|
|
Linje 7: |
Linje 7: |
| Sundhedsstyrelsen har tidligere været præget af stor kontrovers. Blandt andet har de været involveret i vægtig mafiaaktivitet, som involverede brug af en slags forvarmet ormeomelet. | | Sundhedsstyrelsen har tidligere været præget af stor kontrovers. Blandt andet har de været involveret i vægtig mafiaaktivitet, som involverede brug af en slags forvarmet ormeomelet. |
| Derudover har Sundhedsstyrelsen været med til at skyde en råtunge - en særlig afart af vandmanden - med en såkaldt banana gun. Episoden vakte stor opsigt. Især fordi at de banana slices, banana gunen affyrede, havde gennemgået en særlig process, hvor de blev dyppede i en særlig creme der fremkommer når man stikker en odder i numsen med en mellemlille nål. | | Derudover har Sundhedsstyrelsen været med til at skyde en råtunge - en særlig afart af vandmanden - med en såkaldt banana gun. Episoden vakte stor opsigt. Især fordi at de banana slices, banana gunen affyrede, havde gennemgået en særlig process, hvor de blev dyppede i en særlig creme der fremkommer når man stikker en odder i numsen med en mellemlille nål. |
| Samfundsdebatøren Odder TrOelsen var ikke just tilfreds med hændelsen: "Det er intet mindre end da bare helt og aldeles og fuldkommen skandaløst. Den creme, som odderne er så gavmilde at bringe til vores lille salatverden, bør ikke anvendes til formål, der støtter noget, som en mand, der måske har heddet [[Villy Søvndal]] står inde for. Jeg... VIL.... JEEENS ØLBONG PØLSE KO!!!" Hvad Odder TrOelsen rent faktisk mente med sin kritik står endnu ikke klart. Nogen mener, at han havde anbragt en særlig dimsetingest op i hans anus, omtrent 13 sekunder inden hans udtalelse. Andre siger at dette er en forbandet [[konspirationsteori]]. Dem, der ikke var konspirationsteoretikere - sandhedsteoretikerne - havde én hovedteori: at planeten Jorden er en planet, som tilnærmelsesvis alle mennesker er født på. Teorien hævder, at Odder TrOelsen desværre ikke var en af de heldige. Han blev født en af sine mors marsbarer. Dette medførte, at Odder TrOelsen ikke kunne tælle til to og binde sine sko før han blev 43 år gammel. Faktisk kunne han ikke tælle helt til to, da han var 43 år gammel, men det lægges der ikke vægt på iflg. sandhedsteoretikerne. I stedet for at tælle til to begyndte Odder nemlig at tælle 0, 1 og dernæst de uendelige mange tal mellem tallet 1 og 2. Et matematisk geni var Odder TrOelsen ikke iflg. sandhedsteoretikerne. Konspirationsteoretikerne mener derimod at Odder TrOelsen var en berømt tennisspiller i sit tidligere liv, og at han i sit nuværende liv desværre har glemt at stå ud af sengen med det rigtige ben hver formiddag. | | Samfundsdebatøren Odder TrOelsen var ikke just tilfreds med hændelsen: "Det er intet mindre end da bare helt og aldeles og fuldkommen skandaløst. Den creme, som odderne er så gavmilde at bringe til vores lille salatverden, bør ikke anvendes til formål, der støtter noget, som en mand, der måske har heddet [[Villy Søvndal]] står inde for. Jeg... VIL.... JEEENS ØLBONG PØLSE KO!!!" Hvad Odder TrOelsen rent faktisk mente med sin kritik står endnu ikke klart. Nogen mener, at han havde anbragt en særlig dimsetingest op i hans anus, omtrent 13 sekunder inden hans udtalelse. Andre siger at dette er en forbandet [[konspirationsteori]]. Dem, der ikke var konspirationsteoretikere - sandhedsteoretikerne - havde én hovedteori: at planeten Jorden er en planet, som tilnærmelsesvis alle mennesker er født på. Teorien hævder, at Odder TrOelsen desværre ikke var en af de heldige. Han blev født på en af sine mors marsbarer. Dette medførte, at Odder TrOelsen ikke kunne tælle til to og binde sine sko før han blev 43 år gammel. Faktisk kunne han ikke tælle helt til to, da han var 43 år gammel, men det lægges der ikke vægt på iflg. sandhedsteoretikerne. I stedet for at tælle til to begyndte Odder nemlig at tælle 0, 1 og dernæst de uendelige mange tal mellem tallet 1 og 2. Et matematisk geni var Odder TrOelsen ikke iflg. sandhedsteoretikerne. Konspirationsteoretikerne mente derimod at Odder TrOelsen var en berømt tennisspiller i sit tidligere liv, og at han i sit nuværende liv desværre har glemt at stå ud af sengen med det rigtige ben hver formiddag. |
