Julefrokosten - dagen derpå

Måske sluttede din aften sådan. Måske ikke.

Måske startede din morgen sådan. Måske ikke.

Måske kan du skjule dig hele den lange arbejdsdag. Måske ikke.

Måske lavede du noget skidt, mens dit indre så sådan ud. Måske ikke.

Jeg har syndet mod Gud.. og Jer! Måske. Jeg husker det ikke! Djævlen fik tag i min sjæl og flåede hendes trusser af! Tror jeg... Tilgiv mig! Tilgiv! Og slet jeres mobilfotos før de falder i hænderne på den onde selv. Og chefen! Årrrrh, hvis bare jeg kunne gøre alting om! Hvis jeg ikke har angret mine synder, lad da lynet AVFORHELVEDDA!

Det er ganske let at gebærde sig igennem en julefrokost. Det er bare at hælde godt med snebajere indenbords sammen med en halv flaske snaps, en syv-otte drinks med paraply i og et par stærke hiv af kontorelevens joint.

Godt så. Men dagen derpå! Det er en anden sag. Særligt i disse tider, hvor julefrokoster må holdes på en ganske almindelig hverdagsaften, fordi hver eneste forhutlede dag i december er fyldt til randen med fest og druk.

Så her er situationen: I holdt jeres firmajulefrokost på en skide torsdag og fredag møder du på arbejde igen. Du har spredte minder fra aftenen før, men mangler ligesom et samlet overblik et eller andet sted.

Hvordan skal du nu opføre dig, for at dine kolleger ikke skal anse dig for at være en inkompetent idiot, der skvalrer op om alt muligt pis og lort og ødelægger hele festen?

I gamle dage ville du være fortabt. Helt og aldeles. Men vi lever i spindoktorernes tid, og alt kan stadig reddes eller forklares. Hold godt fast og følg nedenstående råd. Du kan bare springe de råd over, som ikke er relevante for dig. Men vær ikke sikker på, at det er en god idé - der kan gemme sig alt muligt i de dersens blackouts.

Smil til alle!

Du har sikkert fornærmet halvdelen af de tømmermændsplagede nikkedukker, du møder igennem lokalet. Tyve procent af dem var for fulde til at forstå det. De sidste firs procent kan godt. Hvis du får øjenkontakt, så slå vedkommende gemytligt på skulderen (ikke for hårdt) og sig "tak for i går, du gamle! Hvor er det godt, at du kan ta' en spøg". Det kan de ellers ikke. Men nu føler de, at de er nødt til det.

Rundsend en af de dersens lyserøde, kvalmende mails med engle og håb for menneskeheden, som du har fået fra din bedstemor, der endelig er kommet online. Enkelte af dine kolleger kan blødes op på denne måde. Send noget blød porno til dem, du fornemmer ikke har hang til engle.

Bræk dig ikke!

Selv om så meget som en lakridskonfekt kan få dig til at kaste op i den nærmeste spand, må du holde det i dig. Det bedste havde været, om du havde brækket dig hjemmefra, men du er jo for fin til at stikke en finger halsen. Drik lidt vand, spring kaffen over og hold blikket fra dine mere klamme kolleger. Spis kun tørt franskbrød, det suger væden, som man siger.

Det modsatte køn!

Selv om de kvindelige indslag på din arbejdsplads har set bedre tider og kan huske Staunings regeringstid på første hånd, så er det ikke ensbetydende med, at du ikke har dusket en eller flere af larverne.

Gør et stort nummer ud af at vise din vielsesring og hiv rammen med billedet af din fede kone op af skuffen. Op på bordet med den. Send det kærlige blikke, når en af kællingerne vimser forbi med hede blikke og røde øjne og i det hele taget er mere kontaktsøgende end i forgårs. Jo, makker, så har du fået noget, du godt kunne have undværet.

Chefen!

Du kan ikke med sikkerhed sige, at du var det samme konfliktsky og behagesyge individ i går aftes, som du plejer at være. Du har sikkert sovset chefen ind i pral, sjofle vittigheder og gode råd om, hvordan en rigtig mand ville køre sådan en skide virksomhed - muligheden kan ihvertfald ikke udelukkes. Muligvis rev du bukserne af både ham og dig, for at sammenligne sjoverens størrelse. Eller også har du drømt det.

Anyway, løsningen er simpel. Ros chefen overfor dine kolleger med en stemmeføring, der er høj nok til, at han kan høre det. Husk at nævne:

• Hans mandighed
• Hans humoristiske sans
• Hans nåde og barmhjertighed
• Dit håb om, at netop han snart får den forfremmelse til koncernchef, som han så inderligt har fortjent

Dagens dont

Det er da klart, at en mand i din tilstand ikke kan udføre et fornuftigt stykke arbejde. Og møder er bandlyst, du er stadig lidt for dum at høre på. Sæt dig i stedet til at besvare mails, men send ingen af dem i dag. Du vil nok føle trang til at revidere dem på mandag. Virk koncentreret, så ingen forstyrrer dig. Spis ved skærmen. Gå hjem så tidligt, som du kan være bekendt.

Dit image på længere sigt

Man skal tænke langsigtet, for at redde bare en tøddel af alt det, som du har smidt over bord. Til firmafrokosten holder du dig HELT ædru, men sørger for at hælde godt på bogholder Olsen. Når han dummer sig til UG med kryds og slange, så er der ingen, der gider tænke på dig mere.

Hvis alt andet fejler - Bekend dine synder!

Selvfølgelig foreligger den mulighed, at du i et af dine blackouts har opført dig så utilgiveligt, at du i praksis er persona non grata på din arbejdsplads. Her må du tage ved lære af hykleriets mestre, nemlig amerikanske præster og politikere. Folk føler sig rigtig selvfede, når de viser tilgivelse. Så det må du have! Men hvordan...

Stil dig op i kantinen. På et spisebord eller en scenekant fra gårsdagens fest. Inden... INDEN FOR HELVEDE DA! ...sprøjter du lidt citronsaft i øjenkrogene, så du har det rette look, noget henad "jeg er en ussel synder, der fortryder mine ugerninger og nu har omvendt mig og aldrig gør det mere og se, jeg tuder, så I bliver nødt til at tilgive mig"-looket, som du sikkert har prøvet så mange gange derhjemme.

Slå dig for brystet og kig angrende mod himmelen, mens de spisende langsomt vender deres opmærksomhed mod dig. Når du føler, at hele flokken har spist sin glo-suppe, vender du blikket nedad. Sig nu højt:

		Mit navn er Kaj og jeg er alkoholiker!
	Dig

Menigheden Forsamlingen svarer nu:

		Heeeeej, Kaj!
	Menigheden Forsamlingen

Gå nu i saftige detaljer med alt det lort du har lavet. Hæld godt på. Gør dig værre end du er. Om muligt.

Snart afløser den ene den anden med dybsindige bekendelser om skattefusk, druk, hor og butikstyveri. I falder hinanden om halsen. Alle græder. Af lykke.

Dan evt. jeres egen frimenighed. Det kan have skattemæssige fordele. Husk at begå nye horrible synder hver måned, så I fortsat har noget at tude over. Og træk det hele fra på selvangivelsen under godgørende virksomhed.