Børnefødselsdag

Børnefødselsdagen er en begivenhed de fleste voksne hader, men som udspiller sig fordi du vil glæde dit barn og lette din dårlige samvittighed over at han/hun spærres inde 7 timer hver dag i børnehaven. Børnefødselsdagen foregår oftest lige netop på den lørdag, du allermest havde brug for at slappe af, men desværre har din kone allerede sendt invitationerne ud, uden at spørge dig om lov først. Forinden har hun allerede sikret sig selv med et planlagt besøg hos sin søster netop dén dag (Så hun er ligeglad).

Kort men ikke godt, går børnefødselsdage ud på at dit barn får besøg af en større børneflok hjemme i jeres hus, fordi han fyldte år i sidste uge. Dette skal naturligvis fejres, og det går sjældent stille af sig...

Typisk forløb for en børnefødselsdag:

Dette hus har formodentligt været udsat for en børnefødselsdag.

• Kl. 9.41: Du forbereder dig ved bl.a. at gemme slikposerne, lukke katten ud, og låse døren ind til kontoret og soveværelset.
• Kl. 10:22: Du er ved at ælte dej til pølsehornene og bliver klar over at du ikke har købt nok pølser, og bliver nødt til at låne nogen af ham naboen der lugter underligt.
• Kl. 10.54: Du er omsider færdig med pølsehornene, men har til gengæld glemt hvor fanden du gemte slikposerne.
• Kl. 11.29: Den første gæst ringer på døren, allerede ½ time før aftalt tid, eskorteret af sin far fordi svinet ikke kan klokken han har en masse ting som han er nødt til at køre hen på kontoret/fabrikken/swingerklubben for at ordne.
• Kl. 12.07-12.43: Resten af gæsterne ankommer løbende (og skrigende). Du viser dem ind i stuen, hvor pigerne er igang med at drøne rundt i møblerne og lege heste, mens drengene fægter med "lyssværd" der udgøres af brødknive, ragepinde til pejsen, og din kones dildo.
• Kl. 12.08: Du har migræne.
• Kl. 12.50: Du fanger opmærksomheden og arrangerer et spil "Sæt krøllen på grisen", hvorefter du forsvinder ud i køkkenet og snupper en velvoksen ration gl. dansk, tilsat en håndfuld Treo "on the side".
• Kl. 13.01: Du vågner ved at Emil kommer grædende ud med hånden for sit øje.
• Kl. 13.17: Du fanger atter opmærksomheden og annoncerer at der nu serveres pølsehorn og æbleskiver ude i køkkenet.
• Kl. 13.20: Din migræne bryder ud igen, ved en pludselig klirren af 3 glas saftevand der vælter på gulvet midt i al turmulten.
• Kl. 13.55: De fleste gæster er ved at have tygget af munden, og Ida har desværre kastet op i vasketøjskurven.
• Kl. 14.05: Nu bliver det udfordrende, for nu er det tid til skattejagten! Alle børnene skynder sig ud i garderoben for at få sit tøj på. Michael kan ikke finde ud af sine nye støvler, og begynder at blive umedgørlig.
• Kl. 14.23: Du driver flokken hen i parken, da du er ret sikker på det er her posen med slik ligger. Du beder Søren om at smide den "sjove genstand" tilbage under busken - "Det dér er ikke nogen hvid ballon! Få den ud af munden!"
• Kl. 14.36: Olga falder i andedammen og når at sluge adskillige liter plumret vand, før du får fisket hende op og givet hende kunstigt åndedræt.
• Kl. 14.44: Efter flere forgæves forsøg, er der endelig en der finder den rigtige pose. I tager hjem og børnene forspiser sig i slikket, som planlagt.
• Kl. 15.20-15.52: Fødselsdagen er slut og børnene bliver hentet af deres respektive papforældre. Du finder syltetøj i sofaen, ketchup på tapetet, og Piphans der ligger i bunden af buret.

Mandag morgen: Du ringer til dit forsikringsselskab og spørger til hvor meget du får dækket efter at have haft "indbrud/hærværk".

Advarsel

Pas på med at holde børnefødselsdag om vinteren: Der er altid flere af børnene som mister sine vanter, og kort efter du har lukket dem ud for at lege i sneen, drikker de direkte fra næsen. Undgå desuden at putte likørfyldte chokolader i slikposerne. Forældrene bliver sjældent begejstret, når de henter deres barn med en alkoholpromille på 1,8.