Studentereksamen

Hatten for de gymnasiale

Studentereksamen er afslutningen på 3 års helvede, og bliver igen afløst af et større antal års helvede på SU.

Forberedelse

Op til Studentereksamen har du et antal valgmuligheder. Én af disse muligheder er at du rent faktisk har forberedt dig, og at du gennem de sidste 3 år rent faktisk har lyttet og taget notater. Du bruger måske den op til eksamen planlagte ferie til at læse op på det manglende pensum og søger uddybende information om uafklarede emner. Hvis det skulle ske for dig, så er du blandt de forsvindende få promiller, der udgår "den usandsynlige hændelse".
Du er dermed kvalificeret til at læse statistik på universitetet, og dermed også samtidig at undgå al fremtid kontakt med emnet sex. Beklager!

Du kan også vælge at forberede dig ved at sidde oppe hele natten og spille computer. Det gør alle andre alligevel, og "Censor" forventer alligevel ikke andet.

Udførsel

Selve eksamen er bare noget der skal overstås. Hvis Censor er en kvinde, så skal du prøve med charme og vid. Er du dreng, så er hun klart modtagelig. Er du pige, så er hun muligvis sexuelt multifacetteret.

Det vigtigste råd til eksamen er: Vær dig selv! Hvis du endelig skulle være for dum, så kan du altid få en hue med en lys-lilla farve, der indikerer at du har bestået en 2-dages uddannelse som trafik-tæller.

Efterspil

Eksamen er overstået. Så skal der festes!

Som de fleste andre plager i tilværelsen, så har det lange og træge forløb et langvarigt efterspil. Du er blevet straffet i 3 år, hvor du har måtte leve med den daglige stank fra din "lektor" som stank af kommen-snaps og daggammel cerutrøg. Da du sad til eksamen, sukkede han tungt, hvorved din frisure faldt sammen, og ikke siden nogen sinde er fundet på plads.
Du må altså bare til at klare dig videre i tilværelsen. Her er nogle muligheder:

Rus

Når du har gennemført studentereksamen, så er det tid til at feste. Bare en lille smule - eller rettere: På den måde hvor du drikker dig sanseløst beruset i et par måneder i træk, mens du kører rundt på ladet af en lastbil og brækker dig ud over kanten eller i skødet på den lækreste pige/ dreng, som du har fantaseret om at score i de seneste 3 år. Det kommer helt af sig selv.

På vejen gennem de endeløse fester, vil du komme rundt i alle dine klassekammeraters hjem, og her er der blot endnu en kærkommen lejlighed til at rekapitulere på biologi-timerne fra 1. G, ved at bidrage til de andres forståelse for gæringsprocesser og mavesyrens reaktioner med alkohol, når de skal tørre det fluidum op, som du netop har afleveret i forældrenes seng.
Jo længere festen varer, jo tyndere er dit opkast. Til sidst er det ren mavesyre, og fra dine timer i fysik i 2. G, vil du vide at det er fremragende til at få tapetet af væggene Bare klø på! Du gør det i en god mening.

Denne slags rus kan heldigvis reddes med en rask lille tur på hospitalet til udpumpning. Sjovt nok så mister du skyggen på din nyerhvervede hue.

Rus

Netop som du har overstået eksamen i dette for dig så krævende uddannelsesforløb, der i din optik har kvalificeret dig til en stilling som administrerende direktør i Danske Bank, så opdager du at der findes en opfindelse som hedder penge.
Det betyder at du straks efter afslutningen af din eksamen er nødt til at tage et "Sabatår", hvor du sparer op til din videre uddannelse.

Du er klar på tilværelsen, og du tager straks arbejde i Bilka, hvor du efter nogle få år bliver "Områdeleder" for alle vatrondeller med snorelukningen i højre side. Du får endda mere end 4.000,- kroner om måneden for din uegennyttige indsats for den afdøde Mærsk McKinney Møller, der i graven så desperat mangler pengene.

Problemet er, at når du endelig får egne penge mellem hænderne, så har du på studiet intet lært om privatøkonomi. Så dine penge går til - ja: Druk!
Det bliver jo ikke til alverden af opsparing, når du hver eneste torsdag, fredag og lørdag skal besøge alle nærværende diskoteker og barer. Faktisk får du et voldsomt overforbrug, der ender med at du må imødese et ret ubehageligt møde med din bankrådgiver. Heldigvis bliver du reddet af tilbudet om en "kassekredit", og da maksimum på denne er nået et par måneder efter, må du desværre opgive at søge ind på drømmestudiet. Du beholder dit arbejde i Bilka, og har din hue liggende i skabet til evigt minde.

Rus

Hvis du endelig skulle slippe igennem nåleøjet til et videregående uddannelsesforløb, så starter du bare på endnu en rus. Nu er du nemlig "Rus-er", og det skal fejres med et antal "Rus-ture". Temaet er druk, men det er sådan set en naturlig videreførsel af dine allerede opsamlede erfaringer i gymnasiet.

"Rus-er" er en betegnelse for en forkortelse af "depositurus", der vel bare betyder "tidligere ung student, som skal optages i akademikernes kreds".

Du er i den forstand "klassens nye dreng" og en olfert er selvfølgelig fuldt fortjent. Seriøst!

Når du kommer videre på en uddannelse, så gælder det alligevel mest om at fabrikere løgne historier om din gymnasietid, for derved at forøge sandsynligheden for at score Hende den lækre fra parallelklassen. Hvis du er optaget, så er karakterer ikke afgørende.

Eftertiden

Det er da altid noget at du kan hive en hue frem og vise den. Lige efter eksamen så vandrer du rundt med den alle steder. Kort efter opdager du, at der findes et utal af andre farver på lignende huer, og du vil være berettiget til at se ned på dem, og til at fortælle dem at de ikke har den "rigtige farve" på huen.

• Efter 4-5 måneder med den dér meningsløse kalot på skallen, så kommer du tilbage til virkeligheden.
• Efter 6-7 måneder kan du ikke genkende, hvem som har skrevet i den.
• Efter 8-9 måneder længtes du nu efter din lærer med snapse-åndedrættet.
• Efter 9-11 måneder er din leverfunktion ved at blive genetableret.
• Efter 12 måneder går du rundt på gaden og ser ned på de nye "studenter" der brækker sig på gaden iført deres nu 100 forskellige nuancer af huebånd.

Verden ligger for dine fødder. Grib efter den!