|
|
| Linje 1: |
Linje 1: |
| {{citat|Rom? Det blev da drukket på en dag!|Ølmanden fra Jyllingevej}} | | {{citat1|[[Rom]]? Det blev da drukket på en dag!|Ølmanden fra Jyllingevej}} |
|
| |
|
| '''Romerriget''' var et rige i [[Antikken]] eller deromkring.<ref>Hvor det så end er henne</ref> Romerriget var ret stort og var opbygget omkring [[by]]en [[Rom]]. Man snakker om Romerriget som én af verdens første [[stormagt]]er, men det er nu ikke helt sandt, for som alle jo ved, fik de en masse tæsk af både [[Asterix]] og [[viking]]erne. Pga. dokumentforfalskninger og stærkt overdrevne [[arkæologi]]ske fund, har mange fået den idé, at [[Julius Cæsar]] m.fl. var vældig meget fremme i skoene. Eller sandalerne, eller hvad de nu gik med. I virkeligheden strak Romerriget sig til Roms bygrænse. Bemærk lige, hvad vi kalder denne "stormagt". ''Romer''-riget. ROMER-riget... | | '''Romerriget''' var et [[rig]]e i [[Antikken]] eller deromkring<ref>Hvornår det så end var.</ref>. Romerriget var ret [[stor]]t og var [[op]]bygget omkring [[hovedstad]]en [[Rom]]. Man snakker om Romerriget som én af [[verden]]s første [[stormagt]]er, men det er nu [[ikke]] helt sandt, for som [[alle]] jo ved, fik de en masse tæsk af både [[Asterix]], [[Spartacus]] og naturligvis [[viking]]erne. Pga. [[snyd|dokumentforfalskninger]] og stærkt overdrevne [[arkæologi]]ske fund, har mange fået den [[idé]], at [[Julius Cæsar]] m.fl. var vældig meget fremme i [[sko]]ene<ref>Eller sandalerne... Eller hvad de nu gik med!</ref>. I [[virkeligheden]] strakte Romerriget sig kun til Roms bygrænse. Det var jo ikke for sjov de kaldte det ''Romer''-riget på [[latin]]. ROMER-riget. Ellers havde de jo nok kaldt dem selv for fremtidensitaliensamtdenibiriskehalvøognordafrikanordforsaharasamtstoredeleafmellemøstenogkaukasushenoverbalkanopigennemmellemeuropa-doglangtudenomgermanienmenhuskfrankrigogoverdenengelskekanaltilbritanienmenstopforgudsskyldindenskotland-riget. |
|
| |
|
| I Romerriget blev der opfundet mange spændende ting. De lavede f.eks. ækvadukter, også kendt som [[kloak]]ker, der blev lavet mere af nød end af lyst, da gennemsnitsromeren skulle ud og [[lort|lave]] 30-40 gange om dagen. Frygten for de vilde vikinger, som dræbte, hærgede og fløjtede, fik dem til at skide i bukserne. | | ==Opfindelser== |
| De opfandt også verdens første [[fodbold]]stadium, [[Colosseum]] - dette var dog før fodbold og sport blev opfundet. Derfor blev banen brugt til såkaldte [[gladiator]]kampe, der gik ud på, at en fyr med [[sværd]] og [[spyd]] skulle slå en [[løve]] eller noget andet ihjel. Det var vel også en slags sport at slå ihjel. I hvert fald i antikken.
| | [[Fil:Forum Romanum.jpg|thumb|500px|Sådan ser Roms Centrum - ''Forum Romanum'' - ud. Som man tydeligt kan se på dette billede, så var romerne ikke særlig dygtige akitekter, for det ligner jo [[Nørrebro|noget der er løgn]].]]I Romerriget blev der [[opfindelse|opfundet]] mange spændende [[ting]]. De lavede f.eks. ''akvædukter'', også kendt som [[kloak]]ker, der blev lavet mere af [[nød]] end af lyst, da gennemsnitsromeren skulle ud og [[lort|daime]] 30-40 gange om [[dag]]en. Frygten for de vilde vikinger, som dræbte, hærgede og fløjtede fik dem bogstavligtalt til at skide i bukserne<ref>Hvis de overhovedet gik med bukser? Hvor [[fanden]] skulle vi vide det fra?!</ref>. |
|
| |
|
| Romerriget havde også [[demokrati]], men det var noget de stjal fra [[Grækenland]]. Eller, det var noget de havde ''valgt'' at stjæle... Høhøhø...
| | De opfandt også verdens første [[fodbold]]stadion, ''[[Colosseum]]'' - dette var dog før fodbold, [[håndbold]] og, [[ja]], [[sport]] blev opfundet. Derfor blev banen brugt til såkaldte [[gladiator]]kampe, der gik [[ud]] på, at en fyr med [[sværd]] og [[spyd]] skulle slå en [[løve]] eller en [[drage]] ihjel. Det var vel også en slags sport at slå ihjel. I hvert fald hvis man var god til det. |
| Heldigvis blev det hurtigt erstattet med [[diktatur]], hvilket er grunden til, at Rom altid har været et forbillede for mere nutidige statsmagter og styreformer.
| |
|
| |
|
| En af deres opfindelser var faktisk vellykket og den bruges stadig idag nemlig Rom og de opfandt det da nogle drenge solgte saftevand. Med denne nye drik på deres side tjente de en formue på at sælge Rom til pirater og folk der ville være pirater
| | Romerriget havde også [[en eller anden]] form for ''[[demokrati]]'', men det var noget de stjal fra [[Grækenland]]. Eller, det var noget de havde ''valgt'' at stjæle. Men vi kan da godt give dem lidt kredit for at have et senat som naturligvis ALTID lyttede til [[pøbel|pøblen]] og ALDRIG slog ihjel for at få deres vilje. Dog blev denne mønsterstyreform hurtigt erstattet med det åhh-så-skrækkelige [[diktatur]], hvilket er grunden til, at Rom altid har været et forbillede for mere nutidige statsmagter og styreformer. |
|
| |
|
| == Historie ==
| | En af deres opfindelser var faktisk vellykket og den bruges stadig [[i dag]] nemlig ''[[Rom (drikkelse)|Rom]]'' og de opfandt det da nogle [[dreng]]e solgte ulovligt [[saftevand]]. Med denne nye [[drik]] på deres side tjente de en formue på at sælge Rom til [[pirat]]er og [[Franskmænd|folk der troede de var pirater]]. |
|
| |
|
| I følge alle de andre leksika<ref>Okay - jeg har kun tjekket Wikipedia.</ref> blev Rom grundlagt af de to ikke-eksisterende [[tvilling]]ebrødre Romulus og Remus den 21. [[april]] 753 f.Kr. Indtil den sidste konge, Tarquinius II Superbus blev myrdet af sin [[numerologi|numerolog]] i et [[år]]stal, som ingen kan huske længere<ref>og i øvrigt ændrede de hele tiden på kalenderen for at få soluret til at passe</ref>, blev Rom ledet af konger, hvorefter byen blev en [[republik]]... Og nu bliver det hele meget kompliceret og derfor alt for svært at forstå for vores kernelæser. Nå, men så fik de i hvert fald [[kejser]]e lidt senere, og de erobrede en masse sære områder, drak [[vin]] og blev myrdet samt andre sjove [[ting]].<ref>For det meste nåede dette at ske indenfor en måned [[eller]] to.</ref>
| | == Før Romerriget == |
|
| |
|
| | I følge alle de mange andre [[Encyclopædia Britannica|leksika]]<ref>Okay - jeg har kun tjekket [[Wikipedia]].</ref> blev Rom grundlagt af de to ikke-eksisterende [[tvilling]]ebrødre Romulus og Remus den [[21. april]] 753 f.Kr i samarbejde med deres [[mor]]. Som var en [[ulv]]. Indtil den sidste konge, Tarquinius II Superbus blev myrdet af sin [[numerologi|numerolog]] i et årstal, som [[ingen]] kan eller gider huske længere<ref>og i øvrigt ændrede de hele tiden på kalenderen for at få [[sol]][[ur]]et til at passe</ref>, blev Rom ledet af [[konge]]r og [[dronning]]er, hvorefter byen blev en [[republik]]... Og nu bliver det hele meget kompliceret og derfor alt for svært at forstå for [[bubber|vores kernelæser]]. Nå, men så fik de i hvert fald [[kejser]]e lidt senere, og de erobrede en masse sære områder de ikke anede eksisterede, drak en helveds masse rosé[[vin]] og blev myrdet samt sikkert mange andre sjove [[ting]]<ref>For det meste nåede dette at ske indenfor en måned [[eller]] to.</ref>. |
|
| |
|
| == Fodnoter == | | == Fodnoter == |
|
| |
|
| <references/> | | <references/> |
|
| |
|
| [[Kategori:Historie]] | | [[Kategori:Historie]] |
| | [[Kategori:Lande]] |
| | [[Kategori:Har tilhørt Djengis Khan]] |
|
| |
|
| [[en:Roman Empire]] | | [[en:Roman Empire]] |
Rom (by)? Det blev da drukket på en dag!
— Ølmanden fra Jyllingevej
Romerriget var et rige i Antikken eller deromkring[1]. Romerriget var ret stort og var opbygget omkring hovedstaden Rom (by). Man snakker om Romerriget som én af verdens første stormagter, men det er nu ikke helt sandt, for som alle jo ved, fik de en masse tæsk af både Asterix, Spartacus og naturligvis vikingerne. Pga. dokumentforfalskninger og stærkt overdrevne arkæologiske fund, har mange fået den idé, at Julius Cæsar m.fl. var vældig meget fremme i skoene[2]. I virkeligheden strakte Romerriget sig kun til Roms bygrænse. Det var jo ikke for sjov de kaldte det Romer-riget på latin. ROMER-riget. Ellers havde de jo nok kaldt dem selv for fremtidensitaliensamtdenibiriskehalvøognordafrikanordforsaharasamtstoredeleafmellemøstenogkaukasushenoverbalkanopigennemmellemeuropa-doglangtudenomgermanienmenhuskfrankrigogoverdenengelskekanaltilbritanienmenstopforgudsskyldindenskotland-riget.
Opfindelser
Sådan ser Roms Centrum - Forum Romanum - ud. Som man tydeligt kan se på dette billede, så var romerne ikke særlig dygtige akitekter, for det ligner jo noget der er løgn.I Romerriget blev der opfundet mange spændende ting. De lavede f.eks. akvædukter, også kendt som kloakker, der blev lavet mere af nød end af lyst, da gennemsnitsromeren skulle ud og daime 30-40 gange om dagen. Frygten for de vilde vikinger, som dræbte, hærgede og fløjtede fik dem bogstavligtalt til at skide i bukserne[3].
De opfandt også verdens første fodboldstadion, Colosseum - dette var dog før fodbold, håndbold og, ja, sport blev opfundet. Derfor blev banen brugt til såkaldte gladiatorkampe, der gik ud på, at en fyr med sværd og spyd skulle slå en løve eller en drage ihjel. Det var vel også en slags sport at slå ihjel. I hvert fald hvis man var god til det.
Romerriget havde også en eller anden form for demokrati, men det var noget de stjal fra Grækenland. Eller, det var noget de havde valgt at stjæle. Men vi kan da godt give dem lidt kredit for at have et senat som naturligvis ALTID lyttede til pøblen og ALDRIG slog ihjel for at få deres vilje. Dog blev denne mønsterstyreform hurtigt erstattet med det åhh-så-skrækkelige diktatur, hvilket er grunden til, at Rom altid har været et forbillede for mere nutidige statsmagter og styreformer.
En af deres opfindelser var faktisk vellykket og den bruges stadig i dag nemlig Rom og de opfandt det da nogle drenge solgte ulovligt saftevand. Med denne nye drik på deres side tjente de en formue på at sælge Rom til pirater og folk der troede de var pirater.
Før Romerriget
I følge alle de mange andre leksika[4] blev Rom grundlagt af de to ikke-eksisterende tvillingebrødre Romulus og Remus den 21. april 753 f.Kr i samarbejde med deres mor. Som var en ulv. Indtil den sidste konge, Tarquinius II Superbus blev myrdet af sin numerolog i et årstal, som ingen kan eller gider huske længere[5], blev Rom ledet af konger og dronninger, hvorefter byen blev en republik... Og nu bliver det hele meget kompliceret og derfor alt for svært at forstå for vores kernelæser. Nå, men så fik de i hvert fald kejsere lidt senere, og de erobrede en masse sære områder de ikke anede eksisterede, drak en helveds masse rosévin og blev myrdet samt sikkert mange andre sjove ting[6].
Fodnoter
- ↑ Hvornår det så end var.
- ↑ Eller sandalerne... Eller hvad de nu gik med!
- ↑ Hvis de overhovedet gik med bukser? Hvor fanden skulle vi vide det fra?!
- ↑ Okay - jeg har kun tjekket Wikipedia.
- ↑ og i øvrigt ændrede de hele tiden på kalenderen for at få soluret til at passe
- ↑ For det meste nåede dette at ske indenfor en måned eller to.
