<span class="mw-page-title-main">Viking</span>

Vikingeland

(Flag) (Våbenskjold)
Slogan: Vi slår dig i sækken, brækker dit bækken,mens vi smider dig i hækken
Nationalmelodi: Der er et yndigt lig
Hovedstad	Lejre Forsøgscenter
Tidligere hovedstad	Svalbard
Største by	Hammershus
Officielle sprog	Rune'sk
Regeringsform Høvdingeller slette koen	Ragnarok>/ socialkrariskt Erik den Rødeslette forræderriksen
fuck alle og skid dem i munden Den nationale afklapsning af alle mellem 800-1200 i forbindelse med operation: jeg gider ikke at høre mere pis fra skiderikker på denne planet /skive han mente at den skive vi bor på bzer flad som smagen på en svensk bajer.	830 i Herning
Nationalhelt(e)	De første kolonister (fuck Colombus), Carl-Mar Møller, Hell, Vanir
Penge	Blod Lusssinger
Religion	Asetro
Befolkning	MEget få muslimmininies
Areal	Alt der er værd at eje
Befolkningstæthed	89 pr. Langskib
Etniske grupper	Rigige mænd (99 %) Trelle 1%) muhammeder (0 %)
Største Eksportvarer	- røvfulde - Prygling - Ild - Kaos -
Største Importvarer	jammer, fisser og små englændere!
Nationalsport	Berserkergang "Hit n' run" Kødske
Åbningstider	Når du mindst venter det
Internetadresse	www.døforfandenellerjegslårdigihjel.dk
Telefonnummer	+45 tast 1 for røvful 2 for afklapsning 3 for støtte til avlivning 4 for en gedigen gang tæsk 5 for at slippe alt i skat 6 for at slippe alt du ejer til slettemette 7 for at få lov til at have din "kniv" på 85cm som vi "altid har haft" i bæltet uden at pilletiet bliver gasblå i fjæset og løkker os til budding fordi de er misundelige med deres lille luftpistol som de varsler som sindsyge med op i luften. når de bliver triste og ikke kan overskue at Abdullen ikke kan forstå at Else ikke er hans ejendom og at hans skal vaske sig hvis han vil ind i Grethe så er der bare en vej for pilltiman anton fra Bjerringbro at tømme sin gøp ind i muhammeden så han kan lære at vi mennesker ikke gider muhammeden i det hele taget og nå vi ser en nedpløkning så danser vi en lille dans og går ned på strøget oog synes at livet er herligt uden de bæfarvede indsnigere ved vores pølsevognsland!

Rigtige mænd æder fluesvampe og dør i kamp

— Jens "Skalleknuser" Erikssøn

Vikingerne var militærelskere fra Skandinavien, som i den sene jernalder og vikingetid backpackede og gjorde sig lystige langs kyster og andre vandhuller i store dele af verden mellem 800 og 1989. Oftest tænker man nok på vikingerne som utilpassede voksne mænd med våben og hornhatte, men de var også dygtige til vikingspil, slægtsforskning, stenhugning og slagtning.

Etymologi

Vikingerne var blodtørstige øksesvingende psykopater oprindeligt fra Bagsværd, men senere yngel stammer også fra deres kolonier udi voldtægt. Det lykkedes vikingerne at nakke stribevis af klostre på deres rejser. Tilsyneladende uden nogen skrupler. Vikingernes første offer var et kloster, Lindisfarne i England, der bidrog til den danske kultur med bunkevis af ekstremistiske nonner og munke (nu Faderhuset), tyvekoster til opbygning af velfærdssamfundet og inspiration til diverse udenrigspolitikker jf. 1. og 2. Irakkrig.

Der er tegn på at vikingerne nåede langt omkring, hvilket kan ses på stednavne som Det Døde Hav og antallet af bunkere i kristne byer.

En af grundene til vikingernes succes var at de opbyggede et system uden betalingsbalance mens andre peger på deres 45 m lange tveæggede sværd (Bagsvaerd), hvor de kunne nedslagte fjender på lang afstand.

