt på bålet.
- For første gang i 2013 oplever Danmark tocifrede plusgrader, men senere viser det sig, at det var målt i Kelvin.
- Hjælpemiddelcentralen har tilbagekaldt et parti rollatorer, som viste sig at være kæpheste.
28. februar
- Der bliver fundet rester af gyngehest i ILVA's lædersofaer. 250 sofaer destrueres under veterinærkontrol.
- Dansk turist på skiferie i Harzen opdager, at han har medbragt kufferten med vasketøj fra sommerens Tenerife-ferie. Konsulatet nægter at hjælpe.
29. februar - En lille sekt påstår hårdnakket, at 2013 er skudår. Sektens medlemmer som bl.a. har standset uret på Københavns Rådhus med magt bliver dog hurtigt identificeret som efterlignere af den mayaske dommedagskult som ødelagde hele sidste jul, og bliver fremstillet i Københavns dommervagt 2. marts.^[8]

|-| Marts=

Marts - ulvens måned

I vor serie med vinkede notabiliteter er vi nu nået til pave Frans. Vinke, vinke, din gamle trussetyv.

Den finske model hedder Anna Johväälä, er 24 år og har egen sauna

Her tungekysser Paven fangernes fødder. Bare rolig, de er skam vasket, og Pavens bodyguard har skam også været nede og teste goderne først.

1. marts - Den lille sekteriske sekt under 29. februar fik ikke ret og begik bagefter kollektivt selvmord ved på skift at bære et digitalur.
2. marts - Den nye James Bond: You Only Live Once udkommer. Instagram's servere bryder ned.
3. marts - Pga. den globale opvarmning kommer foråret til tiden. Femten kvinder bliver indlagt med underlivsbetændelse pga. den meget korte kjolelængde.
4. marts - Der bliver fundet spor af hest i Randers FC's logo, og de må derfor trække deres hold ud af superligaen.
5. marts - Frisørkæden Cut&Remove anklages for at give kunder hestehale i stedet for slangekrøller.
6. marts - De danske folkeskolelærere lock-outes. En masse skolebørn løber rundt på gaderne i en vildt euforisk tilstand pga. de mange fritimer - resten har taget arbejde i Netto.
7. marts - Joseph Ratzinger har efter få dages tilværelse som pave emeritus begyndt en massiv chat på Twitter hvor han viser udfordrende billeder, som han tilfældigvis er kommet i besiddelse af...
8. marts - Under nedrivningen af Carlsbergs hal "Ny Tap" ved Enghave station, finder man en efterladt bryggeriarbejder. Han vågner straks, og mumler at hans børn vist snart skal hentes i børnehaven. Derefter udstøder han en hostende og kradsende lyd, der skal få omverden til at forstå, at han sandelig er meget tørstig efter den lur.
9. marts - Boligkæden IKEA meddeler at man vil spare fem millioner ved at undlade at sende unbrako-nøgler sammen med deres varer. Førende finanskommentatorer mener at det er den manglende indtægt på köttbullar med mos som har afstedkommet denne overraskende udmelding.
10. marts - Restaurant Vejlegaarden i Vejle må dreje nøglen om da det er lykkedes forsikringsselskabet at påstå at den tidligere forpagter Amin Skov selv har sat ild til hytten. Han bliver imidlertid head-huntet af TV2's nye satsning "Vest for Storebælt" hvor han sammen med Thor Möger Pedersen skal give karrieretips.
11. marts - Det meddeles at den ene kaserne i Fredericia og kasernen i Sønderborg skal lukke. De praktiserende læger i de berørte byer forudser konkurs som følgende af det drastisk faldende antal klamydia-tilfælde. Alle andre er totalt ligeglade!
12. marts - Gangnam style musikvideoen på YouTube runder 3 milliarder visninger.
13. marts - Diego Maradona bliver indsat som ny pave. Røgen som stiger op fra Det Sixtinske Kapel lugter sært meget af Pusher Street, og den nye pave udfører som sin første gerning en velsignelse af Spademanns Leksikon. puff, puff...
14. marts - Restauranten Geranium får to stjerner i Michelin-guiden. Danskerne holder sig dog til McDonalds, der har fået tre stjerner i Goodyear-guiden.
15. marts - Valget i Grønland bliver afgjort til Massisiupullivuts fordel. De er gået til valg på sloganet: "Fri spæk og smadret babysæl". Det går rent ind!
16. marts - Hjemstemte X Factor-deltagere går i protestmarch ned ad Strøget, som følge af "Build-a-bear"-konkursen. "Hvad skal der blive af vores karriere?" står der på deres bannere.
17. marts
- En kardinal bevæger sig ud fra Det sixtinske kapel, hvor han netop har deltaget i pave-valget. På pladsen foran bygningen udtaler han, at "Arto ikke er en forbrydelse".
- Skt. Patricks day aflyses grundet kraftig snefygning.
18. marts
- En kardinal kommer ud fra sit første møde med Paven. Han undskylder mumlende noget med nogen udtalelser om straffelov, men fastholder at meningen da var god nok.
- Liberal Alliance foreslår, at studerende som ikke gennemfører studiet, skal betale SU-pengene tilbage. 174 medlemmer af Folketinget, som "bare mangler deres hovedopgave på Cand. Polit." forkaster forslaget.
- Rolf Sørensen indrømmer brug af doping! På alle større danske pladser og i forsamlingshuse mødes hele befolkningen og maler bannere, hvor der står: "Fuckin' NEJ! NU lyver du, Rolf". Derefter skurer de Rolf ren med klorin og ståluld, og så er han så god som ny.
- Odense fejrer sin såkaldte 1025-års fødselsdag med lagkage på rådhuset. Hele Danmark er pisse ligeglade.
- For første gang i 2013 kommer der 4 5 punkter til én dato.
19. marts -
- Den slemmeste snestorm i Danmarks historie hvor huse vælter, træer bliver revet op, vinduer bliver knust og folk dør langsomt i ruinerne...bliver aflyst undtagen på Bornholm som erklæres i undtagelsestilstand.
- Hold 16, som løber rundt og træner på Falster i at tjene den danske hærs interesser i Afghanistan får at vide at de ikke skal afsted alligevel fordi de englændere som står for katinedriften etc. har besluttet sig til at desertere kollektivt.
20. marts - En massiv masseflugt af Socialistisk Folkeparti'ere til socialdemokraterne starter da det bliver obligatorisk at have fjällräv på til alle gruppemøderne i partiet samt at indtage specielt udvalgte Fair Trade-produkter. Hvorfor ingen har søgt optagelse i Enhedslisten begrundes med at man gerne vil være så tæt på magten som muligt og at man også der sidder på tibetanske bedetæpper under møderne.
21. marts - Efter kun 12 dage må IKEA give op. Truslen om at undlade at medsende unbrako-nøgler med deres berømte saml-selv-varer gav så stærk en reaktion, at bestyrelsen nu har som en forsøgsordning indført köttbullar med mos igen i cafeteriaet - nu med et billede af varen og en lille hest i baggrunden. Så kan folk selv drage de nødvendige konklusioner.
22. marts - Da politikerne endelig har fået øjnene op for at man kan skifte parti og stadig beholde sit mandat, beslutter alle politikere fra rød blok sig for at skifte til blå, og omvendt. Alt er som det plejer, bare med nye navne.
23. marts - Den finske model indtager Danmark. Det er en hel klar falliterklæring at den danske model skal hente hjælp fra Finland. Imidlertid lader det ikke at have den store indflydelse på overenskomstforhandlingerne meller Kommunernes Lærerforening og Dansk Landforening. Nu er det ganske vist at de danske skolelever helt sikkert får en meeeeget lang påskeferie eller også får de eeeeekstra lang tid i SFO-ordningen
24. marts - Pga. den store omtale af hestekød er efterspørgslen på dette lækre, sødligtsmagende kød steget betragteligt sådan at landets hesteslagtere må melde fuldt udsolgt. Samtidig kommer der flere blandingsprodukter på markedet. Man kan nu købe "hakket okse- og svinekød" i Netto. På den måde kan man bedre regulere den ujævne tilførsel af henholdsvis svin, okse og hest.
25. marts - Den danske oppositionsleder Lars Løkke Rasmussen er forsvundet i Nyhavn. Efter at han flyttede fra Græsted og ind til et af Københavns sømandskvarterer har man ikke kunnet finde ham nogen steder. Man har på toilettet i Nyhavn fundet tegn på at han stadig er i live og man mener at han bliver holdt kunstigt i live af overvurderede meningsmålinger.
26. marts
- SF får forslaget, om at alle danskere skal omskæres inden året er omme, igennem.
- Danske penge får en fin 2. plads, når det gælder antallet af bakterier, kun overgået at Kina. En ekspert mener det hænger sammen med sort arbejde.
27. marts - Danskerne må vente i flere timer på deres løn og ~~restskat~~ overskydende skat, da en datakørsel triller af motorvejen ved Herning og efterlader nemkontoen gabende tom. Dødstallet er endnu ikke opgjort.
28. marts - Den nye Pave Frans beslutter sig for at kysse fængselfangers fødder. Pavens manager afviser ikke at det bliver mere intimt ved næste fængselsbesøg.
29. marts - De altafgørende detaljer i Helle Thorning-Schmidt's skattesag afsløres af en bruger på Nationen!.
30. marts - Louise Frevert navngiver sit skridt "Jesper Theilgaard".
31. marts - Rusland sender redningskonvojer til Pearl Harbor. Uheldigvis kommer man 71 år for sent, så istedet tager marinen en velfortjent ferie på Hawaii.

|-| April=

April - havrokkens måned

Et danske kulturprogram år 2013 foregår ved hjælp af to påklædte mænd som debatterer en til lejligheden nøje udvalgt kvindekrop

Hele Englands Maggie vinker farvel til den socialistiske verdensorden den 8. april

Familien Frandsen i Skjern blev den heldige vinder af en skattebetalt Holger Danske-statue

1. april - Københavns Kommune sælger hash til trængende. Desværre var det bare en aprilsnar.
2. april - Konflikt mellem KL og Danmarks Lærerforening ender i uløselig lockout. Folkeskolelærerne bliver yderligere utilfredse med, at de nu skal passe deres egne børn selv. Pga. lærernes konflikt har der ikke været nogen heste som er blevet hakket ved en fejltagelse.
3. april - Det kommer frem, at stavgang ikke hjælper en skid. Dansk Stavgangsforening i chok. Formand efterlyses.
4. april
- Nordkorea truer med at udslette Detroit. Amerikanerne jubler.
- Joachim B. Olsen frier offentligt til Pernille Skipper gennem "Den korte avis"
- Det er idag kommet frem at TV2's nu tidl. programdirektør Palle Strøm blev fyret fordi han nægtede at efterkomme en tjenstlig ordre om at tage Beverly Hills 90210 af programmet. Der er ingen som længere kan huske hvor mange gange den er blevet sendt.
5. april
- Agnetha Fältskog fylder 57 år.
- Den kvindelige oplæser fra den nordkoreanske tv-avis med den lyserøde kimono begår selvmord, da hun opdager at hun lige har erklæret verdenen atomkrig. Dette problem har man forudset og har altid seks kloner parat i kulissen til at tage over - kimonoen er ejet af staten.
- Amalie fra Paradise begynder på sin samfundstjeneste, som hun blev idømt efter at have løjet om ulven Peter Birch i retten. Hun siger selv at hun er blevet tildelt et rigtigt mandejob ifølge seoghoer.dk - om det så er et håndjob eller et blæsejob...det vil tiden vise...