| | Opsummerende kan man sige, at sandhedsteoretikerne hadede konspirationsteoretikerne. De syntes bare at Odder TrOelsen var en ganske anstændig man, der desværre blev født et forkert sted. Konspirationsteoretikerne havde ikke travlt med at lytte til de pokker sandhedsnørder. De brugte i stedet tiden på at prøve at hakke en kæmpesten i småstykker ved brug af en lille dåseåbner. |
| | |
| | |
| | Bare rolig. Det var ikke det. Der er mere endnu. Tag en dyb indånding, luk dine øjne i to sekunder, så du faktisk ikke kan læse dette, og betragt da den skærm der dukker op i dit hoved. |
| | Nu skal du tage en lille indånding. Nu er du klar til at læse hvad nogle mennesker tror er grunden til at nogle guldfisk ikke kan løse et andengradspolynomium. |
| | |
| | I maj 2038 hændte en episode, nogen kalder Edderskandalen. Sundhedsstyrelsen havde fået fingre i et yderst vidunderligt notat fra deres gode venner i USA som hævdede, at fede mennesker spiser meget fedt, at mættet fedt er synonymt med en djævlagtig lille ost, at folk skal straffes fordi de gør hvad de har lyst til, og at man ved indtag af en særlig ormetype i Danmark kunne udvikle diabetes type 3. En sygdom, som endnu ikke er blevet behandlet, men som på nuværende tidspunkt kan siges at involvere symptomer som opkast af våde hyæner, der er blevet parteret. |
| | |
| | Sundhedsstyrelsen troede selvfølgelig på deres gode venner i USA. Og da regeringen er tæt forbundet med Sundhedsstyrelsen, gik der ikke længe før at visse tiltag blev lavet for at gøre Sundhedsstyrelsen lige så stolt som en nyfødt oliven. Pludselig blev alle fedtholdige varer pålagt en prisstigning på 500 %, hvor % angiver en relativ prisstigning som ikke tager hensyn til noget andet. Alle de fede mennesker blev vanvittige, og desværre endte mange med dem med forsøg på selvmord. Men grundet deres tilstand og deres dovenskab, kunne de ikke tage sig sammen til at tage livet af sig selv. Alle produkter med mættet fedt i blev banlyst, og de produkter, der i forvejen havde indhold af mættet fedt blev smidt direkte i en særskilt container, som huserede larver. Det var intentionen, at larverne skulle æde alt det usle fedt. Men det syntes de ikke lige, at de gad. Sundhedsstyrelsen blev rasende, og kastrerede alle larverne og kastede dem derefter ned i en spand med kogende vand. Desuden skule Sundhedsstyrelsen reagere på den farlige og særlige ormetype, der var tilstede i Danmark. Deres intention var at identificere fjenden, og nakke den. Kort sagt: Search & Destroy. For at undsætte deres problemstilling, rådførte de sig deres forbandede nørdede venner fra Greve Kommunes Tekniske Enterprise, som egentlig bare bestod af en flok gamle vatnisser. Vatnisserne blev bedt om at udvikle en prototype, der kunne udpege alle de dersens farlige orme i Danmark, og dernæst teleportere en trådløs, intelligent boremaskine til at bore ormene ihjel. Vatnisserne var ivrige efter at komme i gang. De havde ikke haft noget rigtigt at lave lige siden en mand ved navn Joan Husthooppissji satte ild til en flaske vodka, så selve væsken var "on fire". |
| | Desværre overså vatnisserne en vigtig ting: At det ikke var samtlige vortedyr, der skulle udslettes, men nogle særlige orme. Prototypen var fejlprogrammeret. Det vidste de dog ikke, og Sundhedsstyrelsen ej heller. Og da Sundhedsstyrelsen aldrig tester noget inden de implementerer noget, kom der en skandale ud af det hele. Edderskandalen. Tusinder af vortedyr udslettedes, deriblandt 32 små egern, som ellers lige skulle til at blive spist af hunde. Derudover døde flere tusinder af vatnisser under forløbet, så deres fantastiske race næsten blev udslettet. Åbenbart troede deres selvopfundne prototype, at vatnisserne selv var nogle værre vortedyr. Nogle folk synes, at dette ikke er en skandale. Det er kun lige indtil, at de får at vide, at Chuck Norris næsten døde under episoden. En mand besvimede da han hørte dette, og bagefter var den en stand-up-komiker, der kiggede sig selv i spejlet og tænkte "Nu skal der ske noget nyt," og derefter tog han et bad i et karbad fyldt med Coca Cola. Efter et par timer i badet, døde han. En tragisk historie. |
|
| |
|
| [[Kategori:Tidligere kategoriløse artikler]] | | [[Kategori:Tidligere kategoriløse artikler]] |
Versionen fra 19. dec. 2011, 20:23
|
Denne artikel er sort snak. Det vil sige, at den ikke er sjov - nærmest kedelig og helt uforståelig. Med andre ord: sort
Den bør snarest muligt peppes op med nøgenbilleder af forfatterens søster datter, og samtidig kunne forfatteren med god samvittighed tage et kig på: Spademanns Leksikon:Vær sjov, ikke dum.
