Skiferie med Bil

Tilbuddet gælder naturligvis alle på Spademanns Leksikon.

En måneskinstur i sneen, er jo en oplagt mulighed for at vise at man virkelig synes om den meget sensuelle duft ens elskede har i fissen. Kravl du kun derned, og kærtegn, slik, duft og nyd hende!

— Joan Ørting om Skiferier

I en skilift gennem 3 lag tøj, eller...?

— Hansi Hinterseer om Ovenstående sludder

Skiferie med Bil er, lad det være sagt straks, en yderst ringe og gennemgribende tåbelig form for ferie, hvor man putter alt sit skrammel, sin familie, hunden og syv vennepar ind i en Lada, hvorefter man fræser hele lortet op på et bjerg, i den tro at alle bliver lykkelige af at blive spærret inde i en bil på en 2000 km køretur, for derefter at stå på to brædder og fryse.

Op og afsted

Ikke just Gudhjem, men Gstaad er stadig pænt.

En typisk tur på ski. For en dansker.

Skal man gøre noget dumt, skal man gøre det virkeligt dumt. Begynd derfor alle skiferier med at planlægge det som en fællesferie med alle du kender, og sig så til dig selv at "det er lettere at bestille en rejse til 18 personer end til 4, hvis bare man ringer til rejsebureauet 7 uger efter tilbudsavisen dumpede ind i postkassen." Nutiden afgør I så, at den bedste form for kør-selv-skiferie, er med 2 spædbørn og 1 hund i bilen, da hele familien jo skal opleve Norge-Østrig-Sveriges sneklædte bjerge. Herefter ringer I til rejsebureauet og skriger som besat i telefonen når I opdager, at 18 personer ikke kan få 7 dage med fuld pension inkl. liftkort for 499,95 pr person

Boligen

Fordi folk der tager 17 personer med på bilferie pr. definition er dumme, vil man efter 40 timers kørsel ankomme til den lejlighed man har bestilt, og øjeblikkeligt undre sig over hvorfor det ikke er en hytte. Her kan man nu more sig med ikke at have noget privatliv, at dine venners rædselsfulde poder pisser i din seng og at din hund skider på gulvet i stuen fordi du troede at dine venners primære opgave på ferien er at lufte din elendige køter. Bagefter kan man tænke over hvor dum man egentligt lød, da man kækt sagde til rejsearrangøren, at "det er rarest at lave mad selv, så nej tak til