<span class="mw-page-title-main">Donald Trump</span>

A man who fabricates realities that ignorant people like to inhabit

— John Donne om sandsynligheden for, at der eksisterer en korrelation imellem analfabetisme og svag beg avelse

Il vit une chose terrible sur ma tête

— Albert Einstein om sin frisure

"Hillarys nye frisure ser totalt latterlig ud." -Donald Trump. Der er gode hårdage, og så er der *Donalds hårdage*.
Fænomenet måles normalt på Beaufort-skalaen

Tidlige liv

Donald Trump var som barn lidt af et mirakel. I en tidlig alder udviklede han evnen til at "grab beautiful women by the pussy" med et solidt og fast, dog kærtegnende, greb. Han formåede dog ikke kun at sætte grabberne i kvinders kønsdele som barn; i en alder af fem år opfandt han det sagnomspunden <G punkt/>, da han ikke mente, at den generelle tilfredsstillelse blandt kvinder under sex var høj nok (Dog var han dog selv i en alder af 3 år i stand til at give kvinder seksuel nydelse til en sådan grad, at månen nær sprang i luften, da vibrationerne fra en kvindens underliv gav genlyd ud gennem universet). I sine teenage år blev han klasseformand i sin gymnasieklasse, og indførte, at der skulle være betydeligt mere kød i vegetarretterne: "its the american way", som han så politiks korrekt udtrykte det. Under en episode på den lokale Burger King i hjembyen blev han berømt i lokale kredse, da ham i stedet for at spise sin burger udtrykte sin utilfredshed over den lave kvalitet af stedets mad, købte hele biksen og lukkede den. Han blev senere spurgt i skolebladet jersery high magazine "hvorfor gjorde du dog det, Donald?" hvorefter han svarede: "fordi jeg fucking kan, svin". Intervieweren var en 12 årig pige, som brød ud i gråd, og Trump kvitterede med en spytklat i hendes højre øje. Fra da af vidste han, at politik var vejen frem, da en hård men kærlig hånd tydeligvis skabte de resultater, han vil ha´. Dog skabte det ikke andet resultat i tilfældet med den lille pige, end at hun græd endnu mere, og at hendes mor skældte Donald ørene fulde. Han fandt sig imidlertid ikke i sådan noget svineri, og gav hende en lærestreg i form af en solid næve i vaginaen, hvorefter hun krøllede sammen som et flosset segl i stormvejr.

Karriere

Med lånte penge fra farmand, købte Donald et casino og et bordel og blev dunstende rig. Da verden krakkede i finanskrisen blev Donald pludselig halvfattig men det gad han ikke at være, så han købte Manhattan og alt der er værd at eje i store dele af verden. Nu er han rigere end nogensinde og næste præsident i USA.

Politik

Da forretnings- og tv-verdenen havde fået nok af Trump, slog han sig på politik og vandt præsidentvalget 2016.

Donald gad ikke tigge penge for at blive præsident. "Penge er ikke noget man taler om... Penge er noget man har!" siger han. Han besluttede sig for at bruge lidt basseører på en kampagne. Det kostede ham omtrent det samme som når konen er på shoppingtur en onsdag formiddag.

Årsagen til at Donald blev præsident er at han er er skide rig og de andre rige er røvhuller han ikke rigtigt gider. Så han besluttede sig for at sparke den notorisk kriminelle Hillary Clinton til helvede og gøre ting selv. Nu skal alle være rige så der er nogen han gider i fremtiden.

Hans 8 år som præsident blir interessante spås der:

1: Han bliver nødt til at flyve med offentlige flyvemaskiner (Airforce one og 2) I forhold til hans egen flyvemaskine er der ikke ret meget guld, servicen er begrænset og flyene er fyldt med røvhuller.

2. Han skal bruge tid på at finde plads til de håndører han forventes at modtage i løn. Det svarer ligesom til når vi andre tømmer lommer i bukser der skal til vask. Derfor vil han have sin løn bragt til ophør inden han modtager den første lønseddel.

3. Han bliver nødt til at bo i det gamle skideskur (det hvide hus) i 8 år. Det er bare nederen når han har en 30-35 federe milliard dollar ejendomme at vælge i mellem på de lækreste steder på planeten. Konen og ungerne gider heller ikke at bo blandt røvhuller i Washington så de bliver hjemme.

4. Han skal lytte "interesseret" til små lortelandes kommentarer, uden mulighed for bare at købe landende og gøre dem til golfbaner.

5. Alle amerikanere skal være rige mener han. De der tog på indkøbstur og "glemte" at suse hjem igen, de skal selvfølgelig hjem igen uden at blive rige. Det er også et spørgsmål om det skal være stål eller beton (hegn eller mur) som skal begrænse indkøbsturene i USA fremover.

6. Spørgsmålet om Clinton skal i nakkeskydes, i fængsel, hænges op i de gamle sure fissehår og/eller vanæres. Eksperter mener at den omvendte rækkefølge er i gang!