		Det var i 2013 eller cirka der omkring, da der var krig i Korea.
	Sang i fremtiden

6. april - Thomas Blachman allierer sig med Carl-Mar Møller, for sammen at rette op på nosseløsheden. Et større antal speltkusser går fuldstændig i selvsving.
7. april - En arrig horde forlanger Ekstra Bladets Thomas Treo udleveret, efter at han har besudlet en eller andens ære, i det som han selv opfattede som værende en "anmeldelse". Som med alle andre krav, der rejses på Facebook, får det absolut ingen konsekvenser for nogen. Hjemme foran skærmen sidder folk med fakler og høtyve, og venter i spænding på resultatet som aldrig kommer.
8. april -
- Tidligere overhoved for det britiske underhus Margaret Thatcher vælger at forlade verden. Den søde rare dame, der har tævet så grundigt på så mange, dør meget passende af et slagtilfælde.
- Socialdemokratiet i København føler sig så inspireret af Spademanns skitse til en aprilsnar at de beslutter sig til at gå til valg på at overtage hashhandelen i København, på trods af det er ulovligt og strider mod internationale konventioner.
9. april - Danmark fejrer atter besættelsen.
10. april - Endnu en af Søren Krarups døtre demonstrerer, at familiens verdenssyn kun strækker sig til det, som man kan se fra kirketårnet i Seem. "Kultur" er således noget, man kun og alene finder i tårnet på Ribe domkirke. Vrede mennesker, som før var faste gæster til Shu-Bi-Dua's koncerter før Bondens slagtilfælde, smider Mariekiks uden for døren til hendes privatbolig.
11. april - 250.000 mennesker samles på Christiansborg Slotsplads for at hylde deres Kære Leder. Anders Bondo Christensen udtaler: "Det er det værste jeg nogen sinde har oplevet!"^[9]. Det viser sig senere, at persontallet er opgjort af en matematiklærer, og at der kun var omkring 1.000.
12. april - Vrede forældre vil sagsøge kommunerne for ikke at undervise deres børn. Da loven ikke muliggør sådan et søgsmål, beslutter forældrene sig for at sagsøge Grundloven.
13. april - "The witch is dead" når top 3 på de engelske hitlister. BBC render ind i et frygteligt moralsk problem, da de plejer at spille numrene fra hitlisten, og det vil i så fald ske på Margaret Thatchers begravelsesdag.
14. april - Ved et vækkelsesmøde hos Danmarks Lærerforening, vedtages det at man vil kæmpe for kollektivismen, produktionsarbejdet tilbage til arbejderne og selvledelse hos masserne. Da journalister spørger ind til emnet, svarer Anders Bondo Christensen, at det spørgsmål er "Det værste jeg nogen sinde har oplevet".
15. april -
- PSY - verdens eneste nordkoreanske dancemusiker, lancerer opfølgeren til Gangnam style-videoen..."Gentleman". En af TV2's morgenmusikanmeldere kommer for skade at sige "...at han vil æde sin gamle hat til nytår, hvis "Gentleman" når over én milliard hits på Youtube...".
- Pia Kjærsgaard - Dansk Folkeparti's grå eminence - foreslår at Folketinget skal købe Holger Danske-statuen fra Helsingør på Lauritz.com, for at stille den i en baghave i Skjern.
- Boston rammes af to-tre bomber i forbindelse med afviklingen af verdens ældste marathonløb (med det opfindsomme navn) Boston Marathon.
16. april - Kort over midnat, dansk tid, fortæller Barack Obama i sin krisetale til nationen, at CIA og Homeland kan afvise, at bomberne skulle stamme fra dårlige tabere.
17. april - Margaret Hilda Thatcher stedes til hvile ved en pompøs ceremoni i Sct Pauls Cathedral i London. Efter tredie salme som går lidt trægt hører man en kvindestemme råbe "oh, put yourself together, scumbags!...hvorefter halvdelen af de 2000 forsamlede spontant rejser sig op og råber "Mum!!!!!?"".
I erkendelse af at det er svært at slippe af med visse personnager hvorend man gerne ønsker det, indfører Spademanns Maggie-citat-generatoren.

Dagens Maggie

Lad være at løbe efter flokken. Lad flokken løbe efter dig.

18. april - Europa største musikfestival Roskilde Festivalen præsenterer sit program. Endnu engang overrasker de med at have Rihanna,Gnags og Kim og Hallo som hovednavne. Roskilde Festivals bestyrelse forsikrer om at der findes mennesker der er tilfreds med programmet, hvor vides ikke.
19. april - Under sin første tale som Venezuelas nye præsident, bliver Nicolas Maduro overfaldet af en aktivist. Aktivisten gik simpelthen op på scenen, og rev Manduro's mikrofon ned. Efter mikrofonen blev samlet op igen, og aktivisten henrettet, kunne talen forsættes.
20. april - Justin Bieber giver koncert i PARKEN. Han omtaler de danske teenagepiger som det bedste publikum han nogensinde har optrådt for. Alle danske familiefædre kan klappe dem selv på skulderen for den gode opdragelse af deres døtre.
21. april - Facebook bliver endnu nogle få tusind hadegrupper mod Thomas Treo rigere, da han formaster sig til at svine Justin Biebers koncert til. Denne gang er alle andre anmeldere enige, men det er 45.000 ~~lallende stupide~~ pigebørn ikke!^[10] Justin Bieber rejser videre, uden at han anede, at han havde været i Danmark.
22. april - Daft Punk's nye hit "Get Lucky" slår rekord på internettet. Desværre for Pharrell, er det instrumental versionen. Den originale version er endnu kun blevet downloadet 14 gange.
23. april -
- For første gang i 23 år, er der ingen af de større supermarkedskæder, der har "fødselsdag". Samtlige marketingsfolk hos Bilka, Føtex og Super Brugsen bliver fyret for "manglende opfindsomhed".
- BT's forside består af overskrifterne: "Ny viden! Sådan holder du dit kolesteroltal nede." og "Nye spor i Maddie-sagen". Overskrifterne vækker opsigt, da de plejer at være der på den 16. og den 26. i måneden.
24. april - Robinson Ekspeditionen på TV3 afholder audition efter et års pause. Endelig kan ordinære danskere deltage i et ægte reality-show. Hans Pilgaard i chok.
25. april -
- Jøderne går i gang med at fejre deres påske. Kun en måned forsinket denne gang.
- Regeringen vælger at stoppe lockouten af lærerne ved et indgreb.
26. april -
- Store Bededagsferie. Danske folkeskoleelever benytter den velfortjente ferie til at holde pause fra at spille LOL. Istedet kaster de sig over World of Warcraft.
- En cyklist er blevet set køre på motorvejen ved Aalborg. Da man finder frem til manden påstår han at han har taget den vej til arbejde i mange år.
27. april - For første gang i 32 år, indfinder der sig ikke en nævneværdig begivenhed på en lørdag.
28. april - En tandlæge i Odense voldtager et egern. Han undskylder sig med, at han ikke havde haft sex i flere uger.
29. april - Folk flygter fra Facebook. Man er irriteret over, at bekendte kan følge med i ens liv.
30. april - Den sidste dag i april bliver markeret med gravkammersang på Københavns Hovedbanegård. "Oh ak, oh ve, nu skal vi høre på de røde hunde imorgen". Politiet stormer Hovedbanen og anholder alle med mørkeblå sokker.

Vindere og tabere i lærerkonflikten - analyse for den undrende eftertid

Aktørerne er ordnet efter om de var vindere eller tabere i den meget omfattende konflikt

Michael Ziegler - Chefforhandler for Kommunernes Landsforening Vinder - formår at udføre sit arbejde til UG+/13/12. Laver et ualmindelig ~~beskidt~~ bestilt stykke arbejde uden at han bliver truet med hverken en tur i Sydhavnen eller får lov til at kidnappe nogen børn han kender.
Christine Antorini - undervisningsminister Sølvmedalje - har holdt en usædvanlig lav profil under konflikten. Selv forklarer hun det med at hendes job er at besøge skoler, og eftersom de alle havde lukket...ja, så holdt hun også fri.
Anders Bondo Christensen - leder af Dansk Lærerforening. Bronzemedalje - Formår at få kommunikeret sit budskab ud om at det er KL der er fuldstændig skudte i hovedet.
Forligskvinden - var ikke i stand til at udarbejde en mæglingsskitse på baggrund af de stridende parter.
Helle Thorning-Schmidt - Har pga. indgrebet mistet de sidste vælgere hun havde blandt lærerne. Hun vælger klogt nok ikke at tale i Fælledparken den 1. maj.
Forældrene - De indser nu at Folkeskolen er Danmarks største pasningsordning, og der er grænser for hvor mange dage på en uge at morfar og mormor gider at spille Gris og Sorteper med ungerne.
Lærerne - de forstår ikke en skid. På trods af deres lange uddannelse var de ikke i stand til at gennemskue hvorfor de ikke fik en fod til jorden i forhandlingerne på trods af at de demonstrerede hver eneste dag. Da der var gået fire uger var de så sultne efter at komme til at undervise igen at de afviste indgrebet på samme måde som danskerne afviste preusserne ved grænsen d. 9. april 1940.
Bjarne Corydon - finansminister. Beskyldninger om koordinering af interesser med Kommunernes Landsforening og kritik fra Folketingets ombudsmand har gjort ham til manden med aben. De 500 millioner der er sparet i lærerlønninger går til at nedsætte afgiften på sodavand.
Eleverne - alle elever var gået i psykose hvis det ikke var fordi at de havde haft World of Warcraft, Fifa, Angry Birds o.lign.
Aldrig har man set så bestialsk en udnyttelse af en gruppe mennesker som ikke har stemmeret og som derfor ikke kan give udtryk for deres utilfredshed. Fremover vil man tale om årgang 13 dvs. dem der fik lidt kredit ved eksamensbordet pga. dårlige forberedelsesvilkår. Ingen af dem ville kunne forvente at komme ind i ØK, Mærsk, Novo-Nordisk fordi de tilhørte årgang 13.
ELEVERNE ER DE ULTIMATIVE TABERE I EN VOKSENKONFLIKT!!!!

|-| Maj= Maj - spækhuggerens måned

Adskillige af disse skilte er blevet rapporteret bortført i Herning og i området omkring Forum i København.

Nå, den var der ikke rigtig nogen som forstod

Her ses nogle fans til en One Direction-koncert

Angelina Jolie i Beowulf

Fil:Succubus Seduction Beowulf Angelina Jolie

Vi siger pænt farvel til to guldklumber som har tjent verdenen trofast

1. maj
- Ar-bajer-bevægelsens internationale kampdag gik helt uventet stille og rolig. Der blev kun rapporteret 35 døde og 220 kvæstede samt 150 personer, som blev arresteret for våbenbesiddelse og 1257 som blev kørt til udpumpning. I Aarhus blev statsministeren buh'et ud og hun blev overøst med økologiske tomater. På Fælleden blev overborgmesteren evakueret til Rigshospitalets kælder mens han gentog igen og igen hvorfor han blev socialdemokrat.
- Carlsbergs salg stiger gevaldigt. De får faktisk så mange penge, at de får lavet en aftale med Folketinget om ikke at betale skat.

2. maj - Efter forgæves at have forsøgt at gennemføre en hel kamp tale den foregående dag, udskriver Helle Thorning-Schmidt d. 2/5 2013 valg med ordene: "Så kan i lære det", støttet af Margrethe Vestager's "Sådan er det bare" og indsætter Lars Løkke Rasmussen som ny formand for Socialdemokratiet og for anden gang konstitueret Statsminister~~vikar~~ for derefter at rejse til Portugal for at starte en ny karriere som portvins bær plukker.

3. maj - ~~Venstres~~Socialdemokratiets formand og igen konstitueret Statsminister aflyser valget og erklærer 3. maj som international ~~kamp~~ dag, sætter øltelt op i Fælledparken og holder en lang kamp tale om ~~solador~~i ~~selidert~~ ~~sadiledaritet~~ omsorg og varme hænder til 3 verdens lande. Da regeringen ved konfliktindgrebet hos lærerne blev tvunget til at sætte lærerlønningerne op fyrer han begge parter for derefter at outsource undervisningen til nogle Indiske konsulenter i Mumbai der taler rigtigt sjovt og iøvrigt sender alle bilag for fadølsanlægsleje hos Wavefront til regeringens ny udpegede Rumænske statsrevisor.
4. maj - Helle Thorning-Schmidt indleder sit forsøg på at tilbagevinde magten ved Frihedsmuseet som hun har ladet nedbrænde for at kunne skyde skylden på nogen ultra-liberalister.
5. maj - Henrik Badass Larsen placerer skylden for at 1.maj er afskaffet hos Johanne Schmidt-Nielsen fordi hun selv er tidligere aktivist.
6. maj - Dagens helt er Morten Resen som bruger sin credability til at skaffe Camilla en billet til One Directions anden koncert fordi hun græder for åben skærm over ikke at kunne få én. Senere opdager han på Facebook hvor mange piger som slet ikke har set den første koncert endnu.
7. maj - Lettere sindsforvirret sort mand fortæller om hvordan han modigt efterlader sin McDonald's mad i stikken for at redde 3 søstre der havde siddet i en kælder siden Safri Duo udgav Episode II. Amanda Berry, som vi alle har ventet på, er endelig tilbage.
8. maj
- En udsendelse på Danmarks Radio bliver dagens samtaleemne på alle arbejdspladser og i alle samtalekøkkener. Udsendelsen når til den højst overraskende konklusion, at kineserne er villige til at arbejde og uddanne sig, og at der er flere af dem, end der er danskere.
- Offentlighedsloven er til debat i Folketinget. Den viser at regeringen ikke handler i offentlighedens interesse, men at hele lovgrundlaget er noget suspekt. Simon Emil Ammitzbøll-Bille når et pænt stykke op i fistelstemme under debatten.
9. maj - Under et heftigt debatmøde i Brøndby IF bliver det slået fast, at:

		Per og Bennys ageren er så langt ude, at BT og Ekstra Bladet ikke engang behøver at overdrive deres historier

