Where do you want to die today?
Denne mand troede man døede at en beskadiget mavesæk
The afterlife starts NOW!
May the force be with you.
Som mange ved er der ikke meget ved at begå selvmord, hvis ikke der er nogen, der for alvor opdager det. F.eks. kender man John F. Kennedy, som "kom til" at sætte en lejemorder på sig selv. Han var kendt, så det var en stor succes, da han blev pløkket ned. Et andet eksempel er en nordislandsk pige, som flyttede til Jugoslavien og pløkkede sig selv 62 gange i benet med en pistol, før hun døde. Hun var ikke kendt.
Om at blive kendt
Mere information kan hentes her.
Når så du er blevet kendt, så er du klar til at gøre selvmord.
Afskedsbrevet
Brevet som forklarer dig for omverdenen er vigtigt så man ikke slår dig i hartkorn.
Papiret må gerne være lyserødt og med monogram og hvor mere enkelt du skriver jo nemmere er det at få forsiden på Ekstra-Bladet
- Eks. 1: "Skat, jeg gjorde det for dig..." er en klassiker og et andet sted kan man høre kæresten sige "Ja, det er jeg s'gu godt klar over" (Dårlig selvmordsstil))
- Eks. 2: "Skat, jeg var i seng med Peter Skaarup" giver mest effekt hvis man selv er mand!!!
- Eks. 3:"Skat, gider du ikke lige at hente Karla, Egone, Fie, Camilla og Uffe i børnehaven" er sådan set en god brugeroplysning til konen/manden men er ikke et selvmord værdigt selvom den forklarer en hel del.
- Eks. 4: "Søren Kam er gud, jeg er hans undersåt". Nu nærmer vi os noget som også har ofentlighedens interesse.
- Eks. 5: "Skat, jeg elskede dig men jeg kunne ikke længere skjule min kærlighed til Karen Jespersen. Vi mødtes flere gange i en lejlighed på Amager og gennemgik samtlige punkter på hinandens kroppe. Da hun sagde hun ville være minister for Venstre havde jeg allerede sat mig mellem to stole. Lev vel, ikk"
Med andre ord: Et godt afskedsbrev kan skrive historie.
Metoder til at begå selvmord
Metode 1
- Tag en pistol
- Stil dig ud på gaden
- Pløk eventuelt nogle tilfældige forbipasserende ned først
- Pløk krydderen af dig selv og råb et eller andet politisk
Metode 2
Metode 3
- Overhæld dig selv med syre
Metode 4
- Spis alt for meget rottegift
Metode 5
- Tag noget flæsk og en kniv
- Tag tøjet af
- Vent til det bliver frostvejr og nat
- Sæt dig ud i den frostklare nat på en bænk og spis flæske-stykker, mens du fryser ihjel. Rids eventuelt en eller anden weltschmerz-agtig besked i bænken
Metode 6
- 2 stks. champignon
- 5 tsk. pulveriseret oliven
- 5L brunt sæbe
- 3 tændstikker
- 3 flasker tændvæske
- En hund i snor
- En brandslukker.. Nej glem den..
- Stil dig midt på hovedvejen i din by
- Stik en champignon i halsrøret og olivenpulveret i næsen; Du skal helst ikke kunne trække vejret
- Dæk 1x5 meters areal med brunt sæbe
- Hæld 2 flasker tændvæske langs kanten på det brune sæbe
- Stil dig ved enden af arealet
- Tag bukserne ned og stil dig bag hunden, mens du holder godt fast i snoren
- Hæld en flaske tændvæske ud på hunden
- Sæt ild til kanterne på den brunge væske
- Sæt ild til hunden, der nu gerne skulle trække dig over det brune sæbe med ild. Hvis du ikke dør af hudafskrapninger, kvælning eller forbrænding, så er det godt du befinder dig på en hovedvej, hva?
Metode 7
- En computer med Windows ELLER
- Penge til en computer med Windows
- Et højhus
- Et langt reb
- Hvis du ikke allerede har en computer med Windows, skal du købe en.
- Bind rebet om computeren.
- Stil comupteren op på toppen af højhuset.
- Smid rebet ned.
- Hop ud fra højhuset.
- Når du lander: træk i rebet så du får computeren ned i hovedet.
- Du skulle gerne være død nu. Er du ikke det, gælder det bare om at prøve igen. Dog højst 3 gange. Derefter kan du ligeså godt stikke en kniv i hjertet på dig selv. Dør du heller ikke af det: giv op!
Metode 8
Denne metode er muligvis den mest smertefulde af alle metoder.
- Fjernsyn
- Fjernbetjening
- Sofa
- Sæt dig i sofaen
- Tag fjernbetjeningen i din højre arm
- Tænd fjernsynet
- Skru over på TV2 Charlie
- Nyd en langsom og smertefuld død
Bidragsydere: DJ Platon
Cookies help us deliver our services. By using our services, you agree to our use of cookies.
