|
|
Party-killer
|
Semi-festlig fætter
|
Lystig Svend
|
Party-animal Superstar
|
| 1. Hvilken beklædning skal du have på?
|
Du kommer i dit normale tøj, måske vasker du din trøje for lejlighedens skyld.
|
Et flot jakkesæt eller en flot kjole, med enten et fjollet slips eller en lysende nissehue.
|
Miseltheen spændt fast over hovedet, 5 ølkrus-holdere i bæltet, seler til at tage over for bæltet når maven er ved at sprække af mad, en t-shirt med skriften ”Det er julefrokost og jeg tager hvad som helst i aften” og nogle ølbriller!
|
Beklædning? Hvis et juleslips og en nissehue er beklædning, så er du fuldt påklædt til julefrokost!
|
| 2. Skal du mødes med kollegaerne før den rigtige julefrokost starter?
|
Shit mødes vi så tidligt ender det med vi sidde sidst på aftenen og stirre på hinanden i pinlig tavshed, og du må finde på en kikset undskyldning kl 22 for at komme væk fra pinslerne.
|
Til den slags super fester kickstarter du dig selv hjemmefra med 4-6 snaps shots. Så du er danseklar fra start af, og vittighederne bliver skydt afsted som en tommygun!
|
Er du vimmer mand? Vi bliver da nød til at mødes til fadbamser før! Hvordan kan vi ellers vide hvilket team som skal gå efter den lækre nye praktikant, hvem har hvilket kopirum på hvilket tidspunkt. Og hvordan får vi skovlen under chefen så vi har en klemme på ham til næste lønsamtale.
|
Når vi mødes på arbejdspladsen om morgen inden julefrokosten, så skal vedkommende hvis arbejdstelefon ringer, drikke en snaps og synge en julesang i røret.
|
| 3. Hvordan skal du agere under maden?
|
Når de nærigrøve som leder min arbejdsplads endelig giver dig noget udover brok og overarbejde. Så skal du æde mest muligt og ingen skal forstyrre dig imens.
|
Du skal spise god mad og hyggesnakke med dine kollegaer. Du har noget mandelessens du vil hælde i chefens drink, så kan vi more os omkring bordet, når han spytter sin vin ud på duen.
|
Der skal hældes så meget snaps på dine sidedamer, at vi kan få dem til at vise patterne inden desserten bliver serveret.
|
Årets julefrokostbillede er dig ved siden af chefen. Hvor chefen prøver at hive dit hoved op af en tallerken fuld risalamande af frygt for du bliver kvalt.
|
| 4. Hvor meget vil du drikke?
|
Party-killer: Ikke engang 10 liter øl kan gøre dig den mindste smule sjovere at være sammen med.
|
Semi-festlig fætter: Du drikker til dine grimme kollegaer begynder at se godt ud, og din selvtillid er solid nok til at du kan synge Bamses klassikerer”Hvorfor går Louise til bal?” og ”I en lille båd der gynger” for de søde receptionister.
|
Lystig Svend: Ingen får lov til at tage hjem før vi har drukket alt øllet og sprutten. Derefter står den på de slatter du kan finde i de øl der ikke er blevet drukket ud.
|
Party-animal Superstar: Efter at have blokeret festens eneste toilet lykkedes det dine tissetrængende kollegaer at bryde døren op. Hvor du lægger i ske med vandlåsen, og selvom du nåede ud til toilettet, så manglede du lige de sidste 2 % for at nå hen til kummen. Så der er tis og bræk udover det hele.
|
| 5. Skal du danse og hvor meget skal du danse?
|
Party-killer: Det er alt for pinligt at stå på et dansegulv, du kan ikke ramme rytmen og dine arme tør du slet ikke bevæge. Nej det er ikke noget for dig.
|
Semi-festlig fætter: Selvfølgelig er du at finde på dansegulvet, selvom du aldrig har gået til dans, så er du en sand dansemester efter nogle genstande. Og svinger alle pigerne rundt til ”Last Christmas” og ”Rocking around the Christmas tree”.
|
Lystig Svend: Lige fra musikken starter under maden danser du rundt om buffeten og cha cha cha ud til toilettet. Efter maden danser du løs og inden aftenen er omme har du danset med alle som har været i nærheden af dig.
|
Party-animal Superstar: I bedste vild med dans stil har du 6 dansekostumer med. Du igennem aftenen skifter rundt imellem.
