Som verdensbehersker kan ingen nægte dig at få stukket din arm op i rectum på Kongen af Amerikastan, hvis det ellers er dét, du ønsker
Jeg har det sådan, når jeg forsøger mig med kvinder ...
Den eneste dokumenterede metode til at opnå verdensherredømmet, er at gøre som jeg, bare i en større skala, og enne gang uden at blive knaldet. Det er da meget enkelt, ikk?
Verdensherredømme, verdensherredømmET, verdens herredrømme, total magt. Akkeja, et kært barn har mange navne.[1] Fælles for alle betegnelser i denne kategori er, at de intet har at gøre med bizarre NWO-Konspirationsteorier, religiøse afvigere, politisk paranoia el. lign., men slet og ret enhver kvindes drøm.[2]
Skulle du - ligesom jeg - gå rundt og planlægge overveje muligheden for at overtage verden, følger nedenfor lidt smart rådgivning.
Hvorfor overtage verden?
Ting du kan som verdenshersker:
- Lukke internettet.[3]
- Kræve penge af din udlejer.
- Indrette bolig med billeder fra Louvre.
- Åbne en privat konto i Verdensbanken.
- Flytte land når det regner.
- Påstå at Koranen er skrevet af Hitler, og få ret.
- Bytte rundt på engelske- og danske traffikregler.
- Få DSB til at oppe sig.
- Tildele dig selv Primae Noctis[4]
- Gøre Frank Aaen til præsident i Venezuela.
- Skide på registreringsafgiften til din Audi.
- Udnævne Thailand til Statsbordel.
- Teste atomvåben i Malmø.
- Forbyde hvidløg ved lov.
Hvis du i ramme alvor kan stille dette spørgsmål, er du gået forkert, så vi deler lige artiklen op: vil alle dem der planlægger at overtage Verden venligst fortsætte direkte til næste kapitel, så de der ikke planlægger det hvis de findes kan få lidt uformel rådgivning[5]
Årsagerne til at tage Verden kan være mange - f.eks. magt, fisse, penge eller en kombination af alle tre - men du må spørge dig selv om du har hvad der kræves.
Er du:
Hvis du kan sige Nul, putte! til bare én af ovenstående, er du ikke egnet til at regere personligt, men du kan nok blive en udmærket lakaj for den kommende Verdenshersker[6]
Hvordan gør man så?
Først og fremmest skal du planlægge. Følgende SKAL være på plads:
- Rette psyke.
- Fuldbyrdede psykopater er at foretrække, men det kan indøves. Start med at pine en kat, og arbejd dig gradvist op til at partere en hel børnehave - efter du har modtaget deres løsepenge, naturligvis.
- Økonomi.
- Du er nødt til at skaffe penge. Hvis du er født rig har du en klar fordel, men ellers begå 70-80 bankrøverier (helst i Eurozonen, da deres penge er mere værd end danske). Helt ideelt manipulerer du nogle andre til at stjæle for dig.
- Højtstående venner.
- De kommer af sig selv, efterhånden som du bliver rig.
- En arving.
- For at opretholde magten, er du nødt til at have en tydelig arvefølge. Find dig en kone: enten blank som et spejl der kan stå i baggrunden[7], eller et politisk geni[8] Sørg for at bedække hende så ofte, at graviditet er uundgåelig. Kommer der mere end én arving[9] i første kuld, må han lide vuggedøden... Alternativt vokse op i et fængsel med en jernmaske, men dét kan give bagslag.
Når ovenstående er bragt i orden, bør du stræbe efter en politisk karriere, og gerne i en situation hvor du kan finde nogle meget magtfulde venner der er meget bange for at du offentliggør deres børn-og-bunkepul-gilder i Bahrain. Præsidentembedet fra følgende er at foretrække: USA, Rusland, Brasilien, Risland, Olierabien og EU-Kommissionen. Glem alt om at blive statsminister i lusede Danmark, medmindre det kan føre dig til Bruxelles.
Til slut laver du en lukket klub af Verdens ledere, der tilsammen bliver afpresset til at lave et nyt FN under dig selv. Hvis du har set de nye Star Wars-film[10], så øv dig på at gøre som Senator Palpatine: Hele Verden skal juble og klappe når du udråbes til Overkommando-offisjant, Kejser, Test-Udødelig eller hvilken titel du nu vælger.
