Din mor

Husk man bliver aldrig for gammel til at være mor. John McCains (detroniseret præsidentkandidat) er 96 og vil blive ved med at være det altid.

Jeg trækker grænsen ved nekrofili... For det meste.

— Din mor om sin seksualitet

Så ryd dog op. Din mor er her ikke.

— Din mor på stoffer

Pyt, så længe jeg slipper for at gøre det...

— Din far om din mors utroskab

Min lille guldklump har sagt til mig, at I har været meget slemme imod ham ude på denne hjemmeside, og at I har slettet hans fine artikel om ostekiks. Jeg vil gerne have, at I alle sammen giver mig jeres navne og telefonnumre lige nu, så jeg kan få en lille snak med jeres forældre!

— Din mor om Spademanns Leksikon

Wahehahehahehahe...!

— Ole Wedel om din mor

Min kiks er hoar...!

— Knaldperlen om gamle ostekiks

Din mor er en kvinde, som er kendt af Gud og hvermand. Hvor alle andres mødre forstår at trække en grænse, ligger din mor i med hvem som helst, hvis det kan betale sig.

Udover at være noget af en frækkert, så døjer din mor også med alvorlige overvægtsproblemer, som beskrevet nedenfor.

Din mor er i tæt kontakt med Julemanden til hvem hun hvert år, ved udgangen af november, rapporterer, om du har været artig eller uartig. Det skal noteres, at hun udelukkende vil indmelde dig som artig, hvis du har bestukket hende i løbet af det forgangne år.

Info om Din Mor

Det siges at "Din mor" udtrykket, blev "opfundet" af en fransk mand, det er dog ikke samme betydning som det var dengang.

• Lasse din mor er så fed at når hun logger på WoW, så crasher hun serveren.

• Din mor er så fed at hun sveder sovs.

• Hun bruger ækvator som bælte.

• Hun kan dække hele Sjælland med den ene balde.

• Små ting går i kredsløb om hende.

• Hun bruger XXXL som postnummer.

• Det tager hende et år at vende.

• Når hun står på en badevægt, kan man se hendes telefonnummer.

• Hun køber tamponer i Tæppeland.

• Hun har sin egen hjemmeside på www.dinmor.net

• Din mor er pukkelrygget. Du ved det bare ikke endnu!

• Hvis hun går med højhælede sko, finder hun olie.

• Jylland spiser hun til aftensmad.

• Hun har en tatovering af et verdenskort i størrelsesforholdet 1:1!

• Gud har officielt undskyldt hendes tilblivelse.

• Hun kan have Amin Jensen stående på den ene lillefinger.

• Hun sniffer coke med en udhulet træstamme.

• Du bør takke Gud for, at der ikke er billeder i denne artikel!

• Når hun hopper i en svømmehal på Amager, så rammes Bogense af en tsunami.

• Hvis hun ligger på stranden, kommer Greenpeace og skubber hende ud i vandet i den tro, at hun er en strandet hval.

• Hun påvirker tidevandet.

• Hun har et ur på hver arm ... Et for hver tidszone.

• Hendes blodtype er Nutella+.

• Hun er så behåret, at din far troede han giftede sig med King-Kong.

• Vægtkonsulenten hænger billeder op af hende på klinikken for at skræmme folk.

• Hendes vægt er yderst passende for en middelstor russisk kampvogn.

• Hun fik aldrig et kørekort, for det var for dyrt, da billedet skulle tages som luftfoto.

• Man stiftede for første gang bekendtskab med din mor for 65 millioner år siden, da dinosauerne uddøde.

• Hendes æggestokke er erstattet med frikadeller.

• Hun skal bruge en boomerang for at få bælte på.

• Hun stryger sine bukser på motorvejen.

• Hvis hun tager en gul jakke på, tror folk at hun er en bus.

• Hun kan kun få job som flydedok i Esbjerg Havn. Eller som testkører hos Ford, da hun har indbygget airbag.

• Man kan rulle rundt fire gange og stadig ligge oven på hende.

• Hendes syninger efter de daglige fedtsugninger ligner hele Danmarks jernbanenet.

• Hun siger bip når hun bakker.

• Når hun hopper i faldskærm, kan man høre luftalarmer i det fjerne.

• Hun får Aspect of the Whale i level 20.

• Hun bar dig ikke i livmoderen som barn, men havde dig imellem en af de tusinde deller, ligesom en kængurumor.

• Hun var det isbjerg der sænkede Titanic.

• der skal 10 mænd til for at få hende til at føle noget ... og 50, hvis hun skal have orgasme. Først ruller de hende i mel, og så leder de efter den våde plet.

• Hun har så meget appelsin-hud at når man *hygger* sig stønner hun "squash squash"!

• Når hun går forbi fjernsynet har du misset tre film.

• Sidst hun steg i pris var, da de afskaffede 25-øren.

• Hvis du stikker et spyd i maven på hende, henter hun en pincet for at hive splinten ud.

• Sidst hun medvirkede i en film, var under optagelserne af "Godzilla".

• Da hun svømmede en tur i Loch Ness, fik hun tilnavnet "Nessie"

• Pia K. frygter hende. Og DET siger en del!

• Hun er den hidtil eneste kvinde, som har prøvet at have en pik i både mund, begge ører, fissen, røven, begge næsebor og navlen ... på samme tid.

• Når hun engang dør og skal kremeres, stopper hun flytrafikken i hele Europa.

• Hun arbejder på planetariet ... som lærred.

• Hun er så dum at hun falder over trådløst internet.

• Hun er det 8. kontinent.

• Din mor er så fed, at din familie modtog miljøprisen, da hun døde.

• Din mor er så dum at hun solgte sin bil for at få benzin.

• Din mor er så dum at hun prøvede at bestige Mountain Dew.

• Hun har så lidt klasse, at hun kunne være et marxist-utopia

• Din mor er så tyk at hun har sin egen lokalplan

• Hun er så grim, at hvis hun gik ind i et hjemsøgt hus, ville hun komme ud igen med en udfyldt jobansøgning

• Hun ville kravle over en glasmur, for at se hvad der er på den anden side

• Hun er så grim, at da hun blev født blev hendes forældre anmeldt for hærværk

Mornoter

Hun er så tyk at når hun går gennem en dør ødelægger hun væggen. Din mor er så fed, at ikke engang Bill Gates har råd til en fedmeoperation