Eksempel på særdeles vellykket propaganda
|
|
|
You don't know how lucky you are, boy
|
|
|
|
Paul McCartney om det sovjetiske folk
|
Sovjetunionen (af "sovjet" som betyder "det eneste rigtige råd"), forkortet: Sovjetunionen, var en af verdens største fredsbevarende unioner efter 2. verdenskrig. Desværre for Sovjetunionen ville Gud ikke tillade dets eksistens, og tilintetgjorde derfor unionen i 1991. Siden har det sovjetiske folk forsamlet sig i en række provisoriske lande, hvor de venter indtil år 2017 hvor Putin springer Gud i luften med den første miljøvenlige atommissil, der får sin energi udelukkende fra tilfangetagede turister. Derefter kan Sovjetunionen atter genopstå og gennemføre verdensrevolutionen.
I en årrække var Sovjetunionen en af de to deltagere til verdensmesterskaberne i skak. En duel, hvor Sovjetunionens modstander til slut endte med at trække det længste strå, og dermed sætte Sovjetunionen skakmat.
Historie
Sovjetunionen har rødder helt tilbage til Den Russiske Revolution i 1917 hvor bolsjevistiske fupmagere stjal Rusland. Den efterfølgende borgerkrig i landet[3] mellem bolsjevikkerne og deres modstandere endte med at resultere i dannelsen af Sovjetunionen i 1922, hvor Kammerat Lenin tog taktstokken fra start. En hyggelig rar mand, som holdt meget af at ryge pibe. Uheldigvis for ham, Bukharin og Trotsky, døde Lenin kort efter, hvorefter magten gik til stålmanden Ståle Solbakken Kammerat Stalin[4].
Umiddelbart efter Stalins magtovertagelse, påbegyndte landets indbyggere at lave en såkaldt femårsplan[5], der krævede, at der blev dyrket 3.000.000 ton kål og fem og en halv poser Matador Mix, hvilket skulle brødføde nationen. Planen gik over al forventning, og der blev endda også produceret en bil af staniol. Nyheden gik verden over, og det siges, at USA på dette tidspunkt begyndte 2. verdenskrig, hvilket var en militærkonflikt mellem USA og rov. Tyskland endte nok engang som sorteper til slut, hvilket blev fejret i Sojvetunionen lige indtil 1953 hvor Stalin døde. Herefter var der officielt erklæret landesorg, indtil det lykkedes russerne at sende alt muligt skrammel op i verdensrummet med staniolbilen.
Sovjetunionen blev, af den vestlige verden, formelt anerkendt i 1963 umiddelbart efter, at The Beatles udgav deres første album. Oprindeligt prøvede amerikanske diplomater at få Sovjetunionen til omdøbe dem selv til "Servietunionen", hvilket Sovjetunionen var helt med på, men ham der skulle skrive landets navn på et stykke ost[6] havde drukket for meget Vodka-tonic, så den navneændring løb ud i sandet.
Sovjetunionen oplevede en større krise i 1986, da popgruppen Wham! blev opløst. Deres single Wake Me Up Before You Go Go var blevet folkeeje i landet, og samtlige af befolkningens skattekroner var i årene 1982-1984 blevet brugt på en 45 meter høj George Michael-statue af det pureste guld. Gruppens opløsning blev betragtet som dommedag, og lige siden har Sovjetunionens landbrug ligget brak, og industrien er reduceret til en kaffemaskine.
|
|
|
Kammerat Vladimir Lenin har en ide. Han vil køre et tog tværs gennem Rusland. Han opfordrer alle russere til at hjælpe med driften, og snart kører toget upåklageligt. Pludselig standser toget, fordi der ikke er flere skinner at køre på. Kammerat Josef Stalin, der på det tidspunkt er lokomotivfører, mener at de manglende skinner skyldes forræderi blandt passagererne. Han henretter den ene halvdel og sender den anden iført fangedragter ud for at lægge skinner. Nu styrer kammerat Khrusjtjov toget, og der mangler igen skinner. Han beordrer passagererne til at brække skinnerne bag ved toget op og lægge dem op foran. Derefter styrer kammerat Bresjnev toget. Der er overhovedet ingen skinner at finde denne gang, og medhjælperne på toget ved ikke, hvad de skal stille op. Bresjnev beder nu medhjælperne om at trække gardinerne i kupéerne for og lejlighedsvis ryste toget, så passagererne tror, at toget stadig er på rette vej
|
|
|
|
Sovjetunionens historie ifølge DSB
|
Styreform og teknik
Styreformen var en blanding af statsanarkisme og stalinisme, dvs. at regeringen gør hvad det passer den, og ikke lader sig undertrykke af folket - som det ellers er set i talrige andre demokratiske stater. Stalin effektiviserede i sin tid det hemmelige politi, som skulle nakke højreekstremister og polakker. Kunne man ikke finde flere højreekstremister eller polakker[7], så fandt man bare nogle sagesløse russere, og tævede dem indtil de indrømmede at de var højreekstremister og/eller polakker. Når de så havde indrømmet deres utvivlsomme ugerninger, blev de kørt ud i en skov og kom aldrig tilbage. På den måde opretholdt Stalin og det hemmelige politi roen i landet, og forhindrede dermed anarkistiske tilstande. Ganske effektivt.
Natur og geologi
Sovjetunionen er som det eneste land i verden helt uden jord. Man har i stedet asfalteret en kunstig ø af tomat. Efterhånden er asfalten revnet, og dermed har landet sin egen geologi ulig resten af verden. Asfaltstykkerne bliver brugt i den populære sportsgren "Kyl et stykke asfalt ind i knolden på din mormor". Verdensrekorden indehaves af Josef Stalin, som har dræbt alle sine bedsteforældre på 10 sekunder.
Kunst og kultur
I Sovjetunionen er man særdeles glad for kunstarten propaganda. Det er en kunstart som endnu ikke har vundet indpas i den vestlige verden, udover i enkelte tilfælde.
Undertrykte fodnoter
- ↑ Halvdelen af dem lever i lejre. Den anden halvdel lever i frygt.
- ↑ Dvs. mellem maj og juli.
- ↑ Som egentlig ikke har fået nogen plads i historien.. Ganske uforståeligt.
- ↑ Eller.. "gik" er måske en sandhed med modifikationer.
- ↑ Som skulle vare 5 år. Heraf navnet.
- ↑ For det skal man gøre, inden en nation anerkendes af resten af verden!
- ↑ Fordi de sandsynligvis var flygtet eller allerede blevet slået ihjel..
Bidragsydere: DJ Platon
Cookies help us deliver our services. By using our services, you agree to our use of cookies.