|
Sundhedsstyrelsen er en enhed under sundhedsministeriet der skal styre sundheden i landet. Sundhedsstyrelsen har i sin årlige uge 40 kampagne om drikkeri, prøvet at få danskerne til mindst at drikke de anbefalede 21 for mænd og 15 genstande for kvinder og ugen. Det sker for ikke at få en alt for sund befolkning, således kan konjunkturudsving i landet mindskes ved at holde medicinforbruget oppe på et stabilt niveau.
'''Kontrovers omkring Sundhedsstyrelsen'''
Sundhedsstyrelsen har tidligere været præget af stor kontrovers. Blandt andet har de været involveret i vægtig mafiaaktivitet, som involverede brug af en slags forvarmet ormeomelet.
Derudover har Sundhedsstyrelsen været med til at skyde en råtunge - en særlig afart af vandmanden - med en såkaldt banana gun. Episoden vakte stor opsigt. Især fordi at de banana slices, banana gunen affyrede, havde gennemgået en særlig process, hvor de blev dyppede i en særlig creme der fremkommer når man stikker en odder i numsen med en mellemlille nål.
Samfundsdebatøren Odder TrOelsen var ikke just tilfreds med hændelsen: "Det er intet mindre end da bare helt og aldeles og fuldkommen skandaløst. Den creme, som odderne er så gavmilde at bringe til vores lille salatverden, bør ikke anvendes til formål, der støtter noget, som en mand, der måske har heddet Villy Søvndal står inde for. Jeg... VIL.... JEEENS ØLBONG PØLSE KO!!!" Hvad Odder TrOelsen rent faktisk mente med sin kritik står endnu ikke klart. Nogen mener, at han havde anbragt en særlig dimsetingest op i hans anus, omtrent 13 sekunder inden hans udtalelse. Andre siger at dette er en forbandet konspirationsteori. Dem, der ikke var konspirationsteoretikere - sandhedsteoretikerne - havde én hovedteori: at planeten Jorden er en planet, som tilnærmelsesvis alle mennesker er født på. Teorien hævder, at Odder TrOelsen desværre ikke var en af de heldige. Han blev født på en af sine mors marsbarer. Dette medførte, at Odder TrOelsen ikke kunne tælle til to og binde sine sko før han blev 43 år gammel. Faktisk kunne han ikke tælle helt til to, da han var 43 år gammel, men det lægges der ikke vægt på iflg. sandhedsteoretikerne. I stedet for at tælle til to begyndte Odder nemlig at tælle 0, 1 og dernæst de uendelige mange tal mellem tallet 1 og 2. Et matematisk geni var Odder TrOelsen ikke iflg. sandhedsteoretikerne. Konspirationsteoretikerne mente derimod at Odder TrOelsen var en berømt tennisspiller i sit tidligere liv, og at han i sit nuværende liv desværre har glemt at stå ud af sengen med det rigtige ben hver formiddag.
Opsummerende kan man sige, at sandhedsteoretikerne hadede konspirationsteoretikerne. De syntes bare at Odder TrOelsen var en ganske anstændig man, der desværre blev født et forkert sted. Konspirationsteoretikerne havde ikke travlt med at lytte til de pokker sandhedsnørder. De brugte i stedet tiden på at prøve at hakke en kæmpesten i småstykker ved brug af en lille dåseåbner.
