Spademanns guide til Selvmord

Where do you want to die today?

— Microsoft om Selvmord

The afterlife starts NOW!

— Bill Gates om Selvmord

Som mange ved er der ikke meget ved at begå selvmord, hvis ikke der er nogen, der for alvor opdager det. F.eks. kender man John F. Kennedy, som "kom til" at sætte en lejemorder på sig selv. Han var kendt, så det var en stor succes, da han blev pløkket ned. Et andet eksempel er en nordislandsk pige, som flyttede til Jugoslavien og pløkkede sig selv 62 gange i benet med en pistol, før hun døde. Hun var ikke kendt.

Om at blive kendt

Mere information kan hentes her.

Når så du er blevet kendt, så er du klar til at gøre selvmord.

Afskedsbrevet

Brevet som forklarer dig for omverdenen er vigtigt så man ikke slår dig i hartkorn men én aller anden fundamentalist som kun ønsker at gøre Allah og sin mor ære.
Papiret må gerne være lyserødt og med monogram og hvor mere enkelt du skriver jo nemmere er det at få forsiden på Ekstra-Bladet

• Eks. 1: "Skat, jeg gjorde det for dig..." er en klassiker og et andet sted kan man høre kæresten sige "Ja, det er jeg s'gu godt klar over" (Dårlig selvmordsstil))

• Eks. 2: "Skat, jeg var i seng med Peter Skaarup" giver mest effekt hvis man selv er mand!!!

• Eks. 3:"Skat, gider du ikke lige at hente Karla, Egone, Fie, Camilla og Uffe i børnehaven" er sådan set en god brugeroplysning til konen/manden men er ikke et selvmord værdigt selvom den forklarer en hel del.

• Eks. 4: "Søren Kam er gud, jeg er hans undersåt". Nu nærmer vi os noget som også har ofentlighedens interesse.

• Eks. 5: "Skat, jeg elskede dig men jeg kunne ikke længere skjule min kærlighed til Karen Jespersen. Vi mødtes flere gange i en lejlighed på Amager og gennemgik samtlige punkter på hinandens kroppe. Da hun sagde hun ville være minister for Venstre havde jeg allerede sat mig mellem to stole. Lev vel, ikk"

Med andre ord: Et godt afskedsbrev kan skrive historie.

Metoder til at begå selvmord

Metode 1

1. Tag en pistol
2. Stil dig ud på gaden
3. Pløk eventuelt nogle tilfældige forbipasserende ned først
4. Pløk krydderen af dig selv og råb et eller andet politisk

Metode 2

• Hop ud fra et rumskib

Metode 3

• Overhæld dig selv med syre

Metode 4

• Spis alt for meget rottegift

Metode 5

1. Tag noget flæsk og en kniv
2. Tag tøjet af
3. Vent til det bliver frostvejr og nat
4. Sæt dig ud i den frostklare nat på en bænk og spis flæske-stykker, mens du fryser ihjel. Rids eventuelt en eller anden weltschmerz-agtig besked i bænken

Metode 6

• Du skal bruge:

• 2 stks. champignon
• 5 tsk. pulveriseret oliven
• 5L brunt sæbe
• 3 tændstikker
• 3 flasker tændvæske
• En hund i snor
• En brandslukker.. Nej glem den..

1. Stil dig midt på hovedvejen i din by
2. Stik en champignon i halsrøret og olivenpulveret i næsen; Du skal helst ikke kunne trække vejret
3. Dæk 1x5 meters areal med brunt sæbe
4. Hæld 2 flasker tændvæske langs kanten på det brune sæbe
5. Stil dig ved enden af arealet
6. Tag bukserne ned og stil dig bag hunden, mens du holder godt fast i snoren
7. Hæld en flaske tændvæske ud på hunden
8. Sæt ild til kanterne på den brunge væske
9. Sæt ild til hunden, der nu gerne skulle trække dig over det brune sæbe med ild. Hvis du ikke dør af hudafskrapninger, kvælning eller forbrænding, så er det godt du befinder dig på en hovedvej, hva?