"Jeg har aldrig givet så meget som een rubel for en kæfert"!
Så lækker kan du blive efter et smut til Kirkens Korshær
Her er der virkelig gevinst! Hele holdet er potentielle sprutgivere
Du valgte at sætte en hjemmelavet "Hugo Boss"-mærkat på din skjorte? Og du stavede det "Huggo Boss"? Her er resultatet!
Tillykke! Du fulgte guiden til punkt og prikke og gevinsten udeblev da heller ikke!
Er livet noget skidt? Hmmm.... Tyller vi lidt for meget? Hmmm.... Er det mon derfor, livet er noget skidt? Hmmm.... Det kan du jo spekulere over over en sjus!
Men hvad? Ingen penge? Uhada! Så skal der nasses. Hvad siger du? Har dine kammerater lukket pengekassen i, bare fordi de altid giver en omgang og du altid skal ud og pudre næsen, når det bliver din tur? Tøf luck! De sjufter kan du ikke regne med. Du må udvide territoriet og få nogle, der ikke rigtig kender dig, til at punge ud.
Først skal vi gennemføre en lille test for at afgøre, om du overhovedet er i målgruppen for denne guide. Her er så nogle spørgsmål, som du skal svare ja eller nej til. Den er du med på ikke? JA eller NEJ, for helvede! Luk dog røven op! Nå, here goes:
Den lille test for nasserøve
Den økonomiske side af sagen
- Har du undladt at betale husleje i denne måned, i foregående måned eller i det hele taget i år?
- Skylder du børnepenge?
- Giver ordet "arbejde" dig nervøse trækninger?
- Er du på fornavn på mindst otte pantefogeder i dit område?
Den personlige side af sagen
- Kommer du kun med vennerne i byen, når du hægter dig på, uden at være bedt med?
- Er "nasserøv" et ord der forbindes med dig?
- Låner du ting af dine kammerater og naboer uden at levere dem tilbage?
- Bruger du flere kræfter på at score bistandshjælp end du ville gøre på at arbejde?
Den spirituelle side af sagen
- Vil du ha' en lille én?
- Vil du ha' en til?
- Bare en enkelt mere, men så skal vi osse se at komme hjem?
- Selvfølgelig forstår jeg, at du har alle dine penge gemt på Cayman Islands. Det skal du ikke tænke på, jeg gi'r! Drik bare igennem, kammerat!
Hvis du kan svare ja til alle disse spørgsmål er du parat til at lade Spademanns guide dig til at blive stangvissen for nul kroner.
Forberedelserne
Påklædning
Da du er ude på at forblænde dine omgivelser, må du opgive et af dine faste principper: Børst tænderne! Red også håret, hvis der er mere tilbage.
Dyk ned i de gamle rodekasser og find dine Gary Glitter-solbriller fra 1974. Og slipset fra 1978. Og kassebukserne, nemlig, nu er du ved at fange ideen. 70'erne er på mode igen, og sådan en påklædning ville koste 8-9 tusinde kroner i Magasin i dag. Nu er du jo helt fin!
Hvis du ikke selv har noget halvfjerdsertøj, kan du købe hele baduljen i Kirkens Korshær for en 50'er. Du kan osse bilde de søde gamle damer i butikken ind, at du skal til 70'er begravelse, men ikke har råd, fordi du er hjemløs og har doneret alle dine penge til kattens værn. Så får du det gratis.
Mental forberedelse
Husk nu: Denne aften må ikke koste dig een krone! Ikke een! Du må være principfast og ikke rokke dig en tomme. Ellers falder det hele fra hinanden. Stå foran spejlet i dit fine 70'er tøj og gentag dette mantra 225 gange (prøv ikke at snyde, din dovenlars - lidt må du sgu selv gøre):
Jeg viger ikke en krone! Ikke en krone! Ikke en krone!
- — dig om aftenens strabadser
Nu skal du så vælge en personlighed, der indeholder elementer af kækhed, berømmelse og masser af indflydelse. Du kan vælge mellem disse rollemodeller:
Det vigtigste er, at dine nye drukkammerater tror, at hvis de hælder nok med sprut på dig, er vejen til evig berømmelse sikret. Så let er det!
Det er også vigtigt, at du kender noget intimt snask om nogle popstjerner. Da sladderblade er forholdsvis dyre og du ikke sådan skal rutte med moneterne, lægger du vejen forbi papircontaineren og fisker et gammelt SE & HOR op. Der er ingen grund til at læse artiklerne, find bare de dersens små klummer med sladder på 4 linier og memorér dem så godt du kan. Det gør ikke noget, hvis du husker lidt forkert, det er sikkert løgn alligevel. Bliver du konfronteret med dine fejl, kan du altid sige, at du ved bedre - insiderviden, you know.
Vælg drukstedet med omhu
Det kan ikke nytte noget, at du svanser ind et sted, hvor folk allerede er rige og berømte. De vil bemærke små detaljer som fx at dit halvfjerdstøj er fra halvfjerdserne. Den går ikke... Hver gang, ihvertfald.
Nej, du har brug for et sted, hvor den nedre middelklasse kommer. Gerne med karaoke-anlæg eller noget andet synge-med-pis, hvor folk håber at blive opdaget.