Bare rolig. Det var ikke det. Der er mere endnu. Tag en dyb indånding, luk dine øjne i to sekunder, så du faktisk ikke kan læse dette, og betragt da den skærm der dukker op i dit hoved.
Nu skal du tage en lille indånding. Nu er du klar til at læse hvad nogle mennesker tror er grunden til at nogle guldfisk ikke kan løse et andengradspolynomium.
I maj 2038 hændte en episode, nogen kalder Edderskandalen. Sundhedsstyrelsen havde fået fingre i et yderst vidunderligt notat fra deres gode venner i USA som hævdede, at fede mennesker spiser meget fedt, at mættet fedt er synonymt med en djævlagtig lille ost, at folk skal straffes fordi de gør hvad de har lyst til, og at man ved indtag af en særlig ormetype i Danmark kunne udvikle diabetes type 3. En sygdom, som endnu ikke er blevet behandlet, men som på nuværende tidspunkt kan siges at involvere symptomer som opkast af våde hyæner, der er blevet parteret.
Sundhedsstyrelsen troede selvfølgelig på deres gode venner i USA. Og da regeringen er tæt forbundet med Sundhedsstyrelsen, gik der ikke længe før at visse tiltag blev lavet for at gøre Sundhedsstyrelsen lige så stolt som en nyfødt oliven. Pludselig blev alle fedtholdige varer pålagt en prisstigning på 500 %, hvor % angiver en relativ prisstigning som ikke tager hensyn til noget andet. Alle de fede mennesker blev vanvittige, og desværre endte mange med dem med forsøg på selvmord. Men grundet deres tilstand og deres dovenskab, kunne de ikke tage sig sammen til at tage livet af sig selv. Alle produkter med mættet fedt i blev banlyst, og de produkter, der i forvejen havde indhold af mættet fedt blev smidt direkte i en særskilt container, som huserede larver. Det var intentionen, at larverne skulle æde alt det usle fedt. Men det syntes de ikke lige, at de gad. Sundhedsstyrelsen blev rasende, og kastrerede alle larverne og kastede dem derefter ned i en spand med kogende vand. Desuden skule Sundhedsstyrelsen reagere på den farlige og særlige ormetype, der var tilstede i Danmark. Deres intention var at identificere fjenden, og nakke den. Kort sagt: Search & Destroy. For at undsætte deres problemstilling, rådførte de sig deres forbandede nørdede venner fra Greve Kommunes Tekniske Enterprise, som egentlig bare bestod af en flok gamle vatnisser. Vatnisserne blev bedt om at udvikle en prototype, der kunne udpege alle de dersens farlige orme i Danmark, og dernæst teleportere en trådløs, intelligent boremaskine til at bore ormene ihjel. Vatnisserne var ivrige efter at komme i gang. De havde ikke haft noget rigtigt at lave lige siden en mand ved navn Joan Husthooppissji satte ild til en flaske vodka, så selve væsken var "on fire".
Desværre overså vatnisserne en vigtig ting: At det ikke var samtlige vortedyr, der skulle udslettes, men nogle særlige orme. Prototypen var fejlprogrammeret. Det vidste de dog ikke, og Sundhedsstyrelsen ej heller. Og da Sundhedsstyrelsen aldrig tester noget inden de implementerer noget, kom der en skandale ud af det hele. Edderskandalen. Tusinder af vortedyr udslettedes, deriblandt 32 små egern, som ellers lige skulle til at blive spist af hunde. Derudover døde flere tusinder af vatnisser under forløbet, så deres fantastiske race næsten blev udslettet. Åbenbart troede deres selvopfundne prototype, at vatnisserne selv var nogle værre vortedyr. Nogle folk synes, at dette ikke er en skandale. Det er kun lige indtil, at de får at vide, at Chuck Norris næsten døde under episoden. En mand besvimede da han hørte dette, og bagefter var den en stand-up-komiker, der kiggede sig selv i spejlet og tænkte "Nu skal der ske noget nyt," og derefter tog han et bad i et karbad fyldt med Coca Cola. Efter et par timer i badet, døde han. En tragisk historie.
Bidragsydere:
Cookies help us deliver our services. By using our services, you agree to our use of cookies.