<span class="mw-page-title-main">Graviditet</span>

Uautoriserede betragtninger over hændelser i kvindens skridt Da kollektivet bag Spademanns Leksikon har bedt kvindelige skribenter at skrive om emnet uden held, kan artiklen forekomme sexistisk for førstegangsbrugere. Det er den også, men da emnet også griber vitalt ind i mænds ret til et kønsliv dvs. for dem som er ligeglade med om de giver et lille nyt liv hovedpine, finder vi det rimeligt velbegrundet at lade en mand gennemgå kvindens graviditet

Camilla Hansen, Greve, strutter lidt med maven. Går man hende tættere på klingen vil hun dog ikke indrømme, at faderen er hendes søster. Sådan er det jo med moderne teknologi, tsk, tsk...

Fil:SEBræk

Nej, vomitering er ikke symptom på menstruation - men for en kvik pige som gerne vil beholde sit arbejde, er det måske ikke så dumt sagt.

Graviditet er en seksuelt overført sygdom, der ikke går på kompromis med smittefaren. Tre hug og en aflevering og modtageren er smittet. Det kaldes også svangerskab, frugtsommelighed eller drægtighed, det sidste mest blandt aber. Det betyder i al sin enkelhed, at et kvindfolk er med rogn. For manden betyder det, at han skal styrte ud af døren klokken tre om natten og købe agurkesalat og torskerogn, og at han skal betale børnepenge i 18 år.

Hvordan bliver man gravid

I gamle dage var der nogle enkle retningslinier, man kunne følge:

1. Man skulle være en kvinde
2. Og have sexuelt samkvem med en mand
3. Og være i den fødedygtige alder.

Heldigvis har moderne videnskab lavet om på alt dette. Nu kan mænd og kvinder i alle aldre få et barn, fordi en overlæge stikker et æg op i et reagensglas fyldt med mandligt udflåd.

Kvindekroppens reaktion på graviditet

Det begynder med at kvinden går og vomiterer på alle mulige uheldige steder og nej det skyldes ikke at kvinden har menstruation men derimod at det lille æg for længst er gået i gang med en anstrengende celledelingsproces. Derfor har kvinden et yderst ambivalent forhold til menstruation - det gode er at de ikke er gravide. Hvis menstruationen udebliver, køber de en plastikstick som de pisser på(helst morgenurin)og hvis der kommer en prik udbryder de: Fuck, jeg er gravid...og så kan et lille nyt liv begynde.

Det voksende menneske

Fosteranlægget vokser fra at være en lille klat i et reagensglas til at blive et flot, veludviklet eksemplar af den menneskelige race, der både kan læse og skrive og kaste brosten efter politiet ved særlige lejligheder, hvis det ikke husker at tage sine piller imod ADHD.

Embryonet - eller fosteranlægget - er sådan cirka 9 måneder om at bryde ud af moderen, der før i tiden fortrinsvis var en kvinde, og skrige og bede om en ny cykel og gå i mærketøj, ligesom resten af parcelhuskvarterets unger.

Graviditet i statistikken

Ifølge Danmarks Statistik er der stadig en stor overvægt af kvinder i det fødende segment. Dette på trods af, at vi i Danmark bryster os af ligestilling mellem kønnene. Skandalen ligger lige for!

De fleste fødende er enlige mødre, idet understøttelsen er en del højere. Far sover på sofaen og har adresse hos onkel Kurt og passer meget på ikke at blive set af kommunens detektiver, når han kommer fuld hjem om natten.

Sierra Leone har pr. 2009 stadig verdens højeste børnedødelighed, men den danske regering er fast besluttet på at få Danmark med op i feltet. Derfor nedlægges hvert år et større antal hospitaler.

Ordets betydning

Gravid kommer fra det latinske gravis, der betyder en tung sag, der spiser agurkesalat. Ingen ved hvorfor, da alle gravide siges at være meget smukke.

Sjove fakta om graviditet

• Man kan få abort indtil 12. svangerskabsuge
• Fosteranlægget udvikler smagsløg og mælketænder i den niende uge. Kønsorganerne bliver synlige, dog mest ved scanning
• Jeg er din far
• Gravide kvinder virker sexuelt tiltrækkende på pædofile, der foretrækker børnene virkelig, virkelig unge.
• Fostervandet vejer 2 kg. Barnet vejer højst 3 kg. Den gravide tager 29 kg på. Spørg din regnelærer om resten.

Advarsler til gravide

• Drik ikke under graviditeten! Du risikerer at falde for en eller anden dum stodder, der ikke er til at stole på og gå i seng med ham og ... nå, skidt...
• Undgå at lade det ufødte barn lytte til Mozart og Carl Nielsen! Det vil ikke alene påvirke din pladesamling, men også få ungen til at gå med paryk og sige "tågen letter!", hvergang hashen damper af. Smæk Richard Ragnvald på, så vil han eller hun elske sølvstænkene i dit gyldne hår.
• Ryg ikke! Børn hader røg! Snup en bane kokain i stedet for, det skader ikke lungerne. Alt der kræves er et lettere brugt kreditkort og noget hvid pulver.
• Drop mavedansen. Du risikerer at få et barn, der kun vil køre dødsdrom.