Som et eksempel på hvad en nabo kan være er der her et billede af Troels Hartmann og Annette Støvelbæk's naboer.
Nabo er det ord som bedst betegner de mennesker som lever i husene ved siden af dit.
Oftest er naboer bare sat på denne jord for at genere dig.
Typer af naboer
Der findes et hav af forskellige slags naboer og her er et lille udvalg:
Glokus Igenum Vindus
Den nabo som giver dig myrekryb, fordi han åbenbart altid vander blomsterne uden foran jeres vindue når det er allermest mørkt, og I har glemt at trække gardinerne for.
Han ringer gerne til dig og spørger, hvem du sad og skrev brev til lørdag aften klokken 23.30.
Ire Itum Vultus Antiquus
Den lidt yngre og altid kække nabo, som indsisterede på at komme over for at se Rejseholdet eller landskamp med dig.
Du opdager på et givent tidspunkt, at han ofte i weekenderne har herrebesøg, hvor efter du så vidt muligt prøver at undgå ham.
Placidus Specialis Parvus
Naboen du næsten ikke kendte, men som du vidst nok mente havde arbejde i Fredericia.
En dag holdt han pludselig op med at komme hjem fra arbejde, men det tænkte du ikke rigtigt over, før en uge senere, da politiet begyndte at grave i hans have med en stor kran.
Hectos Phacielis Mombo
Du betragtede ham som din ven. Du var altid på god talefod med ham. Han lånte hele tiden dine ting, og du lånte hele tiden hans. Han var næsten altid frisk på at komme over og drikke en øl eller to, og du nød disse besøg, fordi han konstant var morsom, flink, frisk, smart og veloplagt, og hans vittigheder fik dig altid til at grine. Kort sagt: en rigtig guttermand!
Men det gik hverken værre eller bedre end, at du en dag kom tidligt hjem fra arbejde, og opdagede hans hede affære med din kone.
Macto Atra Novus
Ham der naboen som altid skiftede bil hver måned, som havde en smågnaven kone og som altid skulle have et nyt samtale-bryggers eller maronie-flisebelægge hele huset så hans børn var nødt til at komme hjem til dig og låne dit toilet.
Gravatus Niveus Puvia
Børnefamilien som altid holde deres børn indefor, på grundlag af at børnene var meget syge.
Det var desuden også en god idé at du lige gav dem et par tusinde kroner, for hende den yngste skulle nemlig snart igennem en længerevarende operation.
Dog kom faderen hjem hver aften med en masse Tom Hanks-film fra blockbuster og en god slat Jolly Cola og senere på aften, da du prøvede at sove, kunne du ikke høre andet end en flok emsige pige der skreg 'voulez vous couche avec moi CE SOIR!!!' hele natten.
Infit-Infit Dulcis
De to unge pædagogstuderende piger fra Aarhus som var husvenner, eller kærester eller sådan andet noget mærkeligt noget.
Du kunne aldrig helt forstå hvad de sagde.
Quamobrem Foras Sermo
Ham den lille diskrete nabo med overskæget og brillerne som du tilfældevis lige kom til at snakke med en dag hvorefter han helt umotiveret indviterede dig inden for.
Her førte han dig ned til hans garage hvor han viste dig at han var ved at bygge en atom-bombe for at få hævn over alle dem der gjorde grin med ham i folkeskolen.
Sociale derupte ligis
Den dysfunktionelle familie fra helvede.
Mor har et temperament problem, stedfar har et spille problem, baby har kolik, og Junior har damp.
Denne familie sørger for åndeløs spænding i tidsrummet 08:00 - 20:00. Hvor du altid skal kigge op, så damp-junior ikke få ram på dig, mens han afreagerer ved at kaste ting ud af vinduet.
Hvorefter damp-junior falder i en god søvn, efter en lang dag med at få mor til at tilte, samt banke løs i gulvet til naboen.
Bum bum bum bum bum bum
Den teknoglade lærling.
Når den dysfunktionelle familie er faldet til ro overtager den teknoglade lærling lydrummet i tidsrummet 20:00 - 08:00.
Han er lige flyttet hjemmefra, som den første blandt hans venner. Derfor står den på teknofest torsdag-søndag hos ham. Og det er bestemt ikke kedeligt til teknofester, heller ikke for naboer.
- Hvor tidligt på aftenen begynder Thor at dele flade ud?
- Hvor mange kaster op i fælles garagen?
- Kan ungesvenderne holder naboerne vågne hele natten, hvis de samtidig med teknomusikken banker tekno rytmen ind i væggen?
