<span class="mw-page-title-main">Kristendom</span>

All the faults of the age come from Christianity and journalism. Christianity, of course, but why journalism?

— John Donne om journalistik

Jeg vidste end ikke at Kristen var blevet snuppet...?

— Mads Skjern om Kristens Dom

I bygninger som denne (kaldet kirker) mødes kristne og sover hver søndag.

hippiedommen(kristendommen) er den frelste livsstil, der går ud på, at man ikke rigtigt har nogen overbevisning religiøst set, man vil bare være på den sikre side.

Skrift

hippiedommen går også ud på at have læst det, der står i Biblen hvis man er en af de der stivstikkere. De religiøse(syge) er dem, der har lært den hjemmefra, de mindre religiøse(alle andre) har aldrig hørt lortet. Biblen er sammensat af -det ældgamle testamente- det er meget gammelt - ældre end din mor, og det nye testamente- også meget gammelt - og bibelen er vist også sammensat nogle andre ting. såsom joint-dygtigt papir. Det nye testamente er en stor åbentlys kopiering af årgang 68' hvor alle var høje(faktisk skæve er nok et bedre ord, da folk var maget små i mellemøsten dengang.... faktisk er de det stadig.... du ved hvad man siger, lige børn leger bedst, men skæve har det sjovest. FORDI Jesus vandrer rundt i et løst og hvidt linnedklæde(fordi "rugbrødet" ikke var opfundet endnu måtte han vandre), med langt løst brunt hår og er ubarberet(og lugter sikkert også) og så taler han i tunger og rim. jeg siger det bare: SYYYYYRRREEEEE!

hippiedom i forhold til jødekager og GURKERE(arabere)

I forhold til jødekager er hippiedom lidt nemmere, da man kun har beholdt De 10 øl ud af jødekagernes 613 special øller, som de ikke engang må drikke!?. Desuden bredte hippiedommen sig meget mere, da Jesus syntes alle skulle tage syre efter hans regler, og ikke kun gurkere, som havde var på syre.

I forhold til gurkere er den største forskel nok, at Jesus med glæde drak sig i hegnet, mens muslimer kun tog syre der indeholder over 100 procent af din mor. der var så derfor middelhavet blev skabt. så stor er din mor nemlig *bitch slap cause' you got dissed, niggah*.

Retninger inden for hippiedommen

De kristne kan inddeles i de følgende undergrupper (tallene er garanteret korrekte og kan med stor fordel bruges til skolearbejde):.

• Dem med de grå fuldskæg, og størstedelen af jordens syre reserver (ca. 240 millioner).
• Dem med røgelsen(størstedelen af jordens "weed" reserver), deres eget lille "kogeland" AKA: Vatikanet, og de skægge kostumer og så har den ofte smuldrende gamle nisse i Italien en tehætte på hovedet(PAVEN) (ca. 1.090 millioner).
• Dem der nasser syre fra de ortodokse og kan gøre hvad der passer dem. vi har FRIHED! - 'MURICA (ca. 590 millioner).
• De engelske... Du ved, dem med ham Canterbury-bøssen (ca. 73 millioner).
• Diverse gøglere og fantaster, der mestrer den uovertrufne kunst, nemlig, at ringe dørklokker (ca. 6,7 millioner).

Bliver Jesus gendannet?

Ja, selvfølgelig. Når The Beatles var i stand til at levere en livekoncert med en død mand som forsanger, og et band på stoffer, så kan alt i den retning lade sig gøre. Men selv mener Jesus ikke at det sker, eftersom det kun var nødvendigt at vise Helligånden fra sin mest menneskelige side én gang - som tømrerlærling!!!

Hvordan genopstod Jesus

Jesus var en af de få mennesker der besad evnen til at lave-dun-ud-af-røven-tricket og som alle ved er det en helt speciel evne der gør det muligt for personen at genopstå men kun som et dyr af lavere rang og Jesus han var en meget uartig dreng(han indførte kristendommen) så det eneste han kunne genopstå som var en mokai fugl og Jesus var ekstremt dum (han røg cirka 20 joint som dagen) valgte han at genopstå som en mokai fugl og nu er han dømt til at skide mokai ud på mokai fabrikere så alle de sindsforvirede unge mennesker der er med i realityprogrammer kan købe deres daglige 10 liter mokai og det ville jo ikke være så godt hvis de ikke kunne lave reality til os alle sammen så alt i alt var det godt at Jesus genopstod som en mokai fugl.