10. maj - Istedet for Vild med Dans og SuperMega Talentstar-show 20&13, sender TV 2 filmen Tomb Raider i bedste sendetid. Desværre har Lara nok engang al for megen beklædning på. James Bond, med de lyseblå speedos, optræder i en gæsterolle som semiskurk.
11. maj - En gadefest på Nørrebro bliver ødelagt af politiet, da de fuldstændig uden grund begynder at anholde 18 personer bare fordi de tænder lidt bål og smider rundt med caféinventar. En ny Nørrebro-heltinde bevæbnet med fotografiapparat og hårlak ser dagens lys. Hun prøver ene mand at stoppe urolighederne.
12. maj - Idag er det Jacob Haugaards fødselsdag. Vi siger mange gange tillykke^[11].^[12]
13. maj
- Michael Bundesen truer med at indtage de danske landeveje til sommer på trods af han ikke har talt i 2 år pga. en blodprop i hjernen. Realistisk set vil han nok kun kunne udføre Hvalen Hvalborg og Zeppe Deppe.
- Milena Penkowa benytter lejligheden til at erklære sig selv "fuldstændig renset", og truer resten af verden med et sagsanlæg.
14. maj
- Dagens absolutte tophistorie er at skuespilleren Angela Jolie har foræret sine bryster væk til velgørende arbejde pga. en kromosomdefekt som den mandlige del af verdenen ikke har spottet endnu.
- Milena Penkowa er ved fintællingen slet ikke renset. Hun og hendes sag er blot forældede. Det glemte hun vist at nævne i forbifarten, men Helge Sander velsigner hendes pure frifindelse.
15. maj - Flere celebrities står frem og fortæller om fjernede bryster. Dette medfører et massehysteri blandt danske societykvinder som forlanger at få foretaget en gentest, så de kan få fjernet deres bryster.
16. maj - Zenia Stampe opnår at blive månedens mest hadede person på Facebook, og dermed at overgå selveste Thomas Treo. Hendes brøde består sig i en kombination af ~~at være en bimbo og en speltkusse~~ manglende kendskab til skattereglerne og til definition af "frivilligt arbejde". "Zådan var det altzå i de 5 minutter jeg har haft et rigtigt arbejde" svarer Zenia på kritikken.
17. maj - En af de varmeste dage i mands minde. Faktisk var det så varmt, at bøgen endelig sprang ud.. Ligesom Henrik Sass Larsen.
18. maj - Danmark vinder sin tredie Europæiske Eurovision Song Contest-sejr ved den 20-årige Emmelie de Forest. Vinderen lider iøvrigt stærkt af OCD og optræder aldrig med sko på. I følge hende selv er det fordi hun har gået på friskole. Emmelie kan heller ikke lide champagne men foretrækker noget med vodka i^[13]. Velkommen til breezer-generationens nye heltinde og hjertelig tillykke fra samtlige skribenter på Spademanns. Vi lover vi ikke vil glemme dig.
19. maj - Gårsdagens vinder af det Europæiske Melodi Grand Prix, Emmelie de Forrest, var tæt på at ryge i glemmebogen. Heldigvis fik hun omtale i samtlige aviser, så vi husker hende lidt endnu. Hun kan nu bryste sig af at være den første påklædte side-9-pige i Ekstra Bladets historie.
20. maj - Brøndby IF vinder en jævn kedelig og ligegyldig fodboldkamp i Horsens. AC Horsens træner amok over manglende skader til modstanderen.
21. maj - Azerbadjan skulle have vundet Melodi Grand Prixet. Adskillige rapporter om hvordan danske sortklædte mennesker har turneret rundt i de tidligere jugoslaviske republikker med falske indrejsetilladelser til Danmark florerer. Unge studerende blev opfordret til at stemme på Danmark på SMS mod en indrejsetilladelse og tur i Lalandia.
22. maj - Det værste uvejr nogensinde rammer Danmark. Ingen kommer til skade.
23. maj - Malta indrømmer snyd ved det europæiske Melodi Grand Prix. Alle er ligeglade.
24. maj - Dagen i dag er en fredag. Havde det været december, havde det været juleaften.
25. maj
- FC Bayern München vinder UEFA Champions League i kajakrugby. Efter sejren, efterlyses den spritstive kaptajn. Han bliver aldrig fundet igen.
- Mikkel Kessler taber en opreklameret boksekamp til en kobra. Kessler kræver omkamp.
26. maj - En mand finder et lig i en mose nær Odense. Da han opdager det er ham selv, falder han død om.
27. maj - Ved en højtidelig ceremoni blandt en gruppe af ~~uvildige~~ dommere, kåres denne artikel til "Årets artikel". Både Hermod Spademann og Omboo Hankvald udtrykker betænkning.
28. maj -
- Den nye danske ord røv-til-sæde-undervisning vinder udbredelse efter at ordet aktivitetstimer i folkeskolen er officielt afskaffet. Det ligefremme ord bliver til da Skolelevernes nyvalgte formand retter en omskrivning^[14] hos en moddebattør til korrekt dansk.
- En dansker praktiserer hånd-til-røv-undervisning under en Beyoncé-koncert. De fleste udenlandske netmedier var helt enige om at det var fordi at Beyoncés røv var alt for lækker den aften og at det ville kræve gudelignende kræfter at skulle holde hånden i ro.
29. maj - Dansk Folkeparti frigiver en liste med navne på 700 kommende nydanskere, der alle er terrorister. Navnene bliver indrykket som en annonce i danske dagblade.
30. maj - Fagbevægelsen indrykker en liste over medlemmer af Dansk Folkeparti i danske dagblade, som har afsonet en fængselsdom.
31. maj - Helle Thorning-Schmidt går med tanker om et karrierespring midt i valgperioden ligesom sin forgænger Anders Fogh-Rasmussen. Kilder tæt på Slotsholmen mener at hun skal spille venstre back i FC Bayern München fordi ingen af hendes forslag rammer netmaskerne.

|-| Juni=

Juni - narrefiskens måned

1. juni - TV2's rapporter Lisbeth Davidsen bliver kysset blidt og inderligt under en direkte reportage fra Dr. Louises Bro i København. Faktisk sker det idet hun har sagt ordene "frem og tilbage" at hun får kaffe og kage.
2. juni - Agurketiden er kommet godt fra start. Dagens tophistorie er om hvorfor Bettina Bjerring ikke længere er vejrvært på DR.
3. juni - Den danske ordbog vedtager, at der er forskel på "at skifte holdning" og "at skifte standpunkt"^[15]. Lars Løkke Rasmussen går sejrsgang i de danske medier med sloganet "In your face! In your face!".
4. juni - Lars Løkke Rasmussens popularitet nærmer sig Helle Thorning-Schmidts.

5. juni - Danmarks Riges Grundlov fejres med taler, hvor Lille Lars skyder med skarpt efter Endnu mindre Lars. Det har vist noget med folkeskolen at gøre.
6. juni - Hackereangriber CPR-registeret og ændrer en hel del på folks kørekort. Da en nonne gør indsigelser mod de nu 12 klip i kørekortet og de 35 spritdomme hun har fået, giver politiet hende en rask gang peberspray og en dragt prygl.
7. juni - Som reaktion på at de Konservative forlanger mere frihed til de danske skoleelever bliver de smidt uden for døren efter at skammekrogen er blevet fyldt op.
8. juni - Hurra, hurra! Prinsesse Madeleine Thérèse Amelie Josephine fra det svenske kongehus gifter sig med japaneren Christopher O'Neill^[16]. Stefano Catenacci fra Operakällaren står for føden til selskabet, på denne vidunderlige dag.
9. juni - Amalie fra Paradise opdager eksistensen af landet Belgien.
10. juni - Fodboldklubben Brøndby IF foretager en storvask af dimensioner. Enkelte personligheder bliver hængt til tørre i solen.
11. juni
- PlayStation 4 udkommer for Spademanns læsere. Største nyskabelse er at nu kan låne sin kammerats spil og få den spillet af hjemme hos sig selv.
- Danmark taber 0-4 til Armenien i fodbold på hjemmebane
12. juni - Bettina Bjerring kører stadig med klatten. Nu fortæller fortæller hun B.T. hvordan hun er afhængig af sport...
13. juni - Folkemødet i Allinge begynder for tredie år i træk. Efterhånden synes formålet med Folkemødet klart nemlig at den gruppe mennesker som sidder med abstinenser i Folketingets sommerferie dvs. politikere, journalister, lobbyister, spindoktorer og andre halvkriminelle nu kan nyde noget røget sild og snaps til mens de gør det de hele tiden gør. Skoleforliget bliver bl.a. indgået på en skole i Allinge. Desværre ser det ikke ud til at der bliver en motorvej til Bornholm i denne omgang, men trafikudvalget har da været på besøg i Ekkodalen.
14. juni - I dag står landsholdet offentlig frem og erkender matchfixing i kampen mod Armenien. Resultatet 0-4 gav pengene 50 gange tilbage og gør derved opmærksom på at Det danske fodboldlandshold's lønniveau efterhånden ikke kan betale stjernernes dyre biler og luksusforbrug.
15. juni - Iran får ny præsident. Bare ærgerligt for ham, at den religiøse leder stadig styrer showet.
16. juni - For første gang i flere dage, bliver det endelig søndag.
17. juni - Barack Obama pjækker fra G8-topmødet i Nordirland med forklaringen: "vi bliver jo alligevel aldrig enige. Og der er lige en U2-koncert i nærheden... Ses næste år, homies".
18. juni - Tahiti bliver verdensmestre i kajakslalom. Anders Samuelsen er ligeglad.
19. juni - Efter flere år, går op for medierne at Rejsekortet ikke fungerer optimalt. Klippekort genoptrykkes.
20. juni - Danmark går amok over, at Bjarne Riis ikke har udtaget én eneste dansker til hans Tour de France-hold. Jørgen Leth beroliger befolkningen med en fortælling om et fransk vinslot fra 1200-tallet.
21. juni - Et cirkus telt i Kalundborg blæser omkuld, og ned over en masse nu tidligere pensionister. Cirkus Arena får en masse omtale, mens Danmarks Teltunion er ude med hård kritik af vejret.
22. juni - Racerkøreren Allan Simonsen vælger at køre ind i et autoværn. Det gør han så godt så han ikke når at se denne jord igen. Døden vandt denne gang hos Allan, men er altid med i bilen hos de andre kørere.

 På vegne af Spademanns Leksikon vil vi gerne udtrykke vores dybe deltagelse. 
 Det er ikke alt der kan spøges med... Frode Fenis, adm.

23. juni - Audi vinder fuldstændig overraskende årets Le Mans. Folk i Frankrig er målløse...den havde ingen set komme. Der var ellers lagt op til en storsejr til Pegeout selv om de i 2011 meddelte at de ikke havde råd til at være med i festen længere.
24. juni -
- Dagen derpå efter vellykket endt sankthans, får politiet meldinger om, at en masse pyromaner har været på spil på marker og friluftsområder over hele landet.
- Antallet af kvinder i Danmark er faldet drastisk på kun ét døgn. Til gengæld meddeles om store koncentrationer af kvinder på et bjerg i Harzen. Ingen ved hvordan de er kommet derned så hurtigt selv om man har en formodning eftersom det heller ikke er til at opdrive en fejekost. Det bemærkelsesværdige er at de alle snakker dansk...ja i det hele taget snakker de hele tiden.
25. juni - Det kommer frem, at en hest ved navn Tarzan er blevet maltrakteret på en stand i Danmark. Dyrenes bekæmpelse i ekstase.
26. juni - Nøgne studiner invaderer havnenebassinerne i Holbæk og Roskilde. Ordensmagten bliver tilkaldt for at tage billeder til lokalaviserne.
27. juni - Nelson Mandela vil ikke dø fordi han kan ikke forstille sig et Sydafrika uden ham. Man har nu hidkaldt USA's præsident for at få ham til at stille sivskoene. Hvis man fra de 93 år han er idag fratrækker de 27 år han tilbragte på Robben Island ville han stadig have fået en pæn alder. Dette fænomen ser man også hos Fidel Castro og Bertel Haarder.^[17]
28. juni - Åh nej! Biva går konkurs! Nu ses vi jo ikke på søndag!
29. juni - Speltgudinden Camilla Plum er sur over at hun ikke må lave helstegt hest som en del af et beachparty. Hendes tro disciple var ellers blevet hjernevaskede til at indtage retten men de mange rideskoler i Tisvildeleje om omegn frygtede at det skulle blive så stor succes så det var for at beskytte deres heste at de kritiserede Camilla offentligt.
30. juni - Det lykkedes ikke for præsident Obama at få Mandela til at dø da han blev nægtet adgang til Mandelas bolig. Han havde ellers planlagt en tur med Mandela ud på Robben Island for at genopfriske minder.
31. juni - Denne dag er den mest benyttede når folk ikke gider at fortælle deres fødselsdag. Den kan nemt forveksles med 31. juli.

|-| Juli=

Juli - kamphundens måned

To meget frankofile cykelssportsinteresserede mennesker dyrker "savoir vivre" i en båd ud for Korsikas kyst

1. juli
- Idag afgår en af Danmarks mest populære kulturevents ved døden når det gælder udbredelse...nemlig, det hellige almindelige klippekort. Det så dagens lys nogenlunde samtidig med HT-områdets indførsel og var ligesom dets afløser rejsekortet billigt i starten for at lokke skeptikerne til. Klippekortet har haft stor indvirkning på offentlig tankegang, man vil f.eks.stadig få klip i kørekortet når man har begået en trafikforseelse...
- Man er allerede ved at planlægge Nelson Mandelas forventede død ved at flytte ligene af hans kære til nogle steder som er i stand til at klare den forventede massive turisttilstrømning. Det sted som først var planlagt havde hverken telefonforbindelse eller internet.
2. juli -
- Kulturarvsstyrelsen går ind og nedlægger veto mod klippekortets afskaffelse. De får kun en stakket frist på et år til at indsamle artifakter såsom gamle stempelmaskiner og bevismateriale fra retten hvor unge studerende har bleget de øverste klip væk og limet et papstykke på.
- Nelson Mandela har pludselig fået det bedre og sidder op i sengen og synger [zi'ka'læj'low].
3. juli - Militæret overtager magten i Ægypten fra "Det Muslimske Broderskab". Ægypterne og verdenssamfundet er i oprør, indtil det går op for dem, at sådan har det altid været.
4. juli - Dankort-systemet bliver ramt af et omfattende nedbrud. Efterhånden som butikkerne åbner, bliver de plyndret for alt deres gær, mens politiet ser måbende og passivt til. Det regner - planmæssigt - på Roskilde Festival.^[18]
5. juli Politiet har held med deres nye DNA-strategi: Tag DNA på folk ligemeget om de har begået dokumentfalsk, skattesvig eller snakker i mobiltelefon under kørslen. Deres første fangst var Kemikaliemanden fra Odense/Krænkeren fra Sydfyn. Forventede nye fangster Spøgelsesbilisten fra ring 3/Hackeren på KMD, Fonasvindleren (7 mio.)/Brandstifteren på rockerborgen i Frederikssund og Traktordrengen/Den lidt for loyale skatteminister...Politiet er ved at gå til i rygende pistoler....
6. juli - Rihanna vælger at bytte musikkarrieren ud med en plads i et folkekøkken, efter at Thomas Treo har svinet hendes koncert på årets Roskilde Festival eftertrykkeligt til.

