Her ses Guds jubilæums-CD, som han udgav i 1992.
Gud er død
Nietzsche er død
Hva' nu hvis vi har valgt den forkerte gud? Hver gang vi går i kirke gør vi ham bare mere og mere sur.
Puha, 6 dages hårdt arbejde. Man skulle tro, jeg var neger.
Gud (født:?) er den ultimative chef. Det er Gud som bestemmer alt og har skabt alt i hele verden og universet[1] Han er bedst kendt for at tilgive os vores synder, og beslutte hvem der vinder i Olympiske Lege. Gud har i sin karriere været på ferie 2 gange. Første gang kortvarigt i 1987 og senere i 2003. Han har svoret at holde den anden ferie kørende i mindst 60 år. Så hver gang du lukker øjnene og ønsker dig noget rigtigt rigtig meget, vil Gud altid ignorere dig.
Gud er aldrig blevet født. Han har bare altid eksisteret. Han vil ikke dø. Denne slags gør det at skrive en biografi til en endeløs pine. Så vil vi ikke. Du er velkommen til at prøve.
Alt godt fra himlen
Interview (med eneret for Spademanns Leksikon)
- Spademanns Leksikon
- "Er du som Gud, nogensinde blevet overrasket over noget?"
- GUD
- "Yeah, there was one time. I was home alone, there was nothing, nothing at all. Seriously, nothing. So much nothing, that you couldn't even say nothing. I was kinda' in my own thinking and then suddenly there was this huge "kaboom" and in a second, relatively speaking, the place was just filled with all sorts of stuff and all of the sudden I got very busy. You know, it was before the angels got invented."
- Spademanns Leksikon
- Siden du nu kan alt, kan vi så ikke tage resten på dansk?
- GUD
- Okay
- Spademanns Leksikon
- Så du eksisterede altså før Big Bang.
- GUD
- Jeg har eksisteret altid, jeg har bare ikke altid være lige frisk.
- Spademanns Leksikon
- Nutiden er der jo flere religioner her på jorden. Er det kun den kristne, der er den rigtige?
- GUD
- Det kan jeg sagtens svare på..., men jeg vil ikke. Tro er jo netop tro og ikke viden. Så alle må gøre op med sig selv, hvad de vil tro på og om de vil tro på nogen eller noget. Men jeg kan love, at jeg kommer efter dem der tager fejl! - Der er dem der tror på mig, fordi de så mener, at de er sikret. Tager de fejl koster det jo ikke noget, men så enkelt er det ikke.
- Spademanns Leksikon
- Er du nogensinde blevet misforstået?
- GUD
- Misforstået, jeg bliver hele tiden misforstået. Tage nu bare ham Noah. Jeg beder ham om at bygge en park til alle dyrene og hvad gør han? Bygger et skib, for at det ikke skal være løgn. Hvem har nogensinde hørt om at bygge et skib til dyr?
- Spademanns Leksikon
- Hvad er din største skuffelse?
- GUD
- Ja, nu tror du jo nok, det er da Jesus blev forrådt og korsfæstet, men min største skuffelse er, at der endnu ikke er nogen der har opdaget, at jeg sendte Jesus ned på jorden igen den 24. december 2000, men det kan da være de opdager det i skolen. Om ikke andet når han retter kristendomlæreren.
- Spademanns Leksikon
- Tak for din tid. Vil du hilse Jesus?
- GUD
- Velbekomme, jeg har jo tid nok. Og jeg skal nok hilse, når han kommer hjem igen. Og husk: You're The First, The Last, My Everything.
Gud er kærlighed[2], og våger over hvert eneste menneske på Jorden for at sikre, at han eller hun har et lykkeligt, vellykket liv. Dette er lidt mærkeligt, da den centrale lære af kristendommen er, at alle mennesker skal leve et liv domineret af skyld og frygt og at de skal bede om tilgivelse fra Gud hver dag for at skabe sig. Desværre er Guds fuldstændigt revolutionerende beføjelser noget der let kan modarbejdes af folk, der ikke tror på ham, så han ikke kan gøre alle mennesker glade.
Kald det lige hvad du vil
Fordi Gud er ren kærlighed vil selv en god person, der ikke tror på ham på præcis den rigtige måde, være tvunget til evig lidelse i Helvede[3]. Hidtil i historien har kun fem mennesker fået deres tro helt korrekt. Men onde folk kan tro på Gud og komme i Himlen, fordi Gud elsker dem. Gud elsker alle lige, selv de mennesker, han har dømt til at brænde evigt.
For mere dybdegående diskussion om dette emne, se Bibelen, som er den endelige myndighed over disse ting, som det var skrevet af Gud selv og direkte givet til os mennesker til evig glæde. Hvert ord af det er bogstaveligt talt sandt, uden undtagelse. Gud har personligt selv sponsoreret oversættelsen af Bibelen for alle i de senere år[4].