Så er vi klar!
Og dér gik startskuddet! Du dalrer ind på drikkestedet med en overlegen attitude, der klart viser at du er noget ved musikken. Gå ikke op til baren med det samme! Så vil bartenderen bare spørge "hvad det skal være" og du kommer til at betale første omgang selv! Husk nu mantraet: "Ikke een krone!"
Gå i stedet ind i lokalet, som om du ejer det hele. Ret ryggen. Få øje på det håbløse pigebarn, der er ved at kvæle "My heart will go on" oppe ved karaokeanlægget. Tjek disse detaljer:
- Har hun kunstige patter? Glem hende, hun bruger hele møllen på plastikkirurgi.
- Er der noget af hendes tøj, der bare lugter af mærkevarer? Ja? Hende springer du over, det er kreditkortskøb det hele
- Er hun gudesmuk og dejlig, så hun kan vælge og vrage? Hende dropper du, til du har fået mere øvelse.
- Er hun en naturlig pige med naturlige patter, uden for megen makeup, og en frisure, der siger "klippet af mormor"? Der er hun! Der er pigen du skal have fat i! Hun hverken drikker eller bruger penge på unødigt moderne stads! Hun har råd til at give til det bløder!
Se på pigen. Læft nonchalant solbrillerne med to fingre. Strit med lillefingeren. Giv hende Thomas Blachman-blikket. skarpt. Gennemtrængende. Et næsten usynligt smil. Vær sikker på, at du får øjenkontakt. Når hun skrig sit sidste "gåååååååå ååååååån!" kigger hun på dig og klemmer øjnene lidt sammen. Du giver hende tommelen op. Så er der kontakt!
Pigebarnet svanser nu hen til stakken af lige så ordinære veninder, og du placerer dig ved et bord, hvor du kan få øjenkontakt med tøsebarnet. Træk eventuelt det vinglas, den forrige fulderik bargæst har efterladt, hen til dig, så du ikke ser alt for fattig ud. Hun smiler til dig. Du giver hende tommelen op igen.
Efter et øjeblik går du hen til bordet og giver hende hånden ind over alle tøserne.
Blach Thomas, her! Hvornår udkommer din næste plade?
Nu rødmer pigebarnet og siger noget om, at hun da ingen pladekontrakt har. Du tager solbrillerne af og stirrer målløst på hende.
Det er da løgn!
- — Dig om det at sige sandheden
Pigerne aner noget stort og rykker sammen, så du kan få en plads. Nu skamroser du tøsen, der ser sine pigedrømme flamme op og fornemmer sig selv i Caesars Palace. De andre tøser tror også, at dig kan de hive nogle drømme ud af.
Her kommer det farlige øjeblik.... Du tilbyder at give en omgang! Hvis du har valgt forkert, vil du finde ud af det nu. Siger tøserne ja, er de en flok fattigrøve på SU og du må lade som om du har glemt en vigtig aftale med Remee og bliver nødt til at gå, ja, måske endda løbe.
Men de siger nej! Halleluja, de siger neeeeej! Det var alligevel Emmas tur til at give en omgang, og du skal da osse ha' en! Og sådan kører det rundt i mange timer, hvor du bare skal huske at rose pigernes talent imellem sjusserne og tale om alt det besvær du havde med mixningen af "Gimme Gimme", fordi hende der "Britney" (sig endelig ikke "Britney Spears" - kun Britney - det er mere intimt og antyder et venskab) - hele tiden ville hente sine børn hos "Kevin".
Luft eventuelt ideen om en ny udgave af Spice Girls eller Sugababes eller hvad der ellers passer til tøsernes udseende og niveau. Husk at rose dem ustandselig. Find hele tiden en eller anden lille detalje du kan fremhæve. En øjenfarve. En måde at le på. Påklædningen.
Du kommer med garanti ikke ædru hjem!
Hvis I ender med at skulle tage en taxa hjem til en af pigerne, vil det galante være, at du betaler. Det er du vel ikke interesseret i. Sig derfor, at det er en alt for dejlig aften til at køre. Så går I. Og pigerne tror du er en af disse mænd, der "godt kan lide lange traveture". Et ekstra plus for nothing!
Advarsler
- Vælg ikke alt for modne tøser. De har for længst gennemskuet, at mænd er løgnagtige og kun ude på at få noget.
- Lad være med at rage åbenlyst på tøserne. Det sker jo gerne efter et par genstande. Nøjes med at sende dem blikke med dine stålsatte, lyserøde øjne, der siger "jeg ku' spise dig, din lille steg". Det gi'r pote senere.
- Sandsynligheden for, at du havner i kanen med en eller flere af de pågældende er stor. Brug derfor på intet tidspunkt dit rigtige navn. Du ved, børnepenge, ikke?
- Der er ingen grund til at fortælle pigerne, at du pisser glasskår for tiden. Så er der bare lukket for det varme vand.
- Drik ikke så meget, at du bliver sentimental og plaprende. Og savlende. Det ødelægger et eller andet sted billedet af dig som verdensmand.
Skål!
