<span class="mw-page-title-main">Skuespiller</span>

Selv om man er fræk, kan man godt sige De.

Marilyn Monroe, som hun ville have set ud i dag.

Dette er stuntmanden Bob Simmons. Sjån Konneri måtte nemlig ikke lege med knaldpistoler for sin mor.

En skuespiller er en af de højest respekterede kulturpersonligheder i cirkus Danmark. Skuespillerens mening om Risland, miljøet og en lille let anretning med noget pastasalat kommer på forsiden af avisen så let som at klø sig i ....

Skuespilleren tjener styrtende med penge på sine optrædender og kan ofte nøjes med en to-tre forestillinger om året plus en eller to hovedroller i danske eller udenlandske film. Rent proforma er skuespilleren medlem af en a-kasse, men det er kun for at vise sin solidaritet med den arbejdende klasse. Ingen danske skuespillere mangler noget at rive i, da der altid er brug for et kendt ansigt til tv-spørgelege eller - som sidste udvej - professionel grædekone ved begravelser.

Lutter velstand over hele linien. Men sådan har det ikke altid været.

I oldtiden

I oldtiden var filmen ikke opfundet. Derfor kunne skuespillere ikke kræve millionhonorarer for at sige:

		Hasta la vista baby!
	Californiens guvernør, Chuck Norris

I stedet måtte de optræde på markedspladser og leve af de rådne tomater, de fik smidt i hovedet.

I middelalderen

En kvindelig skuespiller, der når middelalderen er rent ud sagt fucked. Den magiske grænse går ved 40 år. Derfor bruger middelalderlige skuespillerinder botox og plasticpatter til at se unge ud igen. Det gør, at deres sammensparede millioner let og behændigt glider over i plastikkirurgens lommer, mens skuespillerinderne må optræde i velgørenhedsshows i håb om at blive en lille smule kendt igen. Det bliver det ikke. Mændene gider dem ikke.

Mandlige skuespillere i middelalderen bliver mere sofistikerede og livskloge og kan for den sags skyld spille James Bond eller Indiana Jones til de fylder 80, hvis ellers rollatoren holder.

Det vilde vesten

Hvis ellers den ærede skuespiller gad vise lidt ankel og gå med en flok kovbojdere hjem, kunne han eller hun sagtens tjene til føden: Whiskey!

Talefilmen

Ahhrrr! Endelig succes! Nu kunne præstationerne udødeliggøres på celluoid og folk over hele verden kunne strømme i biografen og se deres fantastiske talang. Sådan en strimmel celluoid kunne sagtens tjene millioner ind og skuespillernes velfærd var sikret.

Og Sunset Boulevard blev plastret til med fliser til de udødelige skuespillere. 2800 stk. indtil nu. Og vi kan da også nemt huske ihvertfald en 7-8 stykker af dem.

Hvad laver en skuespiller?

Generelt lever skuespillere af deres udseende. Vi kalder dem stereotyper. Nogen er helte, nogen er skurke, nogen er sexbomber og andre er humørbomber. De fleste er ingen af delene, dem kalder vi b-skuespillere eller statister. Ellers kan skuespillerne deles op i to hold:

1. Teaterskuespillere
2. Filmskuespillere

1) Teaterskuespillere slår ud med armene og ser fornærmede ud på de rigtige steder. En teaterskuespiller skal have en god stemme, da hele salen - varierende fra 5 til 6.000 publikummer - skal råbes op. En teaterskuespiller behøver ikke øve på sine replikker, da suffløren råber det hele op til ham:

		Hvooooor er den sne, der faldt i fjor?
	Sentimental skuespiller

		Ja, du har sgu ikke nedladt dig til at fjerne den!
	Overbebyrdet sufflør

2) Filmskuespillere har det endnu nemmere. Hvis ingen kan høre hvad de siger, kan de bare overdubbes i et lydstudie. I de senere år, hvor mange selvfølgelige replikker er faldet ud, er det blevet endnu lettere. Nu skal de bare se sure og dybsindige ud, så kan publikum selv regne ud, hvad de ville have sagt.

		Nu har jeg reddet de tre børn ud fra den brændende bygning, stoppet atomangrebet mod Svanemøllen Station og fundet kodeordet til din krydsogtværs!
	Stuntmanden

		.....
	Den (u)taknemmelige skuespiller

Giganterne

Ja! De virkelig store! Ibbermand! Lille billedskønne Osvald! Sean Connery! Tammi Øst!

Man falder i svime ved den bare tanke om disse helte og heltinder på celluoidstrimlen, der laver oprør mod de romerske styrker, hæver Titanic eller slås med mumierne i Ægypten. Og hvilken indvirkning de har på os småfolk, der drømmende ser filmen foran os:

		Bare det var mig!
	Mig

Men det er det ikke. Medmindre jeg taber 25 kg. Og lærer at synge. Og at optræde. Og får sprøjtet noget botox ind i venstre underlår, så ballerne bliver lige store. Og får rettet tænderne. Og en paryk.... Og går til audition på X Factor.

Nej, så bliver jeg bare svinet til af ham Blachman. Og hans univers. Nå, skide være med det... Skål!