Julefrokost

Undertegnede lægger an på Gyda Phisentahl. Billede taget med mobiltelefon. Politiets Arkiver

ENDELIG får du halet hendes mis ud af strømpesokkerne - og en ny skuffelse venter dig.

En julefrokost er en sammenkomst i erhvervslivet, der holdes blandt mennesker, der ellers ikke ses privat. I virksomheder med mange kulturer, religioner og særinteressegrupper, kaldes julefrokosten for en firmafrokost. Julefrokoster starter som regel omkring en spisesituation.

Indholdet af en gennemsnitlig Julefrokost

I dag, hvor det menneskelige genom stort set er kortlagt er det muligt med en statistisk sandsynlighed på hele 7,999534 pct. at kortlægge forløbet af din næste julefrokost - hvis du altså er en mand. Her følger nogle af aftenens højedepunkter.

• I løbet af de første 2-4 timer af julefrokosten undergår du en metamorfose, hvor dine evner og selvagtelse bestandig når nye højder og oplevelserne nærmest står i kø.

• Du indser, at du er meget klogere end du egentlig troede.

• Du er verdens bedste danser.

• Dine vittigheder er de samme, men på en eller anden måde er de blevet meget morsommere, ikke mindst denne, som du bruger hver gang du kommer tilbage fra toilettet: "Nu kan de godt skifte de bolsjer i urinalen, for nu smager de s'gu af pis!"

• Kvinder bliver langt mere tiltrækkende... Alle kvinder... Alle!

• Du er meget klogere end din chef og beslutter dig for at brillere med din begavelse og ekceptionelle klarsyn gerne suppleret med, at du bruger hans slips til at holde dig oprejst. Enkelte feinsmækkere har fundet frem til, at man kommunikerer bedst med en ansigtsafstand på ca. 2 cm. På den måde er du også helt sikker på, at han hører hvert ord du siger om hans fede røv, og hvordan du har reddet firmaet fra ruin stort set daglig. På denne afstand kan chefen også lade sig forfriske med det gratis ansigtsvand der følger med dine s-lyde.

• Du forsvinder ind i pakkerummet med firmaets alderspræsident, enkefru Gyda Phisentahl, der ikke har fået noget, siden hendes hund døde i 1973.

• Du smiler og vinker, mens du koket holder balancen og de yngre damer knipser med mobiltelefonerne, idet du træder ud af pakkerummet med gylpen åben og skjorten fremme uden at have den fjerneste idé om, at mobiltelefoner nu kan tage billeder.

• Når du kommer tilbage til festen efter det toiletbesøg, hvor du har "pudret næsen" ved at brække dig i underbukserne mens du havde tyndskid, er det udtryk for fandenivoldskhed og ægte mandehørm at du ikke pakker sammen og tager hjem, men i stedet sætter dig til at ryge en stille juleserviet sammen med udvalgte kolleger under det tidligere så fint pyntede julebord. (I øvrigt viser det sig, at det ikke var dine egne underhyllere).

• Når det bliver tid til at sige godnat demonstrerer du din overlegne økonomiske sans ved at spare vognen hjem. I stedet går du ud i cykelskuret og trækker en 3-gears Kildemås godt op om ørerne.

Glædelig jul!