Bemærk at intet menneskeligt kan være sikker på Guds vilje. Selv paven må trækkes med en latterlig hat og en fjollet pind og må ikke dyrke nogen former for sex.
Skeptisme
|
|
|
I don't exist? Someone should have told me that.
|
|
|
|
Gud
|
Nogle (underlige) mennesker påstår at Gud måske ikke findes. Men i følge en lang række pålidelige kilder så som Biblen, Magiske Bents forunderlige værker og Dan Browns Da Vinci Mysteriet findes Gud med garanti. De har alle set ham i en lokal Super Brugsen[5].
Hvem skabte Gud?
Lyder det som et svært spørgsmål? Overhovedet ikke! Tænk bare på alle de små spørgelystne unger, som ikke ved en skid og hvor alle deres sætninger starter med hvem, hvad eller hvorfor. Typisk omkring en spisesituation, hvor det let ender med at havregrynene blive bløde eller bøffen bliver kold. Hvis du hver gang skulle starte med Big Bang-teorien og langsomt arbejde dig frem til, hvorfor en flodhest ikke lever på Island, blev du aldrig færdig. Derfor opfandt forældrene Gud. Så svaret blev kort, enkelt og indlysende: Det har Gud skabt, det har Gud bestemt, det er Guds vilje, og du når at nuppe den sidste bøf for næsen af lillemor.
Personlighedsspaltning
I en af de tidligste dokumenterede tilfælde af personlighedsspaltning var Gud, selv som et enkelt individ, et slags Kinder-æg, nemlig tre forskellige ting på samme tid. Gud er sammensat af Faderen, Helligånden, og Jesus. Gud har ikke altid været sammensat af Jesus, men han besluttede en dag at omfatte ham, og derefter sende ham ned til Jorden som en slags spindoktor, da han havde lovet ikke at gentage Noahs Ark-metoden, men til gengæld havde givet os regnbueisen.
Hvordan ser Gud så ud?
Jaeh, selvfølgelig er Gud en sort-hvid mand med skæg og et meget stort hjerte, selv om huden efterhånden ser lidt gusten ud.
Og så har Gud kun en hånd, men det vidste vi jo godt. Der bliver jo altid talt om Guds hånd, aldrig Guds hænder. Det er også derfor vi folder vores hænder i respekt for Gud i kirken.
Og endelig så har Gud ingen ben eller fødder. Fødderne er væk, da de ikke er meget bevendt uden ben og benene har Gud ikke noget at bruge til, da Gud er allevegne allerede.
Musikkarriere
Gud og Lisa Stansfield
Desværre ville Lisa ikke fortsætte samarbejdet. Så var der ingen Lisa mere...
Gud har i mange år haft en karriere inden for musik ved siden af sit chefjob. Når han laver musik, går han under pseudonymet Barry White. Han har høstet stor anerkendelse, og har solgt næsten 823.500.000 CD'er, bånd og LP'er[6]. I år 2003 opstod der rygter om at Barry White/Gud var død. Dette blev dog hurtigt tilbagevist af Barry/Gud selv, der fastslog, at han bare var taget på ferie på grund af stress. Den ugudelige encyclopædi, Wikipedia, nægter dog at tro på dette og påstår stadig hårdnakket, at Gud og Barry ikke er den samme, og at Barry er død[7].
De senere år
For nylig gik det op for Gud, at hans repræsentanter på jorden, panfløjteheltene som for tiden står udstationeret i hellig tjeneste på Rådhuspladsen, ikke slog igennem med deres melodiøse mirakler, men blev tilsidesat til fordel for en gammel mand, "Paven". Som straf nedkaldte Gud en epidemi af kønsvorter og kronisk analsvie over Vatikanstaten, samt en punktering til pavebilen.
For tiden bruger Gud mest tid på at se tysk analporno i sin campingvogn, som han købte billigt i fakta.
Guds playlist
Gud - playlist kan det blive meget større
(Husk og højreklik og åbn på ny fane eller vindue
så du kan få læst nogle flere artikler i stedet for at pille ved ringmuskulaturen]
I vores verden har Gud et ansigt og en stemme. Læg mærke hvordan Gud beroliger dig og din partner i starten af hvert nummer. Hav denne liste liggende som HTML på dit skrivebord og sig du lige skal checke mail og så vupti! er der dømt duskemuzak.
Fandens kommentarer
- ↑ Fodnoter er dog noget fanden har skabt.
- ↑ Det er derfor man så til hører "Åh, Gud" under udøvelsen af kærlighed.
- ↑ Der er også plads til dig.
- ↑ Dog ikke versionen på nydansk
- ↑ mens de to andre (Jesus og Heligånden, for fanden!) var i Føtex
- ↑ Herunder er ikke medregnet 3 ulovlige downloads
- ↑ og kun udgiver "best of"-albums fremover