Egenskaber

Vikingerne er kendt over hele verden for at voldtage og plyndre og spise chokoladebar, at bygge både med dragehoveder, voldtage og plyndre og spise chokoladebar, komponere episke sagaer, dræbe munke, og at voldtage og plyndre og spise chokoladebar.

Ordet "viking" er afledt af det oldnordisk verbet "Vike" som betyder "at voldtage og plyndre alt der trækker vejret eller kunne finde på det eller som kender en der gør".

Vikinger foretog sig selvfølgelig andet end at voldtage og plyndre. De var handlende og berømte som opdagelsesrejsende. Vikingerne opdagede og indtog Island, Grønland, Newfoundland, og (ved hjælp af Viking I og II rumskibene) Mars. Men vikingerne forlod hurtigt Mars, fordi der ikke var noget at voldtage og plyndre (ud over de små grønne mænd, men da de små grønne mænd var meget villige, talte det ikke som voldtægt). vikingernes livret var lammehoved med rødkål.

Vikingerne og deres skib

Vikingerne byggede skibe, deriblandt langskibet. Det tog gerne mange arbejdsmænd og trælle flere år at bygge bådene, som de så sejlede ud på vandet og satte ild til; en skik der har vist sig at dukke op flere gange senere i nordisk historie. jfr. skibene Dannebrog og Scandinavian Star. Flyselskabet SAS har senere adopteret denne skik. De sætter bare ikke ild til deres transportmidler, de synes bare ikke det kan passe at man kan flyve så fejlfrit, så de saboterer deres egne fly.

Image

Vikingerne har gennem tiderne haft svært ved at opnå et godt image bl.a. pga. deres sprog "Våben-kommunikation". Det erdog blevet bedre, efter de som spindoktor har fået Louise Frevert, der med sin depoteringsfilosofi har hjulpet vikingerne til at opdage mere diskrete taktikker til at pine andre folkefærd.

Hvad mange dog husker ved Vikingerne er deres store lidenskab for retten Spam som de gerne åd meget af imens de konstant sang om dens vidunderlige egenskaber og fortræffeligheder.

Vikingernes efterkommere

Vikingerne har sat tydelige spor i skandinavisk kultur. Bl.a. har de bidraget til verdens bedste styreform "Et øje for øje, tand for tand" - jf. Ravnkel Frøjgodes saga, også kaldet den 4. statsmagt.

Eksempler på nulevende vikinger

1. Rollespillere der svinger med gummiøkser
2. Øldrikkende roligans med tåbelige rød/hvide plastikhatte
3. Carl-Mar Møller
4. Holger Danske

Vikingernes forsvinden

• Den mest populære teori omkring vikingerne endeligt kommer med opfindelsen af Gud. De kristne stjal alle tyvekosterne og brugte dem til projekter som Babelstårnet og bogklubben, Biblen. Langskibene blev opkøbt at af DFDS og togterne erstattes med Krydstogter, hvor man sejler tilfædigt rundt og bruger penge, men "hit n' run-princippet" bruges stadigt.
• En anden teori, går ud på, at de blev udryddet af en kæmpemæssig meteor, eller også var det dinosaurerne.
• En tredje teori er, at vikingerne var kannibaler: De åd hinanden, hvorefter de døde af sult.

Kristendommen og Vikingerne

Nej, jeg er ikke Jesus.

Selv om der stadig er tvivl om det var Jesus der fik vikingerne til at forsvinde, så kan det dog konstateres at kristificeringen af de gamle kæmper ændrede vikingekulturen fundamentalt. Da vikingerne bød Jesus indenfor i deres øl-lugtende hjerter(og hjem) var konsekvensen jo at man nu skulle til at leve op til sin nye guds idealer, og opfører sig som en velplejet spejderdreng på besøg hos julemanden selv.

