<span class="mw-page-title-main">Nyhed:Endnu en kendis fældet af Metoo-bevægelsen</span>

Væmmelev, 10/12 2017

Her sidder det gamle pædofile svin og forsøger at rave på nogle søde og velopdragne børn ved at love dem legoklodser og batmand-blade.

Endnu en kendis kan se sin karriere lagt i ruiner som følge af #metoo-kampagnens verdensomspændende sejrsgang.

Jeg så julemanden kysse mor!

— Øjenvidne

Dagens mand på skafottet er ingen ringere end Skt. Nicolaus, der ellers plejer at have rasende travlt på sit værksted på Grønland i denne tid, hvor børnenes iPhones, legoklodser og batmand-blade skal fremstilles af en flok underbetalte polske nisser, der ikke engang kan sige "rødgrød med fløde" eller spise leverpostej med sky.

Det er den nu 71-årige "Gitte H.", der på sin twitterkonto har indrømmet, at hr. Nicolaus stod og ravede Gittes mor på dellerne ude i køkkenet i Baldersgade engang tilbage i 1950'erne.

"Han stod bare der med sit ulækre skæg og "slikkede fedtet af juleanden" som han sagde, det perverse møgdyr. Og så forsøgte han at få det til at virke som om det var helt i orden ved at forære mig et par hjemmestrikkede vanter, som han sikkert havde stjålet fra min mor, den sygelige stodder, jeg kan genkende hendes strikvarer til hver en tid, hun kan nemlig kun strikke venstrehåndsvanter", siger Gitte og pudser næse i sit kjoleærme, mens hun genkalder sig den frygtelige oplevelse. "Hvis min far havde været hjemme, så tror jeg situationen havde udviklet sig helt anderledes. Havde han set mors utroskab, så havde han slået hende ihjel med en kødøkse og så... så kunne jeg gifte mig med farmand!"

150 millioner kvinders foragt har fået hr. Nicolaus til at aflyse sin verdensturné, der ellers har givet ham så mange orgasmer oplevelser i de sidste par hundrede år, hvor han både har stået for CocaCola-reklamer og uddeling af pebernødder i Daells Varehus, inden han har lirket sig ned i folks skorstene med et par store boller til fruen i huset og en gang snus til husbonden, den hanrej.

"Har de nogen beviser, frk. Hænning?" spørger Deres udsendte medarbejder den stortudende folkepensionist.

"Ja, jeg har stadig vanterne" svarer Gitte H. med et ondt, stift blik, der går lige i deres udsendtes rystende underbukser. "Som De kan lugte, hr. journalist, så dufter de stadig lidt af juleand, så jeg tror nok vi kan sige at anklageren har løftet bevisbyrden mod den hvidskæggede pebernøddeklovn".

Beviserne er således uomtvistelige, så feminister og andre paramilitante har revet statuer af julemanden ned i verdens førende hovedstæder og forbudt afsyngelse af julesange, hvori hr. Nicolaus' navn indgår. En hr. Juulmand i Grenå har fået brændt hækken af og sin Puch Maxi smurt ind i syltetøj i et incident, der ifølge en politimand der gerne vil være anonym, kan være relateret til hr. Nicolaus, der gerne går under et lignende dæknavn.

Skt. Nicolaus har fået frataget alle sine ordener og udmærkelser, herunder Order of The British Empire og Månedens Dusk Duks 1977, ligesom alle hans film er blevet bandlyst og dermed har trukket eksistensgrundlaget væk under Kanal 3+.