En typisk oplevelse, hvis man tager på
camping i et
igloo-
telt. Bemærk de to
turister, som hænger fast på
oversiden af teltet
Kusse-tøser!
Du er min i nat, frækkert!
- — Zenia Stampe om at true Carl-Mar pga. ovenstående udtalelse
En Fisketur til Sverige er det, almindelige, entusiastiske[1] lystfiskere udfører med deres helt almindelige fiskegrej, når de gerne vil efterligne de mere eller mindre sindssyge mennesker, der gladeligt giver 7.000 kr for en fiskestang[2] der grundlæggende kan det samme som én til 299 kroner.
Pre-Camping
Enhver lystfisker i Danmarks vang og vænge har gladeligt taget begrebet "Pre-Camping" til sig, siden Frank Hvam fyrede det af i "Langt fra Las Vegas" for mange tiår siden, i 1999.[3] Til folk der ikke fisker, og som derfor ikke ser "Langt fra Las Vegas", skal det siges, at Pre-Camping består af følgende indhold:
Helt grundlæggende, er det en undskyldning for at lege camping i en to-værelses lejlighed, medens man drikker øl. Altså ikke ulig det børn gør, når de får et indianertelt fra BR - men med øl.
Når man har udført denne livsvigtige og meget jægersoldatagtige[4] tilgang til camping, er man klar til at begive sig ud i den vilde, voldsomme og højst utæmmede natur, hvor man i to dage skal leve af det, man selv kan fange, eller baked beans og dåsemajs, hvis det går som ventet.
Ude i naturen
En svensk ørred, og dens
svensker,
JeremiadeVel ankommet til Halmstad langt oppe i de svenske fjelde[5], står man dér med sin i Aldi indkøbte trekking-rygsæk, sit i Netto indkøbte Pro-fiskegrej og sine gule gummistøvler fra Føtex og føler sig som en fandens karl. Man kan det hele, er 14 dimensioner og tre lysår væk fra civilisationen, og har glemt småpenge til en busbillet. Man går derfor ind i nærmeste turistkontor[6] for at få hjælp til at komme ud til nærmeste sø, hvor man hurtigt opdager, at den svensker, der forstår dansk, ikke ved hvor søen er, og den der intet forstår, kender alle søer[7] som sin egen bukselomme. Efter en munter tur i taxi, står man i de svenske bjerge og leder nu efter en god plads, uden affald, myg og afføring fra fulde danskere.
Efter 12 minutters "hård vandring i terræn"[8], vil man finde sin supergode plads, og straks begynde at rejse det elendige igloo-telt til 99 kr, som ens mor har fået som gratis grave fra den lokale købmand, første gang hun bestilte håndværker-sex varer for mere end 300 kr.[9] Man rejser teltet, og flytter straks ind, fordi solen er ved at gå ned[10].
Næste morgen
Nu begynder fiskeriet! ... hvis altså ikke det lige pisser ned med ét regndryp i minuttet. Man kan jo ikke fiske i regnvejr.[11]. Når det går op for de arme lystfiskere, at den såkaldte "regn" kun består af smådryp, og at man i øvrigt kan sidde i læ under et træ, skynder man sig at hoppe ud med snøren. Er man rigtig kreativ, eksperimenterer man med en kombination af spinner, wobbler, flåd, forfang, blink, regnorm og spegepølse på én krog, og undrer sig vildt over ikke at fange 17 hajer og en hval indenfor ét minut efter påbegyndt fiskeri.
Efter 10 timers intenst fiskeri, fanger man den mindste ørred i kristenheden, og jubler vildt over, hvor lidt man har brug for Carl-Mar Møllers mandekurser. Her er det meget vigtigt at huske på, at når denne fangst skal formidles videre, er fisken pludselig en 170 cm lang satan på 45 kg - medmindre det kan give gratis øl at fortælle sandheden, naturligvis.
At sove i telt
Man kan med fordel tage to mennesker af sted, for hvis man har gjort som så mange andre a la Flyttemand Olsen, har man i stedet for en sovepose kun medbragt et hullet tæppe, og fryser derfor pik eller patter af når man skal sove. Her skal man derfor ligge sig tæt ryg mod ryg[12] og forsøge at fordele kropsvarmen.[13] Er man rigtig heldig, vil én af de tilstedeværende få lidt søvn, medens den anden person kan tilbringe halvdelen af natten med at stå ude i den orkan, der netop har indfundet sig, blot for at holde teltet på plads, så det ikke blæser væk, inden man har haft fornøjelsen af at vågne op i fem cm pissekoldt vand. Ingen ved hvorfor, men den person der står udenfor teltet, gør det klædt i intet andet end stramme, hvide underhylere, til trods for at det kun er to grader varmt.
Er man ekstremt hårdfør, kan man fortsætte denne leg i små 14 dage. I realiteten vil de fleste dog give op, når teltet efterhånden mangler bunden og den ene side, hvorefter man begiver sig til fods de 18 km tilbage til Halmstad, blot for at opdage, at man skal vente vanvittige 48 min på et tog tilbage til Danmark og dermed civilisationen.[14]
Fiskenoter
- ↑ Det vil sige raske, og ikke vanvittige
- ↑ Og som betaler for Discovery, blot for at se lystfiskeri på Tv
- ↑ Den skarpsindige læser vil bemærke, at denne skribent har skrevet forkert
- ↑ Det er i hvert fald den udlægning andre får
- ↑ 90 minutters togtur fra Københavns Hovedbanegård.
- ↑ Som mærkeligt nok ikke er lavet af ægte turister.
- ↑ Ja, også pigerne i din klasse...
- ↑ Som udførerne kalder det at gå ad en skovsti
- ↑ Heraf en dåse tobak til 180 kr
- ↑ Totalt uvidende om, at man sagtens kan fiske i mørke - navnlig når man har ni stavlygter med i bagagen.
- ↑ Jo, det kan man!
- ↑ Eller røv mod pik, hvis man er som i "Brokeback Mountain"
- ↑ På dette tidspunkt: ca. 21 grader celsius, med hypotermi som følgevirkning
- ↑ Husk: Asie begynder i Malmö!
