|
|
| Linje 12: |
Linje 12: |
| Den 11. marts 2020 bliver der indkaldt til pressemøde i Eigtveds Pakhus, hvor den allerhøjeste kongelige regering [[Mette Frederiksen]] reg.nr. 1, giver [[Danmark]] besked om, at hele landet nu bliver lukket ned. Fitnesskæder, storcentre, småcentre, biografer, specialbutikker, bordeller, ja, alt der ikke er naglet fast til gulvet må skrubbe hjem i seng.. Og rejsebranchen lægges i graven sammen med den toldfrie handel i Padborg. | | Den 11. marts 2020 bliver der indkaldt til pressemøde i Eigtveds Pakhus, hvor den allerhøjeste kongelige regering [[Mette Frederiksen]] reg.nr. 1, giver [[Danmark]] besked om, at hele landet nu bliver lukket ned. Fitnesskæder, storcentre, småcentre, biografer, specialbutikker, bordeller, ja, alt der ikke er naglet fast til gulvet må skrubbe hjem i seng.. Og rejsebranchen lægges i graven sammen med den toldfrie handel i Padborg. |
|
| |
|
| | For at være sikre på, at alle forstår budskabet bliver det tolket for hørehæmmede af specialtrænede hørepædagoger. Til gengæld til politikere og embedsmænd så hurtigt som overhovedet muligt, så man kan være nogenlunde sikker på, at tolkene springer mindst halvdelen over. |
| | ==Ingen panik tak!== |
| Der er naturligvis ikke andet at gøre end at panikke og opkøbe hele Superbrugsens beholdning af toiletpapir og gær, så vi ordentlig kan stå 600 mennesker i kø på 100 kvadratmeter 20 minutter efter vi har fået besked på at isolere os. | | Der er naturligvis ikke andet at gøre end at panikke og opkøbe hele Superbrugsens beholdning af toiletpapir og gær, så vi ordentlig kan stå 600 mennesker i kø på 100 kvadratmeter 20 minutter efter vi har fået besked på at isolere os. |
|
| |
|
| Linje 28: |
Linje 30: |
| Men det vil den yngre generation da heldigvis skide en lang march, for de behøver ikke at tage det så tungt. De kan bare rykke uden for, så forsvinder smittefaren på magisk vis og festen kan fortsætte. Indtil politiet kommer, i hvert fald. | | Men det vil den yngre generation da heldigvis skide en lang march, for de behøver ikke at tage det så tungt. De kan bare rykke uden for, så forsvinder smittefaren på magisk vis og festen kan fortsætte. Indtil politiet kommer, i hvert fald. |
|
| |
|
| Da sommeren 2020 nærmer sig og det bliver varmt nok til at alle dem, der måtte nøjes med at blive fyret fordi de ikke kan arbejde hjemme, rykker måsen ned på havnearealerne og demonstrerer deres dejlige soundboxe med lydtryk på 120 dB med 50 meters mellemrum og lige så mange slags musik, kan man også lige så godt blære sig med at drikke mærkevaresprut som Asti og hvidvin fra Grand Cru med dyre etiketter, så man ser fin ud mens man inhalerer sin lattergas og efterlod oprydningen til "de andre", hvem fanden det så end er. I by og på land vælter musik fra helvede hele nabolag og dyr og mennesker flygtede over hals og hoved, men uden rigtig at have et bestemt sted at flygte hen. | | Da sommeren [[2020]] nærmer sig og det bliver varmt nok til at alle dem, der måtte nøjes med at blive fyret fordi de ikke kan arbejde hjemme, rykker måsen ned på havnearealerne og demonstrerer deres dejlige soundboxe med lydtryk på 120 dB med 50 meters mellemrum og lige så mange slags musik, kan man også lige så godt blære sig med at drikke mærkevaresprut som Asti og hvidvin fra Grand Cru med dyre etiketter, så man ser fin ud mens man inhalerer sin lattergas og efterlader oprydningen til "de andre", hvem fanden det så end er. I by og på land vælter musik fra helvede hele nabolag og dyr og mennesker flygter over hals og hoved, men uden rigtig at have et bestemt sted at flygte hen. |
|
| |
|
| Og andre mennesker med meget højere værdier og normer, beslutter sig for at holde sommerferie i skov og natur, så andre kan få fornøjelse af alle deres efterladte lorte med fint toiletpapir<ref>Det har vi jo nok af efter vores panikindkøb den 11. marts, ikke.</ref> på toppen. | | Og andre mennesker med meget højere værdier og normer, beslutter sig for at holde sommerferie i skov og natur, så andre kan få fornøjelse af alle deres efterladte lorte med fint toiletpapir<ref>Det har vi jo nok af efter vores panikindkøb den 11. marts, ikke.</ref> på toppen. |
COVID-19 er en lillebitte virus som har ødelagt hele turistindustrien siden 2020. Ja, nærmest en influenza.
