|
|
Linje 1: |
Linje 1: |
| En '''julefrokost''' er en sammenkomst i erhvervslivet, der holdes blandt mennesker, der ellers ikke ses privat. I virksomheder med mange kulturer, religioner og særinteressegrupper, kaldes julefrokosten for en firmafrokost. | | En '''julefrokost''' er en sammenkomst i erhvervslivet, der holdes blandt [[menneske]]r, der ellers ikke ses privat. I virksomheder med mange [[kultur]]er, [[religion]]er og særinteressegrupper, kaldes julefrokosten for en [[firma]]frokost. |
|
| |
|
| I dag, hvor det menneskelige [[genom]] stort set er kortlagt er det muligt med en statistisk sandsynlighed på hele 7,999534 pct. at kortlægge forløbet af din næste julefrokost - hvis du altså er en mand. Her følger nogle af aftenens højedepunkter. | | == Indholdet af en gennemsnitlig Julefrokost == |
| | I dag, hvor det menneskelige [[genom]] stort set er kortlagt er det muligt med en statistisk sandsynlighed på hele 7,999534 pct. at kortlægge forløbet af din næste julefrokost - hvis [[Dig|du]] altså er en [[mand]]. Her følger nogle af aftenens højedepunkter. |
|
| |
|
| *I løbet af de første 2-4 timer af julefrokosten undergår du en metamorfose, hvor dine evner og selvagtelse bestandig når nye højder og oplevelserne nærmest står i kø. | | *I løbet af de første 2-4 timer af julefrokosten undergår du en metamorfose, hvor dine evner og selvagtelse bestandig når nye højder og oplevelserne nærmest står i kø. |
Linje 7: |
Linje 8: |
| *Du indser, at du er meget klogere end du egentlig troede. | | *Du indser, at du er meget klogere end du egentlig troede. |
|
| |
|
| *Du er verdens bedste danser. | | *Du er [[verden]]s bedste [[dans]]er. |
|
| |
|
| *Dine vittigheder er de samme, men på en eller anden måde er de blevet meget morsommere. | | *Dine [[vittighed]er er de samme, men på en eller anden måde er de blevet meget morsommere. |
|
| |
|
| *Kvinder bliver langt mere tiltrækkende... Alle kvinder... Alle! | | *[[Kvinder]] bliver langt mere tiltrækkende... Alle kvinder... Alle! |
|
| |
|
| *Du er meget klogere end din chef og beslutter dig for at brillere med din begavelse og ekceptionelle klarsyn gerne suppleret med, at du bruger hans slips til at holde dig oprejst. Enkelte feinsmækkere har fundet frem til, at man kommunikerer bedst med en ansigtsafstand på ca. 2 cm. På den måde er du også helt sikker på at han hører hvert ord du siger om hans fede røv og hvordan du har reddet firmaet fra ruin stort set daglig. På denne afstand kan chefen også lade sig forfriske med det gratis ansigtsvand der følger med dine s-lyde. | | *Du er meget klogere end din [[chef]] og beslutter dig for at brillere med din begavelse og ekceptionelle klarsyn gerne suppleret med, at du bruger hans [[slips]] til at holde dig oprejst. Enkelte feinsmækkere har fundet frem til, at man kommunikerer bedst med en ansigtsafstand på ca. 2 cm. På den måde er du også helt sikker på, at han hører, hvert ord du siger om hans fede røv, og hvordan du har reddet firmaet fra ruin stort set daglig. På denne afstand kan chefen også lade sig forfriske med det gratis ansigtsvand der følger med dine s-lyde. |
|
| |
|
| *Du forsvinder ind i pakkerummet med firmaets alderspræsident, enkefru Gyda Phisentahl, der ikke har fået noget siden hendes hund døde i 1973. | | *Du forsvinder ind i pakkerummet med firmaets alderspræsident, enkefru Gyda Phisentahl, der ikke har fået noget siden hendes [[hund]] døde i [[1973]]. |
|
| |
|
| *Du smiler og vinker, mens du koket holder balancen og de yngre damer knipser med mobiltelefonerne, idet du træder ud af pakkerummet med gylpen åben og skjorten fremme. | | *Du smiler og vinker, mens du koket holder balancen og de yngre damer knipser med [[mobiltelefon]]erne, idet du træder ud af pakkerummet med gylpen åben og skjorten fremme. |