FÅRK ALT FRELST OG DUMTJ eg ryddede lige en krfer der syntes at denne vikingside BARE VAR DEN RETTE SIDE AT JAMRE JØSSE OG GUJ SOM ER HØJHÆLLEG KRÆFOLKEPOLITI på vejen nedover skulle de jo også besøge de engelske øer og støvsuge dem for mødomme og dele en flok lussinger ud til de skiderikker der ikke ville lade dem udrydde mødommen/kristendommen.Det tog nu ikke så lang tid at reformere(prygle) de engelske røvhuller(supportere) nok til at de holdt deres kæft og opførte sig pænt i godt og vel 1000 år. det kunne danske roligans godt nok lære et og andet af nutildags..! VIkingernes motto: Har du Fået nok nu eller skal du have 1000 kindheste mere? Hvad sat..? KLASKKLASK KLASK KLASKE osv. Det var dengang det nye supervåben blev opfundet: Lussinger på begge kinder samtidig. Det stoppede meget af lysten til at brokke sig hos supporterne/røvhullerne!

Læs mere

(Har du ikke fået nok, så kan du læse om flere vikinger.

Vores venner drog så til serkland (udenrigsland)og hjalp de skvattede tyske, frankiske og italienske pjok i korstoget med et opdrage de trælse muslimer. de fik nogen dobbelte lussinger så kæften stod lodret og de lignede en arrig hizb ut tahrir hvalp med en fisse i ansigtet. Det afsluttede i høj grad trangen til at være vrøvlet hos de bæ-farvede vantro jallapadder. Det tog ikke vikingerne så lang tid og de måtte jo lige ind forbi øerne og Norge på vej hjem så de sadlede bådene og susede hjemover og i england var der et par fjolser der råbte noget dumt så de måtte holde ind og uddele nogen klaps her og der, så der blev ro igen på de skide øer(England)!Det var også blevet lidt småt med likvide midler så de tog i banken i Lindisfarne og hævede nogle værdier nu de alligevel var der. Det var forholdsvis enkelt at få et "lån" til at bygge en halv snes byer da de tog pant i de 200 døde munke der lå inde i banken og bank direktøren (biskoppen) pludselig opdagede at han var død. På vej ud i flugtbådene kom de i tanke om at inventaret og bygningen så åndsvagt ud så de tog og skilte det hele ad før de susede hjemover! ET år efter da de kom hjem efter gildet i Norge hentede de en masse arbejdsløse og mødomme til Danmark og så skulle der fandeme bygges nogen danske hovedstæder! DEt blev til Ribe, Stokkeholm, oslow og Hamburger.samt Herning og dennes forstad Århus En dag kom der en flok tyskere der syntes at de skulle låne Danmark! Der skulle gå 1000 år før de igen kom på den ide efter en gedigen opsang ved grænsen Dialogen mellem Svend TveSkæg og Frits dunkeldenker var iflg Snorris saga: Frits: jeg vil have jylland og de snottede øer rundt. Svend: jeg har en kasse med øretæver stående. Henter du den eller skal jeg eksportere den til dig? Frits: Kom bare med den Svend: OK! Frits: Av, AV, AAUV, AAv for helved da osse!!!!!!!! Du slog sgu hårdt for faen! Svend gik da hen til en flok på en snes eller otte og gav dem en kollektiv omgang av,av og så var der ro på igen. helt helt stille i nogen hundrede år. I 1864 og 1940 var den gal igen men det var efter vikingerne var pensioneret! Mem kunne vi ellers godt have tænkt os ved grænsen igen så de kunne have klapset wehrmacht to tusind år tilbage i tiden! Det danske forsvar kunne egentligt godt lære af vikingerne,kunne de, ja! Efter det skulle vore venner jo strække ud så de tog en tur ind forbi Sverige og tog pant i Skåne,Halland og Blekinge. Det var de som udgangspunkt ikk så vilde med derovre i svedenland men når der skal strækkes ud så skal der sgu strækkes ud som de sagde til de efterhånden udryddede svenskere. de der fortsatte med at brokke sig fik en uppercut så fissen igen blev vandret så var ro igen. Det var dengang Svend fandt ud af at når der kom dumme lyde ud af en person, var det en svensker og kappet han skallen af fjolset sluttede svensken med at fungere. ergo kunne han ikke arbejde så var det bedre at fjerne den hæmoride (tunge) han havde i kæften så der var ro på den hysteriske svensker mens han arbejdede DET kunne man også med fordel lære af i dag! Når en Svensker skaber sig så er det bare et lille snit med sværdet så er der ro i gaden og han kan arbejde igen (rydde op efter sig)