		Hva' så, Roskilde, er I klar til at høre noget rigtigt live-musik?!
	Michael Poulsen, forsanger i Volbeat, efter Rihannas bånede koncert få timer tidligere

7. juli - Enkelte Tour de France-ryttere forsøger at være smarte ved at tage en genvej, men ender i Letland.
8. juli - Sundhedsstyrelsen lukker i samarbejde med Politi området ved Dyreskuepladsen syd for Roskilde. Der er nemlig blevet fundet store efterladte mængder af svampe og festkemikalier på området, og man vil gerne lige "skaffe det af vejen personligt".

9. juli Snowden - den forkætrede whistleblower der var så venlig at fortælle om USA's scanning af EU-mails, får politisk asyl i Venezuela. Nogenlunde samtidig ansøger Nicklas Bendtner om politisk asyl i Eintracht Frankfurt...
10. juli - Eintracht Frankfurt nægter Nicklas Bendtner indrejse på trods af at han er uønsket i sit hjemland Arsenal.
11. juli - Som en forsøgsordning begynder plejebørn nu at føre tilsyn med deres egne forældre. De har alle fået udleveret en smartphone så de kan dokumentere evt. overgreb.
12. juli Allerede på førstedagen fremkommer der mængder af videoer af plejeforældre uden for pædagogisk rækkevidde. Danmark er tvunget i knæ. Man overvejer midlertidigt at sende børnene tilbage til deres biologiske forældre som en forsøgsordning, for at løse problemet med plejekrævende plejeforældre.
13. juli - Nelson Mandela er nu fuldt restitueret efter attentatforsøget begået af USA's præsident. Han er taget på besøg hos Anker Jørgensen som fylder 91 år idag.
14. juli -
- Jørgen Leth og kulturjournalisten erklærer åbent at de har delt seng og dyne en nat i anledning af Bastilledagen. De ville forberede sig til "Det skaldede bjerg" og som procenterne steg og steg faldt de om på den samme seng i beruselse over udsigt til en god dansk præstation.
- Chris Froome bestiger det skaldede bjerg på cykel, uden hænder på styret og baglæns. Dopingkontrollens bil kan ikke følge med ham op ad den stejle stigning, og nøjes derfor med at konkludere, at alting er, som det skal være.

Et indblik i USA's selvforsvars-love, som gælder i 30 ud af 50 stater^[19]:

- Du må gerne skyde og dræbe eksempelvis sorte mennesker, hvis de er iført hættetrøje og kigger mistænkeligt på dig.
- Du må gerne skyde og dræbe til børnefødselsdage, hvis du som borger føler dig generet og truet på livet.
- Du må gerne skyde og dræbe turister, hvis de går målrettet hen mod dig^[20].

15. juli - Det er nu ganske vist. Hvis man møder en person i hættetrøje er han kriminel og man har grund til at føle sig truet. Hvis han også er mørklødet skal man ikke tøve et sekund med at afsjæle ham. Den 17-årige Trayvon Martin fra Florida, USA, blev skudt af den frivillige vagtmand George Zimmerman. Den 11. juli frikendt for at have dræbt Martin overlagt, selv om hans udseende angiveligt skulle være den eneste grund til at han følte sig truet.
16. juli - Zenia Stampe tiltvinger sig adgang til medierne og giver den som dum bimbo igen. Indtil videre har ingen gidet at lytte til hende, når hun talte om manglende Ammecaféer, Kongehusets afskaffelse eller gratis slavearbejde, så nu prøver hun med krig. Ved dagens slutning, har hun modtaget en kindfed fra Niels Helveg Petersen.
17. juli - Klaus Pagh møder sin ekskone i retten over en tvist om forældremyndighed og deres søn. Efter en dag, hvor den ene kalder sønnen "Isak" og den anden kalder ham for "Nikolaj", finder de ud af, at det ikke er den samme dreng de taler om.
18. juli - Rytterne i Frankrig skal bestige Alpe d'Huez. Ikke bare én gang, men to gange! Etapen var designet til at gå over i historiebøgerne, istedet endte etapen i glemmebogen da en ligegyldig franskmand løb med sejren.
En billede af en agurk og et ur - ja, havd mon det betyder
19. juli - Onsdagens vindertal er: 0 4, 13, 26, 29, 44 og 47. Desværre vandt du heller ikke i dag.
20. juli - Badevandet i Dueodde på Bornholm er stadig ikke kommet over 14 grader. I desperation forsøger den bornholmske regering at importere uran affald, for at påvirke badevandet. Desværre bliver sendingen stjålet i Polen.
21. juli - Helt overrakende slutter Tour de France ikke i en massespurt. Den samlede vinder af touren Chris Froome får et hul på fem minutter og kører alene i mål. Onde tunger påstår at manden har indtaget præstationsfremmende stoffer. Selv påstår han at det er fordi han aldrig er blevet testet positiv, at han kører så godt. Han forventes at få frataget sin toursejr om præcis seks år, når alle har glemt hvem han var...
22. juli
- IT*S ALIVE, IT*S ALIVE Hertuginden af Cambridge lader vandet gå og Storbritannien har fået sig en lille velskabt tronarving. Man forventer at han kommer til fadet når han er omkring 99 år. Journalister der har ventet på denne fødsel i 2½ uge bryder grædende sammen, for nu kan de endelig komme hjem.
- I takt med den kongelige fødsel, synes Storbritanniens præmiereminister at man skal forbyde pornoen på internettet, så den lille ny kan vokse op i en så normal verden som mulig.
23. juli - Agurketiden har virkelig holdt sit indtog sammen med en hedebølge. Dagens tophistorie er at mænd i gennemsnit holder barselsorlov to dage færre. Udregningen er foretaget blandt samtlige mænd og ikke kun dem som har et nyfødt barn at tage sig af. Man ved ikke rigtig hvad Bettina Bjerring foretgaer sig.
24. juli -
- Debatten om blokeringen af porno på internettet er kommet til Danmark. Ser man bort fra Dansk Folkeparti, er alle danske partier imod en blokering, da de elsker porno. Ikke engang Red Barnet vil miste pornoen. Pornofrit Miljø kæmper dog fortsat mod den visuelle prostituering, de stakkels pornomodeller tjener milioner af dollars på.
- Pga. svagelighed vælger man at døbe den lille ny engelske tronarving George (Alexander Louis) da William, Charles, Edwaed og Randy Andy var optagede.
25. juli -
- FN vedtager med et knebent flertal at 19. november skal være officiel toiletdag. Oppositionen argumenterer kraftigt imod med argumentet om at de ikke kan holde sig så længe, og udbryder bredt og unuanceret efter offentliggørelsen af afstemningens resultat at det er noget lort.
- Arrangørerne af Europamesterskab i konefodbold har klogeligt valgt at lægge turneringen i agurketiden omkring afslutningen af Tour de France hvor abstinenserne er størst. De danske kvinder formår at nå EM-semifinalen uden at vinde en eneste kamp i ordinær spilletid. Danmarks Radio vågner endelig op og vælger at sende finalerne og DBU gnider sig i hænderne med udsigt til at nu også kunne sælge TV-rettighederne til damelandskampe, men, men, men...pigerne er jo venlige og velsoignerede så...

...desværre holdt de kun én kamp, men der er snart VM i svømning

▼

26. juli - Årets tilløbsstykke er "Den Blå Planet^[21]" i Kastrup... I en sådan grad at der ikke længere er plads til fiskene, som istedet har kunne studere de fantastiske københavnere bruge albuer og næver for at få børnene i øjenhøjde med fiskene. Den gang det hed Danmarks Akvarium blev det aldrig besøgt.
27. juli - Tycho Brahe Planetariet overvejer at skifte navn til Det Sorte Rum i håb om flere besøgende.
28. juli - Den udsendte fra Blåvand Fuglestation registrerede i dag: fire krumnæbbet ryler, 10 små kobbersnepper og 15 hvidklire samt fire kaspiske måger, tre sortterner og to almindelige kjove. Alt i alt en dag over middel!
29. juli - 72% af folketingspolitikerne stiller op til kommunalvalget i november. Hvorvidt om de har tænkt sig at afgive deres mandat i Folketinget melder historien ikke noget om.
30. juli - Håbefulde danske teenagere får svar fra de videregående uddannelser om de var gode nok, eller om de var for dumme. Den uddannelse med laveste snit blev kiropraktoruddannelsen med et snit på 3,3 mens eksempelvis skribent på Spademanns Leksikon nu kræver 13,5 i snit.^[22]
31. juli - Den sidste onsdag i juli markeres, traditionen tro, med kampdruk på Amalienborg. Prinsgemalen går under bordet før Prins Christian som tegner sjove tissemænd på farfars ansigt.

|-| August=

August - Kaspiske måges måned

Billederedaktøren må have taget en ordentlig blunder da han så ordet "svedig". Men Rikke er en udgået vintage-model som sagtens kunne have spillet fru Sejersen i Far til Fire-filmene...de laves simpelthen ikke mere

Den dasnke målvogterske bliver slikket i øret efter Danmarks U19-damehåndboldslandshold har nået EM-semifinalen uden at spille specielt imponerende.

Kronprinsens deltagelse i Ironman-konkurrencen havde trukket mange tilskuere til fra morgenstunden. Her kan vi se ham - han er meget let genkendelig på sin hvide badehætte og dykkerbriller.

Selv om de russiske piger betragter dette som et udslag af en fotografs sygelige fantasi, så kunne det jo godt se ud som om at pigerne havde prøvet det her før...

Se godt på disse her og sig pænt farvel.