Den består sådan set bare af lidt vand og spyt, ellers ser det fint ud.
Virussen startede i Wuhan, Risland, tilbage i 2019, da familien Li kommer til at spise en bakke ristede flagermus, der desværre var gået 8 måneder over tiden. De alvorlige følger for hele verden gik desværre hen over hovedet på den lille familie på 17, så efter en god gammeldags omgang diarré og to døgn med brækfornemmelser vendte de alle tilbage til arbejdet i Wuhans sundhedsvæsen, hvor hr. Li var overlæge, fru li var mellemlæge og de 15 børn var underlæger. I løbet af et par uger bliver familien svimmel og vejrtrækningen bliver tungere og tungere, noget hr. Li mener kan skyldes luftforureningen i byen eller - og dette dementeres på det kraftigste af de kinesiske myndigheder - atomare eksperimenter med flagermus og havesnegle.
Snart endte hele familien Li i respirator, hvor de lå og hev efter vejret, som om det var guld værd. Resten af familien Li kommer på besøg, onkler og tanter, nevøer og niecer, fætre og kusiner, straffefanger fra Sing-Sing[1], pornostjerner fra Guang-Buang og ikke mindst, tante Tut fra Paris[2]. Så Covid-19 hyggede sig med dem alle og tog snart på oplevelse i hele den store, stygge verden.
Kineserne gad ikke lige sige videre til resten af verden, at de nok liiiiige skulle husk at koge vandet, det kan de sgu selv tænke sig til. Nogenlunde som da Sovjetunionen lod svenskerne og finnerne selv opdage, at der var skete en lille sivert i Tjernobyl.
Godt fjernsyn
Den 11. marts 2020 bliver der indkaldt til pressemøde i Eigtveds Pakhus, hvor den allerhøjeste kongelige regering Mette Frederiksen reg.nr. 1, giver Danmark besked om, at hele landet nu bliver lukket ned. Fitnesskæder, storcentre, småcentre, biografer, specialbutikker, bordeller, ja, alt der ikke er naglet fast til gulvet må skrubbe hjem i seng.. Og rejsebranchen lægges i graven sammen med den toldfrie handel i Padborg.
For at være sikre på, at alle forstår budskabet bliver det tolket for hørehæmmede af specialtrænede hørepædagoger. Til gengæld til politikere og embedsmænd så hurtigt som overhovedet muligt, så man kan være nogenlunde sikker på, at tolkene springer mindst halvdelen over.
Ingen panik tak!
Der er naturligvis ikke andet at gøre end at panikke og opkøbe hele Superbrugsens beholdning af toiletpapir og gær, så vi ordentlig kan stå 600 mennesker i kø på 100 kvadratmeter 20 minutter efter vi har fået besked på at isolere os.
Skoler, offentlige arbejdspladser, alle kontorjobs bliver rykket hjem til privaten, så folk må tage deres computer med hjem og sidde på deres køkkenstole og snakke med deres kolleger på Skype eller Teams, så man kan holde produktionen nede med de sædvanlige tidskrævende møder.
Skoleelever bliver også hjemsendt, så far ikke kan høre hvad hans chef ævler om, fordi Alma fra 1.b, Arthur fra 3.a og Gurli-Marie fra hjælpeklassen alle sidder og råber til deres respektive skolelærere, indtil de vælger at holde helt kæft i stedet for. Ak ja, mange børn lærer at gemme sig for læreren i Teams' anonymitet og spille computerspil i stedet for. Så bliver far glad, for så kan han igen høre om hans chef sagde negerbolle eller Corona[3].
Vores fritidsbeskæftigelse bliver de ugentlige pressemøder, hvor den ene mere breaking-historie end den anden fortæller os, at nu er smittetallet oppe på 0,9 eller nede på 0,8. Og Philip Faber spiller klaver for os næsten hver dag og hele Danmark synger med - sammen, men hver for sig.
