Nyhed:Breaking! Der er udskrevet valg!

Øllinge, 27 maj 2015, 17:02

Her viser præsidenten hvilken hånd der skal ind og hvilken der skal blive udenfor.

Så er det sket! På de sociale medier rapporteres det, at valget er udskrevet. Alle er gået i chok, mens eksperter er sikre på at det var ventet, ikke mindst fordi Socialdemokraterne havde bestilt annonceplads i BT, Ekstrabladet, Mellemfolkeligt Samvirke og Ludomani for begyndere: Folketingsvalg 2015. Hans Engell, alkoholikeren, der ikke drikker, udtaler til Spademanns:

	Ja. Der skal være valg. Nu skal jeg ordentlig tjene nogle klejner på TV2 News. Der findes ikke et fucking emne, jeg ikke kan udtale mig om. Skål!
H.E.

Ingen ved noget endnu, men det lader til at Jimmy Carter, der klarede det så glimragende som præsident over nogle nordamerikanske stater engang i halvfjerdserne, vil stille op, mest for at give sexundervisning til de mange ungersvende, der ikke kan finde ud af tingene.

	Hvad skal ind, og hvad skal ud? De unge mennesker ved det ikke. Her må vi voksne gribe ind og hjælpe med at tilfredsstille de kvindelige vælgere.
JC

Da Danmark er vidunderligt fri for alvorlige problemer, er vejen banet for ekspræsidenten. Nuværende statsminister, Helle Thorny-Horny, udtaler til dagspressen og andre medier, der bare vil hænge ud:

	Hvor er det dog dejligt, at en mand der ikke kunne håndtere et lille pisland som USA, vil overtage ledelsen i Danmark. Så vil jeg fise over til min nyvalgte mand og bidrage til at øge den engelske velfærd og et EU-exit.
H T-H

Ulla Terkelsen er dog ikke bekymret for landets fremtidsudsigter og udtaler under en paraply i den malaysiske hovedstad, hvor hun netop har dækket indsættelsen af en puddelhund som nyt religiøst overhoved:

	Hvis bare Helle skrider og Kristian Jensen ikke bliver genvalgt, så skal det såmænd nok gå alt sammen.
U.T.

Kristian Jensen, der har været på charmekursus hos Morten Messerschmidts søde kæreste, Puttemus, var lige ved at score en succes på Godmorgen Danmark, men desværre gik en anden medvirkende i udsendelsen på lokum med tændt mikrofon, så hele hans charmeoffensiv fik en latrinær undertone, der dog - i bagklogskabens kloge lys - virker efter hensigten.

For en sikkerheds skyld har regeringen indkaldt samtlige spindoktorer til øjeblikkelig afsoning tjeneste, så de kan få det hele til at ligne en succeshistorie. Og her taler vi indvandring, kriminalitet og pension til ministre, der har siddet i fire måneder (nej, ikke i fængsel, i embedet).

	Vi skal afholde os fra mudderkastning!
Anders Samuelsen

Næppe nåede Liberal Alliances suveræne formand at udtale ovenstående, før han blev ramt af en solid 0,8 kgs mudderbolle lige i sylten. Han er nu indlagt på Hvidovre Hospital til observation for hjerneaktivitet.

Mere følger... Men hvornår? Vi ved det virkelig ikke. Alt er kaos. Måske blafrer svaret i din egen lygtepæl, hvor pasfotos med partibogstaver kæmper om at få overtaget. Spademanns Nyheder vil følge valgkampen tæt og rapportere, hvis der sker noget. Så slap bare af. Du får en sms når det hele er overstået, hvis vi ikke lige er ude at tisse.

Vi afslører nok ikke for meget når vi siger, at valgets vinder vil blive Det Radikale Venstre, der reelt har siddet på magten de sidste 40 år med 2-4 mandater. Tunget på vægtskålen, som man siger. Endnu en sejr for demokratiet, eller det...