1. august -
- Ganske som forudset af Spademanns Leksikon i forbindelse med Europamesterskab i konefodbold, så sætter en dansker - Rikke Moller Pedersen - ny verdensrekord i svømning. Det skete i disciplinen "200 meter fri bryst baglæns" i tiden 2 minutter, 19 sekunder og 11 hundrededele^[23]. Der skal lyde et stort tillykke herfra.
2. august - Legeplads for gale pensionerede togchauffører bliver indført. "Folk som Francisco Garzón skal have lov at udleve deres drømme og kunne sende billeder af et speedometer oppe på 210 km/t, hjem til deres forældre", udtaler person uden fornemmelse for tid og sted.
- Spaniens konge benåder pædofil og opfordrer til at man tager pædofili op derhjemme. Den pædofile havde en rekord på 11 børn i alt og må derved siges at være verdensmester, uden manglende respekt for Joseph Fritzl^[24]
3. august - Rekordindeholderen i 200m bryst (så meget bryst orker selv ikke den sejeste macho) ...vinder overrakende sølv i en fortættet match mod en russer som kunne få sine bryster hurtigere i mål.
4. august - Ifølge vedvarende rygter er en regeringrokade under opsejling. Ny udenrigsminister bliver Thor Möger Pedersen og ny erhvervs- og vækstminister bliver Henrik Sass Larsen. Hvilket eftermæle efterlader Villy Søvndal ud over en betalings-ond-cirkel og lidt poledancing..., jo. han er vist stadig det medlem som har stillet flest spørgsmål i Folketingets spørgetid. Nu kan han spørge sig selv: Hvad fa'n skete der egentlig?.....!!!!!
5. august - Nu er det ikke længere nødvendig at slå ihjel for at nyde en god stor bøf. Mennesket har i mange år vidst hvordan man dyrkede jorden for at skabe fødevarer og nu kan amn også dyrke kød ved at lade stamceller dele sig og senere få det til at udvikle muskelfibre. Mange muslimer ser nu frem til at kunne spise danske frikadeller og svinekoteletter, da kødet ikke længere stammer fra et dødt, urent dyr og derfor er Profeten tilfreds. En masse halalslagtere ventes at måtte opgive deres erhverv da efterspørgslen på halalkød vil svinde til ingenting.
6. august - En bilbombe i det indre København skaber frygt i morgentrafikken. Terroristen - en svensk asylansøger - bliver hurtigt fanget af det danske politi, til hvem terroristen forklarer: "neeeeej, det är inte en bomb. Det är bara... Ehh... Ett vetenskapligt experiment". Hvorefter politiet løslader manden, og lader som ingenting.
7. august - "...så' det Eid igen, og så' det Eid igen og Eid'en varer lige til---næsten ramadan". Pga. af at det forventede økonomiske opsving har indfundet sig beslutter de fleste muslimske forældre både at fejre Eid, Thanksgiving Day, Halloween og jul.
8. august - Damernes U-19 håndboldslandshold vil også udnytte det hermetiske vakuum som er opstået efter at vores fodboldlandshold "er i en opbygningsfase". De har minsandten også spillet sig frem til en Europamesterskab-semifinale. Vi siger herfra velkommen til 15 minutters spilletid i agurketiden.
9. august - Henrik Sass Larsen får endelig opfyldt sit ønske, og bliver Erhvervs- og Vækstminister for alting.
10. august - UHØRT musik festival bliver afholdt i København. Desværre er der problemer med lyden, så de talentfulde kunstneres musik forbliver, ja, uhørt.
11. august - Roger Waters giver koncert i PARKEN om Berlinmuren. Musikanmelderne er vilde med showet, på trods af at guitaristerne optrådte med banjoer, og at en kæmpe gris stjal showet. Bogstavlig talt.
12. august - Dansk Fodgænger Forbund retter hård kritik af PARKEN og Politi i forbindelse med afviklingen af gårsdagens koncert i PARKEN. Flere fodgængere måtte gå side om side med koncertgæster de ikke kendte på fortov og stier i og omkring Fælledparken. "Det kunne være endt i en kæmpemæssig katastrofe, hvis folk var begyndt at snakke, istedet for at koncentere sig om trafiksikkerheden!" udtalte formand, Kristian Pihl Lorentzen, blandt andet.
13. august -
- Prinsesse Isabella starter første skoledag på Matthæusgades Skole på Nørrebro. Kronprinsen svarer på spørgsmålet om valg af skole at han selv er vokset op i en ghetto og gik i en to-sproget skole og at den lille prinsesse insisterer på at cykle over Dronning Louises bro sammen med halvdelen af resten Danmark. Nostalgikere hos hoffet mindes Christian 10. og hans daglige morgentur - men den gik vist ikke gennem Nørrebro.
- Caroline Wozniacki vinder overbevisende sin første rundekamp i den stærkt besatte Indian Wells-turnering. Hendes modstander var gravid, påvirket af stoffer, sneblind, havde jetlag og var i gang med at prøve sine nye Oscar Pistorius-inspirerede benproteser på en tennisbane mod en overkommelig modstander. Man mener at grunden til at Caroline W. så ofte bliver slået ud i første runde er fordi hun har fået Kenneth Carlsen som træner.
14. august - Den hollandske rockergruppe, Satudarah MC, planlægger at åbne et kapitel i Danmark. De i forvejen herboende motorcykelklubber, Hells Angels og Bandidos, kan nu kun se til, mens de kriminelle hollændere begynder at sælge med narko og ludere - helt ulovligt. Politi jubler, for nu kommer der måske endelig gang i gaderne.
15. august - En 91-årig bilist mister livet da han kører ind i en mur. Transportministeren er meget berørt over at ældre medborgere nu ikke længere kan få lov at dø på plejehjemmene men er nødt til at bevæge sig ud i trafikken
16. august - Kinesisk retspleje som omfatter retten til at bruge henrettede personers organer mens ligene stadig er varme, bliver formentlig afskaffet til november efter kritik fra internationale organisationer. Man har altid ment i Risland at hvis man ejede borgernes organer virkede det mere afskrækkende på de mest forråede forbrydere. Men med 1.34 milliarder kinesere frygter man ikke at udbuddet af organer falder af den grund. Donorene er bare ikke forbrydere længere.
17. august - Medlemmerne af Jehovas Vidner vågner til endnu en dag uden jordens undergang. I stedet må de blot fortsætte deres menings- og indholdsløse liv, mens de venter forgæves på Dommedag.
18. august - Den hidtidige rekord for verdenssensationer i Danmark bliver slået, da Kronprins Frederik gennemfører en Ironman. Gennem hele turen svømmer/løber Ulla Terkelsen med baglæns, mens hun konstant kommenterer og interviewer den svedige med stålsatte prins.
19. august - Lars Barfoed opfordrer til at fyre alle arbejdsløse, for dermed at spare millarder på jobindsatsen, og samtidig få Det Konservative Folkeparti over 0,7% i meningsmålingerne. For at understrege sin pointe hiver han en krøllet seddel frem, hvor der står "Helle Sjelle = god guffer og mindre end mig". Journalisten vælger uforståeligt kun at tage første del med.
20. august -
- Åh nej nu igen...Nu er det U19-håndbold-mændene som har spillet sig frem til en Verdensmesterskab-semifinale - ser vi nogen sinde bare noget som minder om en medalje.
- Hele verdenen demonstrerer mod Vladimir Putins lov mod løse håndled, kronragede damer, saunaer...kort sagt bøsseri og lebberi i det offentlige rum. I den forbindelse begynder heteroseksuelle i Vesten spontant at kysse deres kønsfæller som en lyserød protest mod den meget usmagelige chauvinisme.
21. august - Rigsrevisionen offentliggører en rapport, som retter skarp kritik af SKAT og deres barmhjertige ejendomsvurderinger af danske huse. Flere dansker har således betalt for lidt i skat, i forhold til hvad de egentlig burde. Et ramaskrig lyder, men er glemt få dage efter, da ingen har lyst til at gå dybere ind i sagen.
22. august - Det kvindelige kønsorgan skifter officielt navn fra fisse til Gina.
23. august -
- Så vandt nogle drenge alligevel VM i Håndbold. Tillykke til øøøøøhh - og øøøøøøh - "Lukas"! Der må da være mindst én på holdet som hedder Lukas. Og Oliver!
- Shinead o'Connors All outta money tour kommer forbi Tønder. Her skriger/jamrer/klynker/vræler hun sig gennem en koncert, som Thomas Treo giver fire stjerner. Episoden tillægges en forbytning af krydderierne i den lokale spegepølse.
24. august - Copenhagen Pride løber af stablen i Københavns underliv. Flere spotter Klaus Bondam og Søren Pind hånd i hånd. Efterfølgende benægter Søren Pind på det kraftigste, mens Klaus Bondam udtaler, at "Pindemanden da er en meget sød fyr".
25. august - I dag blev det officielt fastslået at statsministeren kun må tages forfra. Det faldt mange af boulevardaviserne for brystet fordi de jo som bekendt er vant til at tage folk i hoved og røv som det passer dem - helst med hovedet nede i rendestenen. Man har dog i Presselogen aftalt et møde med statsministerens særlige rådgiver Noa Reddington om hvorvidt man kan få taget en serie officielle pressebilleder som viser hende i mindre udfordrende stillinger.
26. august - F.C. København politianmeldes for at bruge sort arbejdskraft i forbindelse med en ny afrikansk spiller med manglende arbejdstilladelse. Fodboldklubben mener ikke de har gjort noget ulovligt, da de jo godt kendte reglerne, og at de jo skulle bruge spilleren i weekendens kamp.
27. august - Verdenssamfundet går i stå, da samtlige spillere ved bordet melder "pas" i spillet om giftgas i Syrien. Da en af spillerne foreslår, at man i stedet spiller Sorteper, rejser Barrack Obama sig fra bordet i vrede og smækker med døren.
28. august - For første gang i en længere periode, bliver Caroline Wozniacki ikke slået ud af en kvalifikationsspiller i en af tennissens "major"-turneringer. En samlet stand af landets ~~stiveste~~ dygtigste journalister, udnævner hende straks til den bedste spiller i Universet.
29. august - Pga. at man mener at tobaksindustrien benytter enhver lejlighed til at markedsføre deres produkter over for yngre og letpåvirkelige grupper, så påtænker den grønne gruppe i EU-parlamentet at gennemføre et forbud mod...lakridspiper!!! Endvidere har de tænkt sig at Ken bliver taget fra Barbie så man heller ikke kan øve sig på kønsakten og at legetøjspistoler ryger samme vej, så folk ikke kan øve sig i at begå selvmord pga. kedsomhed.
Man ville nu have gestaltforskere til at gennemgå Matador-mix og andre fredagsprodukter for at se om der skulle befinde sig skjulte varebudskaber i dem.
30. august - Venstre foreslår at man endeligt skrotter samtlige IC-4 tog. Senere på dagen opdager man så, at forslaget inden for et par år, ville forøge udgifterne på deres helikopterkonto når Lars Løkke Rasmussen sendes ud til "Virksomhedsmøder" i Udkantsdanmark, og at man derfor skal høre ham føre politik i stedet. Forslaget bliver derefter opgivet.
31. august - På grund af at FCK møder tyrkiske Galartasaray i UEFA Champions League har man valgt at annullere alle solgte billetter til købere med tyrkiske-lydende navne med det resultat at man nu også står og mangler ca. en trediedel af sit eget hjemmepublikum til kampen.

|-| September=

September - Sarinslangens måned

Farvel du gamle gæve gut. Nu nåede du aldrig at få klippet de dér...

Dansk politik vs. norsk politik . Café latte vs. kaffebord

1. september - Ole Ernst dør - 73 år gammel. Han efterlader sig en del flasker med fiskeolie og 7 m³ øjenbryn. Selv da kremeringen er overstået, brænder håret i et par dage endnu.
2. september -
- De almenpraktiserende læger indleder deres eget svar på "civil ulydighed", da de nægter at skrive fortrolige patientoplysninger ind i journalerne. Den eneste umiddelbare konsekvens, bliver at flere får udskrevet smertestillende medicin på grund af smerter i nakken - fremkaldt af hovedrysten over lægernes "aktion".
- Transfervinduet bliver smækket i lige for næsen af en masse unge og talentfulde fodboldspillere. Vi gætter på at Nicklas Bendtner ender i Crystal Palace...
3. september - Nicklas Bentner ændte så ikke i Crystal Palace, på trods af at Arsenal ville give ham fri transfer og løntilskud i et år. Til gengæld går det op for Europa, at de har betalt en spansk bank for at betale Real Madrid for at betale Tottenham Hotspur med lånte penge. Hvid slavehandel virker tilsyneladende fint.
4. september Barack Obama ønsker at spise en arbejderfrokost sammen med Helle Thorning-Schmidt, men han har allerede opbrugt sin kvote for at blokere de københavnske indfaldsveje så man finder ud af at bruge Stockholm som mødested. Obama er utrolig lidt interesseret i at starte en ny krig, da det altid har været Republikanernes job og søger derfor støtte hvorsomhelst. Danmark, derimod har aldrig været i bedre krigstræning og erklærer Obama sin uforbeholdne støtte mod at han siger undskyld for at snage i vores emails.
5. september - Matadormix bliver endelig frikendt for at have indhold som tilskynder til tobakstrang efter at man prøvede i 20 timer i EU at argumentere for at "Labre larver" havde cigarform.
6. september Danmark kommer til at vinde en landskamp ved et uheld på udebane mod Malta. Nu skal vi bare vinde vores resterende kampe inkl. den mod Armenien, Italien skal tage point fra alle deres modstandere og derudover skal mindst to hold have frakendt sejren pga bølleoptøjer på banen... Jamen så er vi med til Verdensmesterskab i Brasilien... Piece of cake.
7. september - Peter Tanev, kendt nyhedsmand og gigolo fra TV 2 News, annoncerer at dagen imorgen vil være en søndag.
8. september - Nutiden er det søndag.
9. september - Den smukke og bedårende Erna Solberg bliver leder af Norge. Det er ikke den første kvinde som leder Norge - det kan være den sidste.
10. september - Danmark glemmer igen at tabe en udebanekamp mod Armenien i fodbold. Det viser sig imidlertid at kravet til Armeniens egen elendige hjemmebanestatistik vejede tungere, så de alene af den grund lod os vinde 1-0 på et filmet straffespark af Viggo Fischer. Målet blev sat ind af Daniel Agger.
11. september - Vladimir Putin insinuerer elegant at Barack Obama er svans, ved at kalde ham "гейзадница". Så kan han lære at holde nallerne fra de kemiske våben i Syrien.
12. september - Aflysningen af den ~~tvungne~~ lovede barselsorlov til mænd udløser en bitchfight i regeringen. Margrethe Vestager vælger rødt ringhjørne og Helle Thorning-Schmidt vælger som vanligt det blå. Deres manager bliver straks fyret, da han glemte at bestille mudder til kampen.
13. september - Folk med paraskavedekatria begår nok engang selvmord.
14. september - Efter at det ikke længere er attraktivt at tage doping vindes Vuelta ë España af en mand som er præcis ét år ældre end Fausto Coppi ved sin død. Tillykke til Chris Horner 41 år....selv Rolf Sørensen mener at have kørt sammen med manden. Jørgen Leth som jo i bedste confucianistisk ånd hylder alderdom og erfaring er i gang med at opbygge en serie Chris Horner-historier.
15. september - Brøndby IF vinder sæsonens første superligakamp efter blot 2 måneder. En kvindelig Brøndbyfan på Sydsiden kvitterer med et par bare patter. Aldrig har Brøndbyspillerne været mere opsatte på at vinde næste kamp, hvis kvinden også er tilstede der.
16. september - Officiel intet-dag.
17. september - FCK får point mod "den gamle dame". Tricket med at tabe alle sine første kampe i superligaen virkede.