Og forureningen styrtdykker da bilerne forsvinder fra vejene og turisterne fra byerne og flyene fra luften og skibene fra havet. Benzinpriserne falder til under en 10'er, men de første mange måneder vil ingen købe den alligevel. Vi kører kun ud, når vi skal testes for den Corona, som er så farlig at operationer bliver aflyst og pårørende til akut syge bliver smidt ud hvis de ikke nåede at tage en coronatest, inden de braser ind på skadestuen med deres hårdt sårede datter.
De gamle må ikke få besøg på plejehjemmene, for så risikerer de at blive smittet. Så hellere dø i ensomhed, mens de sidder og savner tante Tove og farbror Bent.
For fa'en hvor er det hårdt, at vågne op og være alene her i ensomhedens gade nr. 9
Men det vil den yngre generation da heldigvis skide en lang march, for de behøver ikke at tage det så tungt. De kan bare rykke uden for, så forsvinder smittefaren på magisk vis og festen kan fortsætte. Indtil politiet kommer, i hvert fald.
Da sommeren 2020 nærmer sig og det bliver varmt nok til at alle dem, der måtte nøjes med at blive fyret fordi de ikke kan arbejde hjemme, rykker måsen ned på havnearealerne og demonstrerer deres dejlige soundboxe med lydtryk på 120 dB med 50 meters mellemrum og lige så mange slags musik, kan man også lige så godt blære sig med at drikke mærkevaresprut som Asti og hvidvin fra Grand Cru med dyre etiketter, så man ser fin ud mens man inhalerer sin lattergas og efterlader oprydningen til "de andre", hvem fanden det så end er. I by og på land vælter musik fra helvede hele nabolag og dyr og mennesker flygter over hals og hoved, men uden rigtig at have et bestemt sted at flygte hen.
Og andre mennesker med meget højere værdier og normer, beslutter sig for at holde sommerferie i skov og natur, så andre kan få fornøjelse af alle deres efterladte lorte med fint toiletpapir[4] på toppen.
Vaccinen kommer
Heldigvis dukker vaccinerne op i løbet af efteråret og vi vænner os til navne som Fiser, Johnsen og Johnsen og Astrologika. Og de fleste af vaccinerne er stort set ufarlige, så længe man ikke er bange for et par fesne blodpropper. I nogle lande går det hurtigt med at udrulle vaccinen, mens EU-landene tager sig lidt bedre tid og lader bureaukratiet gå sin gang, ingen nævnt og ingen glemt.
Gode råd fra velmenende individer
På grund af de normale uansvarlige konspirationsteorier opstår der snart alle mulige søforklaringer om, hvad man må og ikke må. I Danmark går det hedt for sig, da alle de kloge, der heldigvis har læst sandheden på internettet, begynder at udbrede deres uvidenhed til alle der vil høre eller ikke høre i den undrende civilbefolkning.
Og fra nu af skal personale på de få tilbageværende spisesteder og ungarbejdere i supermarkeder lægge øre til enestående begavelser, der kan fortælle at corona ikke findes, men er opfundet af den kinesiske/russiske/amerikanske/indsæt dit eget valg her-regering for at hjernevaske os alle sammen[5]. Enkelte hoteller indfører et gebyr for at skulle høre på alt det pis.
Andre beslutter sig for at de ikke kan tåle at gå med mundbind, sjovt nok de samme mennesker som kan ryge 20 røde Cecil om dagen. Men lidt stof for munden er nok til at store stærke mænd må bede sig fritaget, da man jo nok kan fornemme at de er meget specielle og "særligt udsatte", lige som alle andre småtøser.
Andre eksperter anbefaler, at man lader være med at vaske hænder, men husker at pille næse og nyse så mange som muligt lige ind i trynen, så vi hurtigere opnår "flokimmunitet".
Hvordan skal det ende
Hvis det ender lige så godt her som i Indien,så kommer soundboksene til at spille for tomme gader om nogle få år. Indtil batteriet løber tør af sig selv.
Om lidt bli'r her stille, om lidt er det forbi
Kolde facts og noter
- ↑ På orlov, naturligvis
- ↑ Som havde lovet sin familie at tage noget godt med hjem, de skulle bare lige vide...
- ↑ Uno serveza, por favor
- ↑ Det har vi jo nok af efter vores panikindkøb den 11. marts, ikke.
- ↑ Mange danske hjerner kunne godt trænge til en lille hjernevask - husk også ørerne
