Det lort gider jeg ikke høre på. Kan du så lære at tale dansk og det lidt tjept!
Hva fan! Køper du mad, når vi ikke har skivoks i hytta vor?
- — Orla Währ om sin hustrus ødslen med husholdningspengene
Norge er nok bedst kendt som hjemland for de tre trolde: Troldefar, Troldemor, og Lille Ollebolle, men der findes meget andet. For eksempel kommer også Dovregubben herfra, og der går rygter om, at de nok så kendte Gøl-trolde også har deres ur-rødder i de norske fjelde, før de af uransagelige årsager udvandrede til en lille landsby lidt nordvest for Aalborg.
Derudover er opskriften på den perfekte nordmand identisk med opskriften på svensk pølseret.
Befolkning
Norges folk er et latterligt lille folkeslag, som tror de er så sjove, blandt andet fordi de skriver satiriske og uhyre misvisende artikler om Militærdespotiet Danmark! Desuden taler de mærkeligt og laver alle deres "u"er om til "y"er, så en dut hedder en dyt i Norge.
Alle Nordmænd er nattedyr. Det skyldes mest at de altid er på amfetamin og andre sjove ting der gør at de rasler af vejen ved det mindste sving. Det er helt naturligt at være vågen i 96 timer i træk i Norge. Vi napper bare en håndfuld piller mere inden vi kører hjemmebrænderten på "arbejde".
Sprog
Nordmænd hader det omend de erkender det: De er danske og det vil de altid være omend de fik en form for selvstyre.
De taler dansk med dialekt. Der er nogen få idioter der taler et sprog ingen i Norge vil erkende, bortset fra kommunisterne i Oslo der sidestiller det med Samisk som er et ægte sprog. Samisk er et gammelt sprog hvor nynorsk er opfundet af en mand der faldt og fik en hjerneskade. Da han ikke kunne finde en kvinde der ville bolle ham måtte han gøre noget andet: Jubii... han opfandt en forvrængning af et anerkendt sprog og fik andre norske idioter med på ideen. Nu er der en samlig kvajpander i sydnorge der synes at de kan gøre noget stygt for Norge som Anders_Behring_Breivik!
Alle ægte nordmænd synes det er en lorte dialekt og er ligeglade med den.
Sprit politik
Alle nordmænd hader at butikken er åben men ølsalget er stengt. Klokken 20.00 lægger de presseninger, dyrehuder, forhuder eller fiskeskind over pallerne med ølbasser og så er den skid slået for aftenen.
Det er fuldstændigt umuligt at købe spirikum bortset fra kl. 10 til 16 på vinmonopolet alle dage og lørdage (12-14.30) Søndage, helligdage, 1. maj, valgdage, grundlovsdag og når deres koner vinder i bold er det umuligt at købe en dram bortset fra de 6-800.000 der brænder sprit privat (det er i øvrigt gode sager og jeg har da altid et par snese liter til salg)
Nordmænd så forargede på deres regering over sprutreglerne (og manglende momsfritagelse på hjemmebrændt) at de i protest ikke gider at stemme.
Derfor er det de dumme fra syd der med deres nynorske stemme vælger de der skal sidde og bestemme over oliepengene.
I protest brænder de ufattelige mængder hjemmebrændt som de hælder i halsen mens deres regering nyder at se at tallene for alkoholkonsum er dalene pga. afgifter og officiel vanskelig tilgængelighed.
Fakta er at alle de nordmænd der ikke drikker er på amfetamin ol. Resten har drukket.
Norsk politi (purken) har fået tildelt alkometre. De forstår bare ikke helt at bruge dem så de vælger den tidligere test: De prikker dig i øjet og hvis du blinker med øjenlåget har du ikke drukket og kan fortsætte at føre motorbil
"Kort sagt alle som bor i norgen bliver behandlet som var vi teenagers."
-Sage lille olle-bolle
Import
Norges største importvare var i 2010 svenskere og troldeunger hentet til Norge gennem familiegenforening. Det totale antal mennesker smuglet over grænsen fra Sverige anslås til rundt regnet 10 millioner mennesker. Ellers er danske stavefejl en meget vigtig importvare for landet, da de ellers hurtigt ville løbe tør for ord at skrive.
Religion
Den allerførste Remabutik. Et stort valfartssted for den almene nordmand (m/k) Nordmændene tilbeder guden Rema, der giver dem (relativt, husk på, vi er i Norge) billige fødevarer, 10 kg sukker for næsten ingen penge (tænk bare al den sprit sukkerglasur man kan lave ud af det?), slatne grøntsager og 998 forskellige essenser der bare skal spædes op med hjemmebrændt.
Mindst én gang i livet må den troende nordmand begive sig på en pilgrimsfærd til den allerførste Rema-butik, for at opnå Rema's velsignelse og 10% i bonus på frostvarer.