|
| |
|
| *Når du kommer tilbage til festen efter det toiletbesøg, hvor du har "pudret næsen" ved at brække dig i underbukserne mens du havde tyndskid, er det udtryk for fandenivoldskhed og ægte mandehørm at du ikke pakker sammen og tager hjem, men i stedet sætter dig til at ryge en stille juleserviet sammen med udvalgte kolleger under det fint pyntede julebord. (I øvrigt viser det sig, at det ikke var dine egne underhyllere). | | *Når du kommer tilbage til festen efter det toiletbesøg, hvor du har "pudret næsen" ved at brække dig i underbukserne mens du havde tyndskid, er det udtryk for fandenivoldskhed og ægte mandehørm at du ikke pakker sammen og tager [[hjem]], men i stedet sætter dig til at ryge en stille juleserviet sammen med udvalgte kolleger under det fint pyntede julebord. (I øvrigt viser det sig, at det ikke var dine egne underhyllere). |
|
| |
|
| *Når det bliver tid til at sige godnat demonstrerer du din økonomiske sans ved at spare vognen hjem. I stedet går du ud i cykelskuret og trækker en 3-gears Kildemås godt op om ørerne. | | *Når det bliver tid til at sige godnat demonstrerer du din økonomiske sans ved at spare vognen hjem. I stedet går du ud i [[cykel]]skuret og trækker en 3-gears Kildemås godt op om ørerne. |
|
| |
|
| Glædelig jul! | | Glædelig jul! |
| | |
| | [[Kategori:Fænomener]] |
En julefrokost er en sammenkomst i erhvervslivet, der holdes blandt mennesker, der ellers ikke ses privat. I virksomheder med mange kulturer, religioner og særinteressegrupper, kaldes julefrokosten for en firmafrokost.
Indholdet af en gennemsnitlig Julefrokost
I dag, hvor det menneskelige genom stort set er kortlagt er det muligt med en statistisk sandsynlighed på hele 7,999534 pct. at kortlægge forløbet af din næste julefrokost - hvis du altså er en mand. Her følger nogle af aftenens højedepunkter.
- I løbet af de første 2-4 timer af julefrokosten undergår du en metamorfose, hvor dine evner og selvagtelse bestandig når nye højder og oplevelserne nærmest står i kø.
- Du indser, at du er meget klogere end du egentlig troede.
- Dine [[vittighed]er er de samme, men på en eller anden måde er de blevet meget morsommere.
- Kvinder bliver langt mere tiltrækkende... Alle kvinder... Alle!
- Du er meget klogere end din chef og beslutter dig for at brillere med din begavelse og ekceptionelle klarsyn gerne suppleret med, at du bruger hans slips til at holde dig oprejst. Enkelte feinsmækkere har fundet frem til, at man kommunikerer bedst med en ansigtsafstand på ca. 2 cm. På den måde er du også helt sikker på, at han hører, hvert ord du siger om hans fede røv, og hvordan du har reddet firmaet fra ruin stort set daglig. På denne afstand kan chefen også lade sig forfriske med det gratis ansigtsvand der følger med dine s-lyde.
- Du forsvinder ind i pakkerummet med firmaets alderspræsident, enkefru Gyda Phisentahl, der ikke har fået noget siden hendes hund døde i 1973.
- Du smiler og vinker, mens du koket holder balancen og de yngre damer knipser med mobiltelefonerne, idet du træder ud af pakkerummet med gylpen åben og skjorten fremme.
- Når du kommer tilbage til festen efter det toiletbesøg, hvor du har "pudret næsen" ved at brække dig i underbukserne mens du havde tyndskid, er det udtryk for fandenivoldskhed og ægte mandehørm at du ikke pakker sammen og tager hjem, men i stedet sætter dig til at ryge en stille juleserviet sammen med udvalgte kolleger under det fint pyntede julebord. (I øvrigt viser det sig, at det ikke var dine egne underhyllere).
- Når det bliver tid til at sige godnat demonstrerer du din økonomiske sans ved at spare vognen hjem. I stedet går du ud i cykelskuret og trækker en 3-gears Kildemås godt op om ørerne.
Glædelig jul!