<span class="mw-page-title-main">Alle drengene i parallelklassen</span>

Selvtilfredsheden lyser ud af dem. Pfff!

Drengene fra Din egen klasse. Gruppefoto fra klasseudflugten til Ærø.

Forbi er den tid da jeg blev brugt som brødholder!

— Pitt the Younger om sin tid med parallelklassen

Alle drengene i parallelklassen var en samling idioter. De var bedre til at spille fodbold end dig, De var gode til at score dine piger fra din klasse og meget bedre til matematik. Og alle havde de Lacoste T-Shirts og Diesel-jeans og Rolex-ure og den rigtige musiksmag. Og forældre, der tjente flere penge på en måned, end din far gjorde på et år.

Ingen af dem bemærkede hende den lækre fra parallelklassen, for hende havde de kendt, siden hun fik lus i 1. klasse. Desværre opdager hun ikke dig, fordi du ikke ligner hendes yndlingspornoskuespiller yndlingsmusiker. Synd, fordi hun elsker kølle, og du er udstyret som en hest, men det ved hun jo ikke.

Og de blev allesammen underdirektører i Novo Nordisk og kører i lækre biler og spiser frokost på en café.

Og du møder dem kun, når du står i kø til Frelsens Hærs folkekøkken og de smiler på den dersens overbærende måde, når du forklarer, at du "bare godt kan lide maden og ikke gider Café Victor mere".

Eller når du tilfældigvis drikker en enkelt elefantbajer foran Netto. Hvem kører forbi i sin Audi A6, når strisserne hanker op i ørerne på dig? DEM!

Men du skal ikke tage dig af dem. De banker sikkert konen og elskerinden i smug. Og har portvin gemt i vinreolen bag førsteudgaven af "Krig og Fred".

Og tror du seriøst, at deres papbørn hører efter hvad de siger? Seriøst?

Nej, du er i virkeligheden meget lykkeligere end dem. Skål, du gamle!

Hvordan kommer man i parallelklassen?

Det er da klart at alle dine trængsler skyldtes at du ikke var kommet i parallelklassen fra starten af; det kunne du jo ikke vide, da du selvfølgelig troede, at du var kommet i parallelklassen.
I dag er klassesamfundet afskaffet, men i gamle dage sorterede man folk efter om ens far var arbejder på Lindø-værftet og stank af arbejdersved eller direktør i et internationalt møbelfirma. Hvis ens far var narkoman kom man i en speciel observationsklasse for socialt udsatte. Men da Anders Fogh også har afskaffet den sociale arv, er det på forhånd umuligt at vide, om man er havnet i parallelklassen.

1. Gå fra starten i 1. klasse op og tag en personlig samtale med inspektøren og sig at du er blevet mobbet på grund af din fars position hos frimurene(Overskatmester selvfølgelig) og sig at du lige så godt kan skifte til parallelklassen.
2. Drop James Bond og se i stedet for alle de afsnit af Beverly Hills og Dollars du kan komme i nærheden af
3. Lej en Jaguar din mor kan hente og køre dig i skole med en uges tid (en uge koster vel en 10.000 gode danske kroner, men er alt i alt en god investering, hvis du gerne vil på Herlufsholm)
4. Tag til Rudersdals Kommunes genbrugsplads for at skaffe de ting, du synes du mangler i at ligne dine nye kammerater.
5. Hold din første fødselsdag for din nye klasse på Restaurant Nimb i Tivoli for at lægge niveauet.

Det skulle vist kunne gøre det.