[[Løkke}}* 18. september - I en stor rapport pålægges den borgerlige regering i Danmark hele ansvaret for den globale finanskrise. Man forventer at NATO's generalsekretær bliver nødt til at forlade posten pga. hans ødselhed og Lars Løkke Rasmussen, hængekøjespecialist bliver sat til at drive et pizzaria hvor SKAT kommer på jævnlige kontrolbesøg.

19. september - Det nordkoreanske fodboldlandshold sættes på fri fod, efter de har siddet i koncentrationslejr på grund af en skuffende Verdensmesterskab-slutrunde i Sydafrika i 2010.
20. september - Vild med Dans rammes af en skandale, da en af deltagerne forlader programmet før tid.
21. september - Nicklas Bendtner skal helt uventet debutere for den britiske storklub Arsenal - klubben som i øvrigt har ejet ham de sidste tre år. Ikke overraskende udebliver hans debut.
22. september
- Morten og Peter besøger Helle Thorning-Schmidt og tilbyder sig selv som kampagneledere til den kommende valgkamp.
- Angela Merkel fastholder tribunmagten som rigskansler i Germanien
23. september - Al Shabaab bliver introduceret i en sharwarmabar på Nørrebro. Det er en durum med en vejsidebombe i.
24. september - Et anonymt brev med navne på en masse Venstre-folk kommer frem i skattesagen. Selv om der ikke i sig selv er noget i vejen med at komme fra Venstre, vil man nu lade politiet undersøge om de navngivne personer alle er fra Venstre og hvordan brevskriveren har været i stand til at fastslå deres partitilhørsforhold. Dette vil formentlig udsætte kommisionens arbejde så de først afgiver betænkning op til næste folketingsvalg.
25. september - Når jeg siger Nicklas Bendtner spiller for Arsenal...så' det fandme rigtigt....!!!! Den notoriske flygtning Nicklas Bendtner laver en målgivende aflevering og scorer ét mål i sin comeback-kamp. Gud findes,,,og han ser oss' fodbold.
26. september - Thomas Vinterbergs film "Løvejagten II" bliver nomineret til en Oscar en kategorien "ikke engelsk-talende stumfilm",
27. september - Stein Bagger bliver slæbt for retten for at have lavet virksomhedsledelse mens han var praktikant !!!! Virksomheden har nu måttet dreje nøglen om da der lige pludselig mangler et million-beløb på driftskontoen.
28. september - Helle Thorning-Schmidt stortuder på talerstolen over ~~endelig~~ at være blandt venner idet hun modtager stående ovationer på Socialdemokraternes kongres i Aalborg. Hvorfor hun tilfældigvis har papirslommetørklæder med i håndtasken står hen i det uvisse.
29. september -
- Oberst Hachel beder den tidligere forsvarsminister Nick Hækkerup om at stille på sit kontor ØJEBLIKKELIGT! for at han kan få en røffel og en tur på den militære træningsbane, da han offentligt undsiger sig den mest fremherskende lederstil i forsvaret.
- Endnu en famøs virksomhedsleder Klaus Riskær-Pedersen er nu en fri mand efter fem år i skyggen. Han har skaffet sig en yngre model så han kan oprette virksomheder i det fremtidige afkoms navne.
30. september - Dagens ord er voksenble. I alle seriøse medier - lige fra Radioavisen til Natholdet - bliver dette emne systematisk gennemgået og analyseret og alle er enige om at det er noget LORT!

|-| Oktober=

Her ses Mauricio Gonzalez-Gordon y Diez' livsværk - de mange egetræsfade hvor den unikke sherry blev skabt

Oktober - Isted-løvens måned

1. oktober - Folketinget åbnes af hendes Majestæt Dronning Margrethe 2. Hurrah nu er agurketiden endelig forbi...
2. oktober -
- FCK lammetæver Real Madrid med ~~3-0~~ 4-0 på Santiago Bernabeu. Bagefter står de velhavende stjerner og kan ikke finde ud hvad der skete, og hele FCK bliver købt af Real Madrid og de skal nu spille mod sig selv i København i returkampen.
- En af de helt store personligheder i Sherryverdenen, Mauricio Gonzalez-Gordon y Diez er død 89 år gammel. Vi sender vores tanker til enken og til sønnen Maurice som allerede nu driver Gonzalez Byass videre til glæde for sherry-elskere verden over.
- Thomas Treo går i kødet på Miley Cyrus og giver hende ~~en i stjernen~~ én sølle stjerne for hendes seneste udspil. Miley den stakkels tøs opgiver straks karrieren og nægter igen nogen sinde at optræde nøgen, mens samtlige medlemmer af det mandlige køn iværksætter en jagt på Thomas.
3. oktober - Der er landesorg i Sherry-land. Spekulationerne går på, hvordan man drukner sine sorger, uden at det går ud over omsætningen, men den pinagtige tavshed bliver afløst af et "Skååååål"
4. oktober - Allan Simonsen fordobler sit pointtal i Vild med Dans. Således opnår han dermed det næst-laveste antal points nogen sinde, men går alligevel videre. "Det er jo ikke en dansekonkurrence eller et talentshow" forlyder det.
5. oktober - Frederiksbergs borgmester får frataget sit privatfly, der ellers skulle bruges til at komme ud til borgerne og orientere om planerne for at globalisere bydelen.
6. oktober - Ved en tilsyneladende beklagelig fejl, er Lars Løkke Rasmussen kommet til at bruge alt for mange penge på at rejse til fattige lande på 1. klasse. Hans første undskyldning er "at han ikke har lavet reglerne".
7. oktober - Det viser sig ved fintællingen, at Lars Løkke alligevel selv har lavet rejsereglerne, som foreskriver orgier i champagne ~~ludere~~ og kaviar. Hans undskyldning er nu, at han "ikke har fået præciseret reglerne godt nok"
8. oktober - "Den store bagedyst" ender med at gå i kage, men tiltrækker alligevel 5-6 millioner seere, der ikke forstår halvdelen af, hvad der bliver sagt.
9. oktober - Successen for "Den store bagedyst" giver hovedbrud til samtlige andre tv-kanaler, der nu finkæmmer markedet for nye programformater, hvor flere deltagere bager ting og giver karakterer.
10. oktober - Efter mange dages tavshed vælger den anonyme brevskriver fra skatte-lækage-sagen at stå frem, da han godt kan se at brevet er en anelse tyk i kanten. Brevskriveren er identisk med den kendte satiriker Claus Hjort-Frederiksen, som kun ønskede at få de lidt for partitro skvadderhoveder skrevet ud af Venstres partitop så hurtig som muligt.
11. oktober - I en landskamp mellem Danmark og Italien, vælger Morten Olsen overraskende at sætte Jesus på banen. Det resulterer i 4 scoringer til de uklippede, og dermed mister Danmark chancen for at komme til Verdensmesterskab i Brasilien.
12. oktober -
- Efter landskampen dagen før, viser det sig at Danmark alligevel har en god chance for at komme til VM. Det kræver blot, at en grænsestrid mellem Rumænien og Estland udvikler sig til krig, og at Italien indlemmes i Vatikanstaten og spiller videre på deres licens og at Sverige bliver ekskluderet af verden for brug af snus.
- Allan Simonsen går igen videre i Vild med Dans. Dette på trods af, at han som den første deltager i historien får "- 22" i karakter af dommerne. Resten af Danmark ryster på hovedet over det pinagtige programformat. Det, ingen ved er, at en gruppe magtfulde fagforeninger har bestukket Allan Simonsen til med vilje at vinde "Vild med Dans".
Rejsebureauet Scanways/Tyrkiet-Experten går konkurs efter at Lars Løkke Rasmussen har organiseret rejser til Venstres partimedlemmer. 5.000 danskere er nu nødt til at blive i Tyrkiet og håbe på opholds- og arbejdstilladelse, da Rejsegarantifonden mener, folk selv er ude om det.

13. oktober -
- Søren Pind indleder et indædt forsvar af sin chefs luksusrejser. På TV-2 udtaler han "at fremlæggelse af bilagene vil være en overtrædelse af alle internationale konventioner, og vil resultere i at Danmark vil blive udslettet". Alle, undtagen verdens befolkning, tror ham - underligt nok.
- Lars Løkke Rasmussen undskylder i et hemmeligt brev,^[25] at han har brugt alle Danmarks penge på flyrejser, hasardspil og lette damer. Landet går herefter bankerot for anden gang i løbet af 201 år

14. oktober -
- Thomas Treo anmelder Medina, og hun får en enkelt lille stjerne. Nationen! går amok i fryd, men Thomas bliver nok ikke "Ham som Medina synger om" foreløbig.
- I et godt 2 minutter langt indslag på TV-2, blinker Ellen Trane Nørby intet mindre end 386 gange^[26]. Blinkene danner morsekoden: "To grillkyllinger og en bakke pommes frittes tak stop Og lad det gå lidt stærkt din lille kinesiske gule djævel stop Jeg har hammer-fråderen stop Hvorfor fanden bliver du ved med med at spørge mig om Lille Lars stop Han er jo bare en svagdrikker stop. "

15. oktober - Lars Løkke Rasmussen går undtagelsesvis med til at fremlægge alle sin bilag for at hindre nedsmeltning af partiet Venstre. Han skal lige bruge til den 19. oktober for at kunne bevise at han er rent faktisk er cyklet til Asie for at deltage i klimamøder. UCI påtænker at checke hans "whereabouts".
16. oktober - Michelle Obama bliver spottet i en 4 år gammel kjole. Alverdens mode eksperter går amok i raseri.
17. oktober - NemID-systemet går planmæssigt ned, efter at en opdate ring af Java stjæler alle danskernes sparepenge og gør landet bankerot.
18. oktober - Digitaliseringsstyrelsen overvejer hårde fængselsstraffe til Nets-programmører efter NemID-kaos, der spås at vare resten af året. Flere bankdirektører (og adskillige uskyldige turister i habit) bliver lynchet af vrede borgere på Amager Torv i København, hvor de bank lign ende personer halshugges, hvorefter deres hoveder sættes på Storkespringvandet.

19. oktober - Dagens Lars Løkke historie handler om, at han rent faktisk ikke ved, hvad GGGI har givet ham i løn. Stærkt presset af en insisterende blinken fra Ellen Trane Nørby, fremlægger han endelig den famøse lønseddel. En journalist bemærker straks, at der på lønsedlen står "Jensen". Han bliver først langt senere fundet - kvalt i Søren Pinds glasøje.

20. oktober - Denne dags Lars Løkke er en fyr, der afholder et 212 minutters langt pressemøde. Her svarer han på spørgsmål på alt fra strikkeopskrifter til rejsetips. I baggrunden høres Søren Pind råbe: "Aarrrrgh! Du må ikke fremlægge de bilag. Der er Armageddon. Jorden går under - og vi er alle fortabt! Hjælp os Gud, hjælp os..."
21. oktober - Forfatteren, kunstneren og stilikonet Rune T. Kidde dør efter længere tids sygdom. Han efterlader de sjoveste minder om en af dansk kulturlivs mest vanvittige og kreative hjerner. Æret være Runes minde!
22. oktober - Peter Graulund bliver fyret fra AGF for at kalde træneren (som også hedder Peter) en "ogginok". Træneren svarer og kalder Peter for en "prutcigar". På sin vis har de begge ret.
23. oktober - For første gang i et halvt år, bliver der ikke snakket om Syrien på TV 2 News. Istedet bliver der snakket om sund madlavning.
24. oktober - En biograf film i Palads, København, sætter tankerne igang hos publikum. "Endte den lykkeligt?" "Endte den ulykkeligt?" er de store spørgsmål efter forestillingen. Biografens direktør forsikrer publikum om, at filmen endte. Alle går glade hjem.
25. oktober - Allan Simonsen scorer over 10 point i Vild med Dans. Alverdens danskere foreslår derfor, at ændre programtitlen til Vild med Allan.
26. oktober - Kongehuset går ind i Vild med Allan-sagen, og foreslår, at vinderen af Vild med Dans (hvis altså det bliver Allan Simonsen), får lov til at gå rundt med Christian 5.s krone^[27] og de dertilhørende kronjuveler.
27. oktober -
- Alverdens danskere sætter deres ur en time tilbage pga. vintertid. Heldig vis skete det allerede automatisk, så nu kunne man sove 1+1 time ekstra om morgenen.
- Sure arbejdsgivere brokker sig over, at folk møder for sent på arbejde.
28. oktober -
- Nye op lysninger fra whistlebloweren Edward Snowden afslører, at NSA har inst alleret spionkameraer i samtlige danske hjem, og derfor har indsamlet materiale nok til at få alle danskere dømt for en række lov overtrædelser, der rækker fra pædofili, incest, hashrygning, vold og majestætsfornærmelse. Henrik Sass Larsen begår Seppuku (harakiri) med en schweizerkniv, da hans dossier offentliggøres i Ekstra Bladet. Den tyske forbundskansler, Angela Merkel, får sig en ny mobiltelefon.
- Verdensmesterskab i Håndbold i januar 2019 skal afholdes i Danmark. Marts, juni, august og decembers VM i samme sport, går alle sammen til østater i Stillehavet.