|
| 6. Hvad skal du snakke med din chef om?
|
Party-killer: Det er det bedste tidspunkt at ”smøre” ham lidt, så alle de gode ting han har sagt og gjort i det forgangne år vil du lige rose ham for. Hver gang han kommer med en vittig bemærkning ved bordet griner du højt og længe.
|
Semi-festlig fætter: I skal arm i arm skråle til ”Må jeg tage hunden med mig ind i himlen” Senere viser du hvor meget du værdsætter ham som chef, ved at du græder ud ved hans skulder, og sige tak for alle de gode stunder.
|
Lystig Svend: Der skal laves noget fis med ham. Så du får Belinda med de store babser til at forføre ham og når han så står med bukserne nede om knæerne i printerrummet og skal duske Belinda, løber alle ind og råber ”JUUUULEGRIS” ”JUUULEGRIS”
|
Party-animal Superstar: 1. Han skal vide hvor stort et røvhul han er 2. Pisse på hans jakke i garderoben 3. Proklamere for alle til festen du lige har pisset i hans jakkelomme og det var en VIDUUUNDERLIG følelse 4. Forsvare dig til det sidste, når de prøver at smide dig ud fra festen.
|
| 7. Hvad skal du snakke med dine medarbejdere om?
|
Party-killer: Du er ikke rigtig small talk typen, så du fortæller om virksomhedens strategi for næste år.
|
Semi-festlig fætter: Du har 5 faste sjove annekdoter og de fejler aldrig, og de er så sjove synes du, at du bliver aldrig træt af at fortælle dem.
|
Lystig Svend: Du tager røven på dem og kommer i dametøj og fortæller dem under middagen, at nu er du en kvinde og forlanger at de fremover skal kalde dig Talullah. Efter desserten tager du dit normale tøj på, og griner af deres reaktioner under middagen.
|
Party-animal Superstar: Du laver legen ”Kan X drikke ud, kan X drikke ud” og dem som ikke kan drikke ud fyrer du.
|
| 8. Hvor meget vil du flirte?
|
Party-killer: Man skal ikke skide der hvor man spiser! Der er ikke nogen på kontoret der skal vide hvor meget du skriger og stønner under sex.
|
Semi-festlig fætter: Der vil blive blinket tilbage hvis nogen kigger på dig, og hvis nogen står under miseltheen så får de en mundprut på maven.
|
Lystig Svend: Selvfølgelig skal der gramses, det er min ret som kollega. Og hånden skal sidde på røven når vi danser til en julefrokost, alt andet vil være uhøfligt.
|
Party-animal Superstar: Efter klokken tolv render jeg rundt til alle piger og spørger om de skal have en tur på bestyrelsesbordet.
|
| 9. Hvor er din pinlighedsgrænse?
|
Party-killer: Du skal ikke sige noget sjofelt eller være med til tossestreger! De skal ikke tro du er en vild partyfreak! Vi skal jo arbejde sammen til dagligt!
|
Semi-festlig fætter: Fotokopiere dine ædlere dele og hænge billederne op i kantinen til en vild surprise mandag morgen, også for dig selv.
|
Lystig Svend: Strippe på bordet, og efterfølgende falde i søvn nøgen under firmaets juletræ, viklet ind i toiletpapir som dyne.
|
Party-animal Superstar: Houston 500 pahh.... Bente 1000 here i come!!.
|
| 10. Hvordan tackler du dagen derpå, når du skal tilbage på arbejde?
|
Party-killer: Da du kan huske alt hvad du lavede, kan du med god samvittighed dukke op. Du kan også huske hvad alle de andre lavede, så morgenen går gerne med at emaile de forskellige afdelinger med dine observationer.
|
Semi-festlig fætter: Du tager tyren ved hornene om mandagen, og går hen til dem eller den du har været en røv overfor og snakker ud om det. Og ellers står stormen igennem med folk som kommer med spydige kommentarer.
|
Lystig Svend: Du har installeret hemmelige kameraer i alle kopirummene og strategisk valgte kontorer. Derfor har du en masse billeder, som du truer med at offentliggøre hvis nogen sladre om dig på arbejdet.
|
Party-animal Superstar: Du sender en mail til alle, om nogen har set dine underbukser/trusser som du mistede til festen. Da du ikke kan huske hvem du var sammen med, lyder emailens overskrift ”Kære X tak for en god omgang ondt øl i kanden”
|