Sproget
Alle nordmænd har to skriftsprog. Der SKRIVES både på Bokmål og ny-torsk. Ny-torsk udmærker sig ved at alt staves præcis efter ens dialekt selvom dialekten er aldeles umulig at forstå. Det er et genialt system fordi alle får topkarakter i skolen selv om de reelt er snotdumme. Dette fejltrin skyldes at de dele af befolkningen ikke magtede at være som de danskere som de erkender at tilhøre, ganske enkelt fordi de ikke selv er på det ganske højere intellegens niveau som de selv burde ligge på. De mistede langsomt evnen til at kommunikere på en fornuftig måde og måtte opfinde noget der gjorde dem interessante. Ikke længere kunne de mestre evnen til at stave korrekt heller. De allerfleste vælger at skrive og tale på en måde der forener dem med Danmark nemlig BOKMÅL! Nordmændene var oprindeligt danske og sådan er det!
Norge har videreført de danske bogstaver æ, ø og å til sig, eftersom de ikke vil sættes i forbindelse med Tyskland.
Eksempler Dansk/Norsk
- Chokolade = sjokolade
- Chef = sjef
- Troldmandens lærling = Trollmannens læregutt
- Limfjorden = Klisterkanalen
- Dødens gab = kjempetorsken
- Sundhedssandaler = vitaminski
- Oslo = Oslo
- Kandis = Bergen
- I tirsdags = på tirsdag
- Hul i hovedet = rart
- Kneb = knep
- Hvad hedder du? - Holger finns.. Men ej vet ej om ej du vet om vi du????!?!?!?!?!?? :D
- Vil du med til Køge? - Ønsker du å få en prostituert?
Sport
Skisport
Neeeeej, vi gider ikke se jeres lorte skisport! Den officielle nationalsport i landet ifølge Google. Ingen ved dog noget, eller gider interessere sig for konkurrencer i skisport - ikke engang Google selv - så det må nordmændene sgu selv ligge og rode med.
De ender alligevel bare med at de får skiene op i endetarmen.
Fodbold
Det norske fodboldlandshold forsøger i disse årtier at spille sig med til en slutrunde for første gang siden kong Christian den 9. solgte Norge til udstykning i parkeringspladser og skibakker. Missionen er dog endnu ikke lykkedes. Ifølge danske eksperter på området, skyldes dette at nordmændene spiller defensivt pindsvinefodbold, og på ynkelig vis udråber sig selv som europamestre, når de vinder en enkelt kamp. Som set i landskampen mod Letland, der blev afviklet forrige onsdag.
Ifølge mere troværdige kilder, skyldes den manglede slutrundedeltagelse i bund og grund mangel på kvalitet. Og så fordi de er nordmænd, selvfølgelig.
Håndbold
Interessen for norsk håndbold er entydig - det er kun kvinderne som er populære. De er således forsvarende Olympiske Lege, LOL, Europamesterskab og Verdensmesterskab vindere (noget som de ikke skal prale for meget med over for Danmark, for vi var det i 1990'erne. Øv-bøv) og spiller fantastisk håndbold. Siges det. For det er således ikke muligt for mandlige iagttagere at følge med i håndboldjenternes kampe, da deres korte shorts distraherer gevaldigt. Hvilket dommerne også engang påpegede, men derpå igen ignorerede for altid på mystisk vis. Men succesen skyldes således, at alle på holdet er lesbiske - og nogle tilmed betonlebber. Resten er singler, som tjener lidt ekstra over nettet på deres webcam. Senere bliver disse dog også lesbiske. For sådan er det i kvindehåndbold
Håndboldherrerne forsøger ihærdigt at kopiere håndboldkvindernes succes på akkurat samme måde, hvilket dog bliver forsøgt skjult af de norske medier og den norske regering, da de efter sigende skulle være både ynkelige og desperate at se på.
Boksning
Er en forbudt sport i Norge, da den er alt for voldelig. Man kan jo komme til at bløde. Sporten er for farlig, og i øvrigt er der ingen der tør at bokse. FJELDSVANSER!!!
| For dem som egentlig gerne vil se lidt mere til hende ski-pigen ovenfor...
|
|
|
Norsk humor
- To jegere fra New Jersey var ute i skogen, da en av dem plutselig ramlet inn i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. Den andre jegeren fisker fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stutter frem til operatøren: "Min venn er død! Hva skal jeg gjøre?» Operatøren svarer med rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss forsikre oss om han virkelig er død". Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til telefonen, han sier: «OK, hva nå?».
- Vet du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og banker på døra.
Se også
Kommentarspor
<references>
- ↑ Nynorsk. Tales af den dummeste del af befolkningen.
- ↑ Norge: 0. Danmark: 1!