Resultatet af årtiers værste orkan som hærgede Danmark den 29. oktober.

29. oktober -
- En større orkan finder vej forbi landet. Undervejs tager den adskillige stilladser og en del trampoliner med. Samtidig lægger den DSB i ruiner.
- Nikolaj Markussen (meget stor håndboldspiller) laver en typisk Lærke Møller...lader sig skade i træningslokalet lige før en vigtig slutrunde EM i Danmark. Gennem tiderne har en spiller en gang måttet blive hjemme pga. hjemve, men den kan ikke rigtig bruges i Danmark.
30. oktober - Danskernes Parti vinder alle hjerter med deres charmerende biografreklame. Selv siger de at der ikke er nogen som dem...redaktionen her kan da godt komme op med mindst et andet parti.
31. oktober - Caroline Wozniacki fik gud ved hvilken gang ny træner. Svenskeren Högstad har specialiseret sig i kvindelige tennisspillere med ret massive faderbindinger. Som en stille opvarmning bliver Caroline nu ikke længere coachet på polsk.
~~32. oktober~~ - Den er der nok ingen som hopper på. Det gik da eller nogenlunde med den 31. juni.

|-| November= November - Danselaksens måned

1. november - Danmark hører for første gang livstegn fra Samsø og Læsø efter orkanen d. 29. oktober, der netop havde mest vind i sejlene over Kattegat. Man mangler stadig at høre livstegn fra Anholt.
2. november - Det russiske musikorkester Pussy Riot går solo. Nu er alle medlemmerne officielt spredt i forskellige fængsler og fangelejre.
3. november -

- Ingen november uden en løkkelig indrømmelse: Lars Løkke Rasmussen indrømmer at have løjet^[28] på et GGGI-pressemøde. Ingen er overrasket.
- Efter to fantastiske optrædener for Arsenal er Nicklas Bendtner nu allerede blevet sat på salgslisten. Man håber på at enten at Stoke eller Hull ville kunne afhjælpe på klubbens noget anstrengte økonomi.
4. november - Cykelrytteren Michael Rasmussen beskriver i bogen "Den gule feber" hvordan han har set stort set samtlige Pro-ryttere stikke sig i armen med EPO og indlevere blod til brug ved bloddoping. Michael Rasmussen håber selv på at komme tilbage til cykelsporten igen, og bogen har bestemt øget hans chancer.

Alle^[29] spademænd er blevet headhuntet af de poli tiske partier til at drive valgkamp. Vi vender tilbage efter den 19. november...

5. november -
6. november - Absolut ingen hører om månedens verdensmesterskab i håndbold, da Danmarks kvinder ikke er kvalificeret til dette mesterskab. Det er først det næst følgende verdensmesterskab en måned senere, som man har kvalificeret sig til. Mesterskabet vindes højst overraskende af Fiji.
7. november - Kanel viser sig at udgøre en uhørt sundhedsfare. Sådan er det i hvertfald i medierne, hvor kanel-sagen minder os om lakridspiber.
8. november - Kanelsagen eksploderer på Facebook. Som med alt andet, resulterer det i oprettelsen af et stort antal grupper, som igen får et stort antal harmdirrende medlemmer. Men til slut ender folks harme og mange posts på Facebook med: Ingenting
9. november - Hos PET er må en forvaltningschef snige sig ud af bagdøren - iført skæg og blå briller. Alle medarbejdere havde kategorisk nægtet at samarbejde med hende, hvilket må tilskrives deres - og ikke hendes - mangel på samarbejdsvilje.

POLITIETS EFTERRETNINGSTJENESTE siger:
	"Vi bruger ikke blå briller. Alt er helt sort hos efterretningstjenesten."
	"Vi bekæmper trusler mod den indre sikkerhed og befolkningens tryghed"

10. november -
11. november -
12. november -
13. november -
14. november -
15. november -
16. november -
17. november -
18. november - I Nyborg indgår de to borgmesterkandidater fra Venstre og Socialdemokratiet en aftale: Ingen konstitueringer efter valget med overløberstemmer. - Som de ~~løgnere~~ politikere de er, holder de aftalen i næsten 24 timer.
19. november - Med en jordskredssejr kommer Ole Wedel ind i byrådet i Halsnæs. På selve valgaftenen går det op for ham, at man ikke i det forum dikterer indvandringspolitik. Dermed opdager Ole dette faktum et par år før hans partifæller i Hvidovre. Resten af valget forløber roligt.
20. november - København vågner til en overvældende sejr til Enhedslisten, der straks proklamerer at kun fanatiske cyklister i fremtiden må befinde sig inden for byens grænser - og uden for Gulag i det hele taget.
21. november - Udviklingsministeren som ingen aner hvad hedder tager sit tøj og smutter. "Jeg stemte for, men ved ikke for hvad" siger han på vejen ud.
22. november - Ved hjælp af TDC lykkes det endelig at få stemt Allan Simonsen hjem fra "Vild med Britt og Laxen". Undertegnede(FF) stemte selv på Allan Simonsen og fik heller ikke nogen tilbagemelding men er selvfølgelig blevet trukket 5 kr.
23. november - Den store helt fra Borgerrepræsentationen i København Ikram Sarwar^[30] erkender at han nok ikke var blevet radikal, hvis han ikke var blevet valgt. Selv mener han at stadig er rød et eller andet sted...bag ørerne og i numsen,
24. november - Liberal Alliance hæver deres liberale livssyn til et højere niveau, ved at ekskludere 6 medlemmer, der var lidt for liberale.
25. november - TV 2 bliver meldt til politiet for matchfixing. En snedig Allan-fan havde smidt hele sin formue på Allan Simonsen som Vild med Dans-vinder til odds 500. Derefter startede han facebook-gruppen "Vild med Allan", med henblik på at få hele nationen til at stemme på Allan så han kunne vinde... Hvem sagde matchfixing?
26. november - Alt imens Yahya Hassan læser nogle indvandrefjendske digte op i Vollsmose, bliver der i magtens korridorer forhandlet en blå finans lov på plads. Johanne Schmidt-Nielsen går amok i raseri, og kalder bl.a. regeringen for "tarvelige". Drama!
27. november - Nicklas Bendtner rammer uheldigvis en forsvarsløs dør, da han forsøger at finde vej hjem fra byen. Straks er Nationen! i oprør, men finder kort efter ud af, at det er "de fremmedes" skyld
28. november - I Nyborg fejrer man landets demokratiske traditioner ved at omformulere det folkelige flertal til noget andet - noget som man ikke er valgt til. Men hvem kan huske det - bortset fra vælgerne.
29. november - En som ingen længere kan huske navnet på, vinder "Vild med Dans". Stort tillykke!
30. november - Et skotsk forsøg på at lave en |politirazzia fra oven, ender fuldstændig galt. Parkeringsvagter i København går i gang med at konceptudvikle ved brug af kamphelikoptere og ballistiske missiler.

|-| December= December - Den grimme Netto-ands måned

Den lille Havfrue rev sig løs fra sin faste plads ved Langelinie og fik en dejlig sejltur rundt i Københavns Havn, da Bodil kom forbi...

Det famøse *selfie* der gjorde Helle Thorning-Schmidt verdensberømt som "Luderfruen fra Danmark".

1. december -
- Årets julegave offentliggøres. Det er en automatisk sovserører med temperaturregulering og viskositetsmåler, så man undgår en for høj overfladespænding.
- Det uofficielle københavnske mesterskaber i parkour blev vundet af en 20-årig gut, som indtog toppen af Royal Copenhagens bygning på Strøget. Præmien på knap 80.000 kr. blev straks skænket til Forsvaret, som takkede med at hjælpe ham ned fra bygningen med en Sikorsky-helikopter.^[31]
2. december - Et trafikuheld i USA sætter en stopper for afsnittene 34 til 42 af "The Fast and the Furious". Det at serien ikke helt når op på samme antal afsnit som Glamour, frembringer stor sorg blandt ungersvende ~~uden livsindhold~~ som bruger formuer i THansen.
3. december - PET-chef Jakob Scharf vælger at tage sit gode tøj og gå få timer før en undersøgelseskommision havde udtrykt så stærk kritik så man ellers ville have nedsat en ny langsomtarbejdende undersøgelseskommision som ville trække ham gennem sølet med hovedet nedad.
4. december - Nicklas Bendtner scorer efter 1½ minut for Arsenal. Manden har åbenbart lært at sparke døren ind på den rigtige måde.
5. december -
- I dag stifter Danmark bekendtskab med Bodil. Bodil er meget insisterende og forlanger din fulde opmærksomhed og ærgrelse over nedfaldne tagsten, nedblæst julepynt og manglende tog. Grunden til at Bodil farer frem på denne måde er fordi hun synes at Allan godt kunne have gået hele vejen og gjort arbejdet færdigt og have efterladt Danmark i ruiner.
- I sin rasen over land og by, når orkanen "Bodil" også lige at slå Nelson Mandela ihjel. Hvad 27 år på Robben Island ikke kunne klare, ordner et rask blæsevejr på en aften. SÅDAN NOGET RESPEKTLØST METERVARE Nelson Rolihlahla Mandela, ridder af Elefantordenen er afgået ved en stille død blandt sine nærmeste i Johannesburg, Sydafrika. Han er på mange måder at sammenligne med en spademand eftersom han kæmpede for ytringsfrihed og ligestilling mellem folk af forskellig farve. Nu kan end ikke Barack Obama tage æren for at have slået ham ihjel, så mon ikke han lige popper ind til bisættelsen.
6. december - Vandstanden stiger voldsomt i Kattegat, hvilket igen får den til at stige i Roskilde Fjord. Munkholmbroen står under vand, og i Frederikssunds gader bliver der afholdt mesterskaber i kajakroning. Lystbådeejerne er til gengæld vrede! Deres både kunne tilsyneladende ikke tåle vand, og de forlanger millionerstatninger fra forsikringsselskaberne.
7. december -
- Frederikssund kommer på verdens læber pga. en masse vand og en kvinde som hedder Bodil. Ved fælles overenskomst mellem Gud, Djævelen og undertegnede fritages Østergade og den betrængte Gågade for Syndfloden, mens Nygade, Bruhnsvej, Færgevej, Havnegade står parat til at en bunke forsikringskroner tilfalder en masse trængte bygningsarbejdere.

...og vi har forbindelse til Frode, som står....

Da der kørte en mandsskabsvogn op foran min dør nægtede jeg at blive evakueret - på det tidspunkt havde jeg ligesom resten af Frederikssund modtaget tilbud fra kollegaer eller familie om at overnatte et højtliggende sted så Beredskabet havde derfor kun lykkedes at evakuere 6 (seks) personer. I forhold til Kronprins Frederiks Bro kan vi sige at vi har bestilt en ny bro, men vi er stadig lidt uenige om det skal koste penge at køre over sådan en.
Frode Fenis, Spademanns Leksikon, Frederikssund Midtby

- I dag starter Spademanns Leksikons meget store dækning af Verdensmesterskab i kvinde håndbold. Ingen har nogen forventninger om noget som helst, da alle modstanderne er ældre, mere erfarne, højere, hurtigere og alle fri af skader. Den eneste som er skadet for Danmark er nok en gang Lærke Møller som for syvende gang på 5 år misser en slutrunde.
8. december - Jan Pytlick, kvindelandsholdets træner og ihærdig forbruger af Alpecin^[32], går amok i glædesrus efter pligtsejren over de frygtindgydende japanere. "Nu går vi hele vejen", udtaler 'Pylle' med tårer i øjnene.
9. december - Morten Bødskov får et opkald fra Enhedslisten, hvilket han ikke tillægger den store betydning, hvilket Pia Kjærsgaard straks får til at kalde "Det værste jeg nogen sinde har oplevet".
10. december - Syndfloden blev i dag taget op på Vogternes Råds møde og ja.. der var tale om en syndflod. Kriteriet er som regel hvis mærkelige både ligger og driver rundt helst med nogle dyr ombord og hvis en due kommer tilbage med en noget fra en Dry Martini i næbbet.
11. december
- Villy Søvndal effekten udebliver. Faktisk forsvinder den helt fra Christiansborg, da Villy Søvndal vælger at passe sine hjerteanfald og dermed at forlade politik.
- Annette Vilhelmsen frikender sig selv for alt ansvar. Socialistisk Folkeparti fejrer dagen som "den bedste dag i partiets historie" - et forhold som nok mest skyldes en helt umanerligt kort hukommelse.

