<span class="mw-page-title-main">Che Guevara</span>

Flink fyr, men lidt fidel

— Che Guevare om Castro

Che Guevara bliver af mange regnet som Jesus efterfølger.

Her ses Ches ligklæde (Che døde ved at få slået hovedet ned i maven, så derfor)

Det er desværre kun i den latin-amerikanske verden at Che er Jesus 2.0

Che og Fidel

Che var født i Argentina, og der blev han sjovt nok også uddannet læge. Han led af astma, så Sydamerika var ikke det perfekte sted for ham. Så han tog e´sin cykel, påmonterede en motor og voila: Så havde han en motorcykel. Harley Davidson købte ideen, og de startede deres store rockerkøretøjsfabrik.

Che kørte så rundt i Sydamerika, hvor han så fattige mennesker og militærdiktatur. Så vidste han at han måtte gøre noget. Og det gjorde han så. Han mødte Fidel Castro. De blev Homies. Gik i militæruniformer (som de formentlig havde stjålet), røg cigarar (som de nok også havde hapset fra en habsburgs bonde, som boede i.... (glem det)).

Che hed oprindeligt Ernesto, men det var for uoriginalt, så han ændrede navn til Che, som betyder ven (eller noget i den dur). Guevara lød jo pænt sejt, så det beholdt han. Han samlede nogle buttede mexicanere, og sammen overtog de Cuba fra hippiesvinet med rastahår, Bob Marley.

Che var en rigtig fredelig mand, der troede på alt godt i alle mennesker. Hans ideologier har inspireret andre store fredsmanere som Ghandi, Pelle Erobreren, og Adolf Hitler. Han vil blive savnet... engang med tiden.

Mødet med vores lyksalige og priviligerede kammerat

Che Blev alt muligt andet. En altmuligmand. Han rejste meget, og legede guerillakriger. Som Jesus' efterfølger ville han ikke lave samme fiasko som Jesus. Altså at blive klynget op på korset. Han blev ikke klippet eller barberet i et par år, så håret blev langt. Det gjorde skægget også.
En dag mødte Han Kim Jong-Il, som ikke ville have sin frisure ødelagt af den beret hans ene elskerinde Kim (de hedder fanme allesammen Kim). Che pimpede beretten med en lille sølvstjerne, og så tog successen fart.
Che trykkede t-shirts, plakater og andet lort, med sig selv på. Han tournerede rundt med sine guerilla homeboys, røg cigarer og blev far. Men så gik det galt. Bolivias regering kunne ikke lide Che. Så han lavede en lille junglekrig mod dem. Men de fangede ham. Che ville ikke sidde i fængsel, så han bestak en vagt med lunkne Slots, og autografer. Men vagten blev så fuld at han dagen efter slog Che ihjel. Stort kaos i Guevara A/S.

...og Jesus minsandten

Men Che (som var atheist) røg op i himmelen, hvor han sad sammen med Jesus. De ville begge gerne tilbage til jorden, men kun den ene kunne komme afsted. Che kom afsted, da jesus snublede i sin lange kjortel, på vej mod DSB's "Himlen/Havana - tur/retur"... DSB var (og er stadig) meget langsomme. Derfor Var Che meget forsinket. Men han kom tilbage, og nu bor han i et lille hus (på prærien), hvor han fortsætter sit lille firma, samtidig med at han ryger cigarer, og bygger små musvithytter.

Debatten om Che

Hos kommunisterne er Che en populær skikkelse. Che mente ligesom Stalin at man ikke kunne lave spejlæg uden at knuse ægget, så han stod personligt bag et fængsel, hvor han så kunne "knuse æg". Che har også andre mord på samvittigheden, men det er jo helt OK, fordi han jo også lavede T-shirt og så ret godt ud.

De borgerlige og andre med 4-hjulstrækker kan ikke lide Che. Men hvis Che havde været Ronald Reagan var sagen en anden. Ud over det hader de borgerlige hans grimme T-shirt, som de anklager for at lugte af Stalin, og smage lige sådan.