VIGTIGT
Du er altså nødt til at have den rette baggrund, medmindre du er født svine-rig. Nedenstående diagram synliggør forskellige brancher, og de fordele og ulemper der er:
| Journalistik
|
Du lærer at fordreje sandheden fuldstændigt.
|
Du er en del af en meget forhadt befolkningsgruppe.
|
| Partisekretær
|
Du kommer helt tæt på de magtfulde venner du ønsker dig.
|
Du bliver ikke videre populær hos oppositionens vælgere.
|
| Forfatter
|
Med lidt held og fingerspitzgefühle, kan du manipulere alle der kan læse.
|
Hvis du kun kan skrive dansk, og kun har hørt om Gyldendal, er du færdig på forhånd.
|
| Revisor
|
Hvis du først har reduceret mennesker til tal på et regneark, er der ikke langt til at trykke Delete
|
Du er revisor...
|
| Våbenfabrikant
|
Du har alle muligheder for at lave en hemmelig hær.
|
Du skal have mange skillinger for at købe aktiemajoriteten i en vigtig fabrik.
|
| Terrorist
|
Du har den fornødne vilje og know-how til at gøre hvad der kræves.
|
Du skal fandeme vælge dine terrormål med omtanke hvis dét her skal virke!
|
| Gangster
|
Det er forbandet let at arrangere børn-og-bunkepul-gilder for politikerne.
|
Du risikerer, at dine nye venner - og Interpol - afpresser DIG.
|
| Sektleder
|
Du har henslynsløse håndlangere fra start.
|
Hvis du vælger en upopulær sekt,[11] får du et fjollet omdømme.
|
| Parkeringsvagt
|
Du kan opføre dig præcis som du vil, og ingen kan klage over dig!
|
Du er det ultimativt mest forhadte menneske i verden, og en tur forbi Christiania vil
gøre at du ender rullet ind i et gulvtæppe og gennembanket[12]
|
At Beholde Magten
Når du hér til i operationen, har du Verden i din hule hånd!
Skulle du faktisk nå så langt som til at erobre Verden, skal du naturligvis beholde skidtet. Det du har brug for er:
- Idoler at efterligne.
- En fælles fjende.
Dine idoler bør være Barack Obama der ikke var præsident men popstjerne, Adolf Hitler der var en levende gud og Frederik den Store af Preussen der effektiviserede land og folk i en sådan grad, at folk nu tror at effektivitet er ensbetydende med at være tysker.
En søgen efter en fælles fjende i en verden hvor alle bor i samme land er ikke umulig. Her er amerikanerne dine bedste venner: udsend en tv-transmitteret tale til hele planeten hvor du informerer om, at UFO'er har besøgt Jorden siden 1950'erne, at de har bortført mennesker og at de vil gøre os til slaver. I denne forbindelse vil det være en god idé at udsende noget massiv mediedækning af dig selv der fiser rundt og giver tidligere bortførte UFO-freaks den økonomiske- og sociale anerkendelse de så tydeligt har fortjent, siden de tog for meget Syre i 70'erne blev bortført.
For at "sikre stabiliteten" får du nu bygget en gigantisk fæstning inde i et-eller-andet bjerg hvor du selv og din trofaste stab leder "krigen mod Mars/Saturn/Gallifrey/Babylon 5" - denne fæstning er naturligvis behændigt indrettet som et kæmpestort luksus-palads. Samtidig skal du give dine nye UFO-venner ret i, at der faktisk er rumvæsener på Jorden der infiltrerer os - dette skulle skabe så meget frygt, at du kan få dit eget net af stikkere, uden at nogen vil løfte en finger for at modarbejde det. Dit nye rumprogram til "forsvar" vil du nu kunne udstyre med al NSA-teknologi i verden, og ingen vil undre sig.
Tillykke, Jorden er din!
Her kan du få mere og vide om hvem som styrer dig og alle andre
Mægtige Tilføjelser
- ↑ Men skizofrent barn har endnu flere. Kærlig hilsen Anders Matthesen
- ↑ Da det hedder verdensHERREdømme kan kun mænd opnå det
- ↑ Gælder dog også for Berlusconi
- ↑ Dvs. knalde piger på deres bryllupsnat, uden at være gommen.
- ↑ Læg venligst navn og adresse på diskussionssiden, så henter vi selv pengene til Spademanns kaffekasse.
- ↑ Hvis du ikke besidder et eneste punkt, kan du stadig blive Spademann.
- ↑ Jf. Eva Braun
- ↑ Husk lige at finde en loyal pige - og hjernevask hende derefter.
- ↑ Søn
- ↑ Jo, du har...
- ↑ F.eks. snakehandler-elvis-pokémon-shawarma-kulten
- ↑ Hvorved der ikke er meget sjovt ved verdensherredømme. Hvis man ikke kan herske over Christiania, er man ikke en rigtig hersker!?
Bidragsydere:
Cookies help us deliver our services. By using our services, you agree to our use of cookies.
