Den er fed mand!
Hippier er mennesker små djævle fra fremtidens Disneyland. De har kun 1 mission:
At omvende alle mennesker til græs-ædende, drøvtyggende giraffer med blå hoveder. Dette er muligt ved hjælp af deres "mirakel-medicin" cannabis, som de ryger, spiser, blender og drikker. (Pålidelige kilder (Elvis Presley) mener at have set en hippie putte hash ned i bukserne!)
Ughmrraa pfchhh!
Oprindelse
Der er delte meninger om hippiernes oprindelse ud over at de blev til i et bollerum. Derfor bringer vi de tre forskellige versioner af teorier, som historieforskerne går ud fra:
1. Version
Hippierne blev for første gang set i Aldis våben-afdeling (bag ved frugt og grønt). De blev opdaget af Per Vers, som straks efter hans daglige indkøb af Bazooka'er, beriget uran og mælk (alt sammen dagligdagsvarer fra Aldi), ringede til Se og Hør. Det kom da aldrig på forsiden fordi Se og Hør havde travlt med at skrive om Britney Spears' 26. baby.
2. version
Jesus var slet ikke den første kendte hippie, det var Samson, som læsere af Biblen kender fra Dommerbogens kap. 13-16 i Det Gamle Testamente. Samson var den første hippie, der indså at langt hår er godt. Han tabte som bekendt alle sine kræfter da Dalila klippede hans lange lokker af. Det gjorde hun fordi Samson fortalte hende, at hans kræfter sad i håret.
Samson var en ret smart hippie, så han begyndte at gå med hat, så folk ikke lagde mærke til at håret groede ud igen, efter Dalilas klipning, og han genvandt sine kræfter.
Da håret var blevet langt igen væltede han nogle søjler sådan at et helt hus ned væltede over nogen filistre, og altså også ned over ham selv. Det døde de alle af, også Samson. Der var dog grænser for, hvad styrken i håret formåede.
3. version
Hippier blev udviklet af USA under den kolde krig som en del af krigsførelsen imod Rusland. Man havde ville sende hippier mod en russerne, så bliver de kunne blive overvældet af hippiens meget stærke og gode karma. Denne gode karma ville få russerne til at begå selvmord af bare brødebetyngelse. Men de opfandt en modgift: Den såkaldte vodka, som fjernede deres samvittighed, og derfor uskadeliggjorde hippierne.
I 1968 havde USA nu i ti år fremstillet hippier. Det løb alt i alt op i cirka 15.000 hippier. Altså alt for mange, og man besluttede sig for aflive dem. Men dette ville hippierne ikke finde sig i.
Pludseligt brød de ud af deres bure, og forlangte selvstændighed. De angreb forskerne og vagterne med primitive våben, i form af lavalamper lavet af plastikkopper, stearinlys og kropsfedt, hvilket førte til at flere hundrede mennesker fik deres stolthed krænket for bestandigt under processen.
På trods af en ihærdig indsats fra militæret, lykkes det alligevel en masse hippier at unslippe til naturen, hvor de har boet lige siden. Men takket være al den radioaktive stråling som forskerne havde udsat dem for under deres opvækst, er deres antal stadig faldene pga. sterilitet.
Konklusion
Hippierne har altså en historie, der rækker meget langt tilbage i tiden, hvis version to holder vand. Vi foreslår at du tager et slag sten saks papir, om hvilken af versionerne, der er den sande historie om hippiernes oprindelse.
Kendte hippier
Sidst (også mindst)
Bidragsydere: CooperDK, DJ Platon
Cookies help us deliver our services. By using our services, you agree to our use of cookies.