- Helle Thorning-Schmidt laver en "selfie" sammen med Barack Obama foran den samlede verdenspresse. Hun undskylder senere sin manglende konduite med "at det var ham negeren til venstre der lokkede."
12. december - Netop hjemvendt fra Sydafrika danner Helle Thorning-Schmidt en ny regering. Eller rettere: Hun udskifter de mest nedslidte ministre med nogle andre slidte ministre. Ved præsentationen foran Amalienborg, forsøger det nye hold en Selfie med H.K.H. Margrethe, men får i stedet en garder med på billedet.
13. december - Søren Pind indkalder til samråd over forståelsen af ordet "Paradis". Så går tiden med det, alt imens at politikerleden når nye højder i det ganske land.
14. december - Anja Andersen udtaler en nådesløs kritik af håndboldpigerne og deres træner. Senere erkender hun, at hun ikke har set kampene, og ikke har den fjerneste idé om, hvad der foregår. Udtalelserne er udelukkende fremkommet, fordi TV-2 forlangte at Anja skulle sige noget grimt.
15. december - De forsvarende europamestre i fjamsebold Montenegro taber deres kamp med vilje i håb om en lettere modstander efter mellemrunden. Desværre havde nogen glemt at fortælle dem at en ottendedels-finale er en vind-eller-forsvind-kamp...Danskerne ser forundret på hinanden bagefter da de på forhånd havde fået at vide at der ikke var nogen lette kampe i finalerne.
16. december -
- Pga. gnidninger i ægteskabet mellem Helle Thorning-Schmidt og Stephen Kinnock, har de besluttet at Stephen stiller op som Labours premierministerkandidat i England. Man kan næsten allerede forestille sig samtalekøkken-passiaren..."Nå, skat har du oplevet noget spændende idag."
- Det er nu før kvartfinalerne i fjamsebold statistisk 50% sikkert at Danmark får hængt guldmedaljer om halsen. Hele fire landsholdstrænere er danskfødte.
17. december - Lars Von Triers "Nymphomaniac" har premiere for pressen. Alle de mandlige anmeldere forlader biografen med en jakke foran skridtet. Alle de kvindlige anmeldere har et hemmelighedsfuldt og eftertænksomt smil på. Ingen kan finde ud af, om de elsker filmen, men alle hader vanen tro Lars Von Trier.
18. december -
- En af de lysende stjerner inden for dommedagsprofetier slukkes. Harold Camping dør efter at være skvattet omkuld i sit hjem.
- Efter to nederlag står de danske håndbold~~Betonlebber~~-piger i semifinalen ved VM. Det lader til at årets 6. verdensmesterskab i håndbold bliver et lykke-mesterskab for de gæve piger.
19. december
- Peter Schmeichel skal skilles. Alle forsider ryddes.
- Fødevareministeriet bliver erklæret i undtagelsestilstand, efter en voldsom omgang skidesyge har lagt korridorerne øde. Heldigvis åd fødevareministeren på McDonald's i Brussels den dag, så han har kun latter tilovers for sine medarbejdere.
20. december - d:A:D har opgivet deres oprindelige koncept og har gjort Laust Sonne til forsanger og Jesper Binzer til trommeslager og hedder nu Slow Rampage i stedet.^[33] Problemerne med at forny sig har udløst dette drastiske skridt da deres manager foreslog dem at udsende en juleplade.
21. december - Denne dag er så kort, at der ikke rigtig nåede at ske noget, der tåler lyset.
22. december - SEJREN ER VOR, SEJREN ER VOR, VI HAR VUNDET SEJREN ER VOR!! Danmark vinder bronze ved Verdensmesterskab i Serbien. Hurra!
23. december - Håndboldpigerne bliver idag modtaget af samtlige Flyvevåbnets eskadriller og er inviteret til et stykke kransekage på Amalienborg hos HKH Kronprinsen hvorfra de også modtager folkets hyldest med livgarden i rød galla. Samtlige piger modtager udover bronzemedaljen fortjemstmedaljen i sølv, Cavlingprisen, Niels Bohr-legatet og Statens Kunstfonds livsvarige ydelse. Den brasilianske landstræner bliver hejst op på Jesus-statuen i Rio de Janeiro.
24. december - Det bliver endelig Jul. Alle æder sig fede, og under juletræerne ligger der for mere end 1.000.000.000 i stjålne gaver.
25. december - 1. juledag - dagen hvor indbrudstyvene boltrer sig, og stjæler noget af det stjålne fra folk holdes i hævd.
26. december - 2,5 millioner eksemplarer af Svikmøllen havner i de danske skraldespande. Eksperter overvejer, om de kunne bruges som brændsel, og dermed reducere omkostningerne til opvarmning i de næste 5-6 minutter.
27. december - Mange mennesker møder op for at bytte deres ubrugelige julegaver til penge som de kan bruge på mad i stedet.
28. december - Den tredje decemberpanik indtræder, da folk kun nødtørftigt har fået købt ind efter julehandlen og orkanen "Bodil".
29. december - En mand beder Helle Thorning-Schmidt om at indkalde samtlige ministre, alle embedsmænd og regnedrengene i Finansministeriet, så han kan få flyttet et gravsted. Vibeke Manniche siger at "jeg kalder ham ikke psykopat, men han er jo psykopat!"
30. december - Alle årskalvakaderne på Danmarks Radio og TV2 er lige kedelige og intetsigende. Ingen kan huske den store hestekødsskandale da der åbenbart nåede at komme nye boller på suppen.
31. december - GUD BEVARE DANMARK. Dronningen nævner prinsgemalens besøg på Christiania som et af årets højdepunkter da hun den dag dag var udgået for et meget sjældent cigaretmærke.

</tabber>

2013 i svampede fodnoter

↑ Penicillin-schnitzler
↑ Dette skete i en pause i deres turné med Lene Siel
↑ Jamen, helt bogstaveligt. De skar forbindelsen over, satte 23.500 Evinrude påhængsmotorer på nord siden af landet og sejlede ud på Det indiske Ocean, hvor de straks blev plyndret af somaliske pirater. Ingen kom dem til hjælp.
↑ Denne gang med et indierap-nummer og gangnam-dans
↑ Christina Watches/Onphøne
↑ http://www.youtube.com/watch?v=jVIWmQ4PoHM
↑ En masse var dog dårlige nok til at vinde "årets lortefilm".
↑ Her forventes det bl.a. opklaret hvorfor i himlens navn man prøver at stoppe tiden i håb om at få en dag mere...
↑ Præcis som han plejer.
↑ På den anden side, så er millarder af fluer heller ikke enige i, at lort er ulækkert.
↑ SÅ, nu har vi sagt tillykke én gang i dag. Så behøver vi ikke sige det til vores mor.
↑ Ok, hvis du hellere vil sige tillykke til Cecilie Frøkjær, Michael Bundesen, Renee Toft Simonsen eller Frode Fenis, så må du benytte Facebook eller Giro 413
↑ Det er også fordi hun har gået på friskole
↑ "Når eleverne slår der dertil indrettede i sædet..."
↑ Desværre nævnes det ikke, hvad forskellen så er. Øv.
↑ Som fremover IKKE må blive tiltalt som "prins", da han er katolik. Istedet skal han tiltales "Hr." eller "Dumme svin" (alt efter ens humør).
↑ Ud fra vores erfaring kan vi nu fastslå at en eller begge af de to går bort før Nelson Mandela
↑ Præcis som meteorologerne sagde, det ikke ville
↑ Bemærk - Lovene kan variere fra stat til stat, men som udgangspunkt skulle der ikke ske dig noget hvis du prøver at følge dem så godt som muligt. Det handler om at være Tryg. Right?
↑ Hvis de bare skulle spørge om vej, så er det bare ærgerligt. GPS'en er opfundet.
↑ Bedre kendt i børnehave-kredse som "Det Blå Vand"
↑ Undervisningsministeriet har på forlangende aktindsigt kunnet oplyse at mindst to ansøgere til kvote 2 har anført "Skribent på Spademanns Leksikon" som en meritgivende aktivitet.
↑ Jo, mester, det er edderspanbrøleme hurtigt!
↑ Klamme svin
↑ Skrevet af den politiske ordfører, Ellen Trane Nørby
↑ Det er ikke engang løgn! Måske endda 391 - for nogen af dem var dobbelt-blink.
↑ Jo-jo, vi er kloge historikere her på Spademanns. Vi ved udemærket godt, at dele af denne krone oprindeligt menes at stamme fra Christian 1.
↑ Eller: "talt usandt".
↑ Ikke mig :)
↑ Det er lidt underligt med en gut der hedder "Hvordan går det?" eller "Det går godt!" på fransk. Manden er læge af profession
↑ Det er billigt for at redde livet
↑ En mirakelkur mod betinget hårtab. En slags "doping til håret" med masser af koffein. Dog uden at være på Anti Doping Danmark's liste over forbudte stoffer. Endnu.
↑ https://www.facebook.com/photo.php?v=676532225730696&set=vb.158140014236589&type=2&theater

[1] Penicillin-schnitzler

[2] Dette skete i en pause i deres turné med Lene Siel

[3] Jamen, helt bogstaveligt. De skar forbindelsen over, satte 23.500 Evinrude påhængsmotorer på nord siden af landet og sejlede ud på Det indiske Ocean, hvor de straks blev plyndret af somaliske pirater. Ingen kom dem til hjælp.

[4] Denne gang med et indierap-nummer og gangnam-dans

[5] Christina Watches/Onphøne

[6] ttp://www.youtube.com/watch?v=jVIWmQ4PoHM

[7] En masse var dog dårlige nok til at vinde "årets lortefilm".

[8] Her forventes det bl.a. opklaret hvorfor i himlens navn man prøver at stoppe tiden i håb om at få en dag mere...

[9] Præcis som han plejer.

[10] På den anden side, så er millarder af fluer heller ikke enige i, at lort er ulækkert.

[11] SÅ, nu har vi sagt tillykke én gang i dag. Så behøver vi ikke sige det til vores mor.

[12] Ok, hvis du hellere vil sige tillykke til Cecilie Frøkjær, Michael Bundesen, Renee Toft Simonsen eller Frode Fenis, så må du benytte Facebook eller Giro 413

[13] Det er også fordi hun har gået på friskole

[14] "Når eleverne slår der dertil indrettede i sædet..."

[15] Desværre nævnes det ikke, hvad forskellen så er. Øv.

[16] Som fremover IKKE må blive tiltalt som "prins", da han er katolik. Istedet skal han tiltales "Hr." eller "Dumme svin" (alt efter ens humør).

[17] Ud fra vores erfaring kan vi nu fastslå at en eller begge af de to går bort før Nelson Mandela

[18] Præcis som meteorologerne sagde, det ikke ville

[19] Bemærk - Lovene kan variere fra stat til stat, men som udgangspunkt skulle der ikke ske dig noget hvis du prøver at følge dem så godt som muligt. Det handler om at være Tryg. Right?

[20] Hvis de bare skulle spørge om vej, så er det bare ærgerligt. GPS'en er opfundet.

[21] Bedre kendt i børnehave-kredse som "Det Blå Vand"

[22] Undervisningsministeriet har på forlangende aktindsigt kunnet oplyse at mindst to ansøgere til kvote 2 har anført "Skribent på Spademanns Leksikon" som en meritgivende aktivitet.

[23] Jo, mester, det er edderspanbrøleme hurtigt!

[24] Klamme svin

[25] Skrevet af den politiske ordfører, Ellen Trane Nørby

[26] Det er ikke engang løgn! Måske endda 391 - for nogen af dem var dobbelt-blink.

[27] Jo-jo, vi er kloge historikere her på Spademanns. Vi ved udemærket godt, at dele af denne krone oprindeligt menes at stamme fra Christian 1.

[28] Eller: "talt usandt".

[29] Ikke mig :)

[30] Det er lidt underligt med en gut der hedder "Hvordan går det?" eller "Det går godt!" på fransk. Manden er læge af profession

[31] Det er billigt for at redde livet

[32] En mirakelkur mod betinget hårtab. En slags "doping til håret" med masser af koffein. Dog uden at være på Anti Doping Danmark's liste over forbudte stoffer. Endnu.

[33] ttps://www.facebook.com/photo.php?v=676532225730696&set=vb.158140014236589&type=2&theater

[1]

[2]

[3]

[4]

[5]

[6]

[7]

[8]

[9]

[10]

[11]

[12]

[13]

[14]

[15]

[16]

[17]

[18]

[19]

[20]

[21]

[22]

[23]

[24]

[25]

[26]

[27]

[28]

[29]

[30]

[31]

[32]

[33]