Julefrokost

Undertegnede lægger an på Gyda Larsen. Billede taget med mobiltelefon. Politiets Arkiver

ENDELIG får du fat i hendes mis oppe i strømpesokkerne - og en ny skuffelse venter dig.

En julefrokost er en sammenkomst i erhvervslivet, der holdes blandt mennesker, der ellers ikke ses privat. I virksomheder med mange kulturer, religioner og særinteressegrupper, kaldes julefrokosten for en firmafrokost.

Julefrokoster starter som regel omkring en spisesituation, og foregår oftest i månederne januar og februar, da vi ikke har tid før, idet vi først skal holde førjul med dine børn og førjul med mine børn og juleaften med vores fælles børn og efterjul med de børn, vi havde glemt i skyndingen.

Indholdet af en gennemsnitlig Julefrokost

I dag, hvor det menneskelige genom stort set er kortlagt er det muligt med en statistisk sandsynlighed på hele 7,999534 pct. at kortlægge forløbet af din næste julefrokost - hvis du altså er en mand. Her følger nogle af aftenens højdepunkter:

• I løbet af de første 2-4 timer af julefrokosten undergår du en metamorfose, hvor dine evner og selvagtelse bestandig når nye højder og oplevelserne nærmest står i kø.

• Du indser, at du er meget klogere end du egentlig troede. Fantastisk så megen intelligens, der gemmer sig i 8 julebryg!

• Du er verdens bedste danser.

• Du skal da synge på et tidspunkt i løbet af aftenen?

• Dine vittigheder er de samme, men på en eller anden måde er de blevet meget morsommere, ikke mindst denne, som du bruger hver gang du kommer tilbage fra toilettet: "Nu kan de godt skifte de bolsjer i urinalen, for nu smager de s'gu af pis!"

• Kvinder bliver langt mere tiltrækkende... Alle kvinder... Alle!

• Du er meget klogere end din chef og beslutter dig for at brillere med din begavelse og dit ekceptionelle klarsyn gerne suppleret med, at du bruger hans slips til at holde dig oprejst. Enkelte feinsmækkere har fundet frem til, at man kommunikerer bedst med en ansigtsafstand på ca. 2 cm. På den måde er du også helt sikker på, at han hører hvert ord du siger om hans fede røv, og hvordan du har reddet firmaet fra ruin stort set daglig. På denne afstand kan chefen også lade sig forfriske med det gratis mundvand, der følger med dine s-lyde.

• Du forsvinder ind i pakkerummet med firmaets alderspræsident, enkefru Gyda Larsen, der ikke har fået noget, siden hendes hund døde i 1973.

• Du kommer i tanker om at du skulle have ringet til kæresten og fortalt hvornår du var hjemme. I et forsøg på at være morsom ringer du under din hede sexaffære og fortæller at du sidder i en taxi.

• Du smiler og vinker, mens du koket holder balancen og de yngre damer knipser med mobiltelefonerne, idet du træder ud af pakkerummet med gylpen åben og skjorten fremme uden at have den fjerneste idé om, at mobiltelefoner nu kan tage billeder.

• Når du kommer tilbage til festen efter det toiletbesøg, hvor du har "pudret næsen" ved at brække dig i underbukserne mens du havde tyndskid, er det udtryk for fandenivoldskhed og ægte mandehørm at du ikke pakker sammen og tager hjem, men i stedet sætter dig til at ryge en stille juleserviet sammen med udvalgte kolleger under det tidligere så fint pyntede julebord. (I øvrigt viser det sig, at det ikke var dine egne underhyllere).

• Du belærer en potteplante om den politiske situation og forholdene omkring subprime-lånene i Amerika.

• Som alkoholen fortrænger og du går og tænker over hvad der skete for lidt tid siden, finder du ud af at I slet ikke har set The Hangover.

• Når det bliver tid til at sige godnat demonstrerer du din overlegne økonomiske sans ved at spare vognen hjem. I stedet går du ud i cykelskuret og trækker en 3-gears Kildemås godt op om ørerne.

Dagen derpå

Der er muligvis et par småting, som dine spindoktorer må redde efter sådan en komsammen. Det kan du læse mere om i Julefrokosten - dagen derpå.

Glædelig jul!