Hr. og fru Danmark
Du ved det jo godt - ikke? Men derfor er det jo ikke sikkert at du vil være ved det. Men bare rolig, du er ikke den eneste. Se bare listen igennem og indrøm at de allesammen passer på dig.
Du ved du ikke har noget liv når....
Du er på fornavn med alle personerne fra TV-serien Horton Sagaen. Og hvis et afsnit slutter dramatisk melder du dig straks syg fra arbejde, så du kan få svaret allerede i formiddagsudsendelsen.
Der på din postkasse ikke længere står dit rigtige navn, men dit World of Warcraft navn: Baron Von Morgenstjerne.
Du efter 2 års research mener, at kunne fremlægge videnskabelige beviser for at gennemsnits-forbrændingstiden for Kvicklys fyrfadslys ikke er 4 timer som der står på pakken, men derimod 3 timer og 47 minutter. Selvfølge i gennemsnit. Der kan godt være en afvigelse på helt op til 2 minutter og 11 sekunder.!!!
Du har din egen ugekalender, hvor dagene hedder:
- Bankodag (Mandag),
- Oddsetdag (Tirsdag),
- Lynlottodag (Onsdag),
- Enarmet tyveknægtdag (Torsdag),
- Hestevæddeløbsdag (Fredag),
- Lotto/Jokeren-dag (Lørdag)
- Hilda Heick/Boksen-dag (Søndag)
Du har stillet din postkasse ved hoveddøren, så du kan sende onde bebrejdende blikke eller lade dine psykotiske hunde gø vanvittigt bag døren, når postbudet kommer et minut senere end dit fastsatte tidspunkt.
Du bruger ferien på at sortere din kuglepennesamling.
Du spiser frokost på arbejdet fra 11.47 til 12.17 hver dag, da det er her, der er mindst kø ved kassen.
Du ikke er til at slippe af i røret med, når en telefonsælger eller analyseinstitut ringer. De skal være heldige, hvis du er blevet træt af at snakke efter 2 timer, og ikke presser dem til at fortsætter snakken dagen efter.
Du ringer til din mor et par timer hver dag, for lige at høre om der er noget nyt.
Du kommentere alle Ekstrabladets artikler på deres hjemmeside.
Du har været til lægen med symptomerne: Konstant hold i nakken, sår på ryggen og udtørrede øjne. Hvorefter lægen gav dig et behandlingsforløb der lød på, at du skulle holde 14 dages pause fra tv'et og sofaen.
Din psykolog foreslår dig at melde dig til krigen i Afghanistan, starte et LSD-misbrug eller tage på Robinson ekspeditionen. Ellers kan der ikke blive tale om et terapiforløb, da du er fuldkommen mental sund.
Du har updates hver time inde på din facebook profil, med highlights fra begivenheder inden for det tidsrum, såsom: "Nu laver jeg en ostemad", "Haha jeg så noget sjovt i avisen" og "I tror det ikke, men netto har tilbud på laks i denne uge"
Du har din egen radiosender, hvorfra du kan hyggesludre med alle langturschaufførerne på farten på ringvejsmotorvejene.
Du udfører frivilligt arbejde som butiksdetektiv i Aldi og Lidl. Dels fordi du har et ønske om tysk verdenssuverænitet igen. Men mest pga. spændingen ved menneskejagten, og lidt fordi du får gratis guldsegl sylte, wintertraum chokolade og en kageopsats for hver butikstyv du leverer.
Du skriver flittigt i alle de store pennevenklubber, såsom Jessy hestepiger, Hanson Brothers stalker society og Peter Lundins do-a-crazy-thing-every-day-hyggeklub.
Når du skal mødes med dine venner på café til en "catching up" sludder, må du støtte dig til historier, du har læst på tekst-tv for at kunne bidrage med nye input om udviklingen i dit liv.
Du er vidt kendt i lokalmiljøet for dine litterære talenter, især har dit omfattende hovedværk på 18 bøger, omhandlende fuglelivet i dit fuglebassin, skabt stort furore i lokalavisen, da en større kritikergruppe mente, at man burde hælde svovlsyre i dit fuglebassin for at få sat en ende på dine dræbende kedelige skriblerier.
Du bestiller tid hos tandlægen hver anden måned, fordi klinikassistenterne derhenne er så søde og snaksagelige. Hvilket har ført til at mellemrummene i dit tandsæt er så plakfri, at du automatisk fløjter hver gang du smiler.
Du under din fakeprofil BustyBlondgirl28 forfører mænd på dating.dk, lover dem en trekant med din anden fakeprofil BustyBlackgirl28 og overtaler mændene til at købe et fælles hus til jer. Selvom du i virkeligheden er en stærkt overvægtig fyr fra Vanløse....FUCK DIG Flemming!!
Du er blevet en verdenskendt kritiker ved at have set alle videoklippene om dyr som kommer til skade på internettet, og har skrevet en anmeldelse til hver af dem.
Du via slægtsforskning er kommet så langt tilbage, at du kender tidspunktet og stedet for de to amøber, som fusionerede til den genetiske dna-pulje, som din slægt blev skabt af.