Versionen fra 15. sep. 2013, 00:18
Hvad har jeg gjort?!
Chuck, du er min søn!
Nooooooooooooooooooo!
I kender alle Gud; han er vores allesammens fader. Det rigtig sjove ved Gud er, at han (ifølge Biblen) eksisterede før Big Bang, og således må transcendere tid og rum og dermed være ubikvitær (allestedsnærværende). Dét er så Biblens præmis, og den, som vi i det efterfølgende vil relatere i kontekst med kontrollerbare fakta.[1]
1. Mosebog: Fra nulvækst til æblemost
I begyndelsen var der intet. Tiden stod stille, og der var ret mørkt. Fra et sted midt i mørket sagde Gud: "Lad der blive lys!"[2] Og, voila! Se, der blev lys i dén grad, at menneskene ville være begyndt at danse gangnam-style, hvis der ellers havde været mennesker til på det tidspunkt. Og Guds ånd svævede midt i al lyset, og da han havde vanskeligt ved at orientere sig, sagde han: "Lad der blive noget at kigge på!" Og straks dannedes der store sfæriske former, der ondulerede og bølgede i organisme former og ophidsende farver, og Gud så, at det var godt, og således blev pornofi.... Jorden med dyr og planter og fisk og havtasker og hashplanter og gips og gift og underjordiske huler med slik og legetøj skabt.[3]
Og på den syvende dag hvilede Herren,[4] og han fandt velbehag i sine gerninger, bortset fra onsdag, som han virkelig fuckede up big time.[5] Men man skal aldrig undervurdere aktiv fortrængning: Allerede torsdag eftermiddag havde Gud udnævnt onsdagen som en "udfordrende, men lærerig arbejdsdag". Det var i øvrigt om onsdagen at Gud opfandt jazz, Kahlua, lort, mider, næbdyr,[6] opera, penis, bogstavet Q, ris, skat, tis, underbukser, vandmænd, Kongeskibet Wasa, X-Factor, GlasY, Zorro, æblemost, øl og å. Så et par af dem var da ok.
Edens Have: et lumsk sted
Som sagt, så hvilede Gud om lørdagen. Han fyrede en fed og ansatte to magre, og ellers chillede han bare ud til musikken, såsom God is Great og Hallelujah. Midt i sin rus fik Gud lyst til at skabe nogle replikanter, der lignede ham selv; bare yngre og smukkere.
Da han ikke vidste, hvad han egentlig ville lave, skabte han en penis, for han vidste, at det var en sikker succes. Derefter skabte han hænderne, så penissen fik nogle rigtig gode evnner, og til sidst skabte han hjernen, så Albert Einstein kunne opfinde Relativitetsteorien og Milena Penkowa kunne ødelægge det hele igen. Men Gud skabte altså således Adam ud af stort set ingenting.
Da Adam, med stor fornøjelse, havde leget med sin penis et par dage og havde svinet alting til med sine ejakulationer, fandt han Gud i fængselskælderen i færd med at tvætte en vams.
God said to Abraham, kill me a son
Abraham said, where you want this killing done?<br/
Slutningen
Eva, den evige kvinde[[Kategori:]], kunne ikke lade være med at åbne for pakken med økonomiske www-ligegyldigherfrnm#REDIRECT
>
men det kan man også bas
- ↑ Fx kan der optræde fodnoter hist og her
- ↑ Han sagde det med et udråbstegn, så man kunne se, at han mente det
- ↑ Denne artikels forrige forfatter har en alternativ forklaring. Den er taget med her som fodnote ad misericordiam. (ja, slå det op på Google translate. Det er latin). Her kommer den forrige forfatters version:
Jorden blev faktisk skabt af Satan, som engang hed Lucifer! men han hedder ikke Lucifer mere, nu hedder han SATAN!
Satan er guds ældste søn han blev skabt af Gud til Gud fra Gud. Lige efter Satan, som engang hed Lucifer blev skabt sagde Gud A.K.A Den almægtige, til sin søn "Hvad kan du egentlig?" og Satan svarede "Jeg kan lave ballade og planeter." Gud sagde "SATAN! lav mig en planet forhelvede!" så skabte Satan en frodig og smuk planet, kaldet Venus. Men Gud sagde "Fuck den grim! skab en ny!" og Satan skabte en isklump som han opkaldte efter sin ynglings tegneserie figur, Pluto. ( Det er hermed besvaret hvad der kom først af hunden eller planeten. ( Isklumpen, for det er jo ikke RIGTIG en planet )) Satan lavede MANGE planeter, men Gud var ikke tilfreds... Så Gud viste Satan, hvordan det skulle gøres... Gud skabte en Jorden ( englemusik...( vi sagde godt nok tideligere, at det var Satan, der skabte Jorden, men det var Satan, som fik Gud til at gøre det, så det var på en måde Satan )). Den var frodig og smuk, men på en anden måde end Venus ( som vi sagde var smuk, men ikke rigtig er smuk, fordi det rejner med syre ( se "Rejsen til Saturn", bare for sjov. )) På det i kender som "første-dagen" skabte Gud øl, fordi Gud vidste godt at han ville blive tørstig inden længe. På anden dagen skabte han alt muligt andet og så holdte han fri i fem dage. Derfor griner han af menneskene fra onsdag til søndag, fordi i overhovedet ikke har fattet hvad han mener med Sabbath.
Gud ønskede faktisk ikke, at Adam og Eva skulle ud af Edenshave, men da de spiste æblet sprang det i luften og de blev begge "skudt" ud af Edenshave. Der fandt de en gård, hvor de boede og fik 2 børn, gud ledte længe efter dem men inden længe var der tusindvis af mennesker og Gud kunne de to første... Men den historie kender I, måske?
- ↑ Nogle ville sige, at han chillede
- ↑ Men dette er en hemmelighed og er skrevet ud af Bibelen og alle andre historiske beretninger
- ↑ Nu forstår vi bedre
Bidragsydere: CooperDK
Cookies help us deliver our services. By using our services, you agree to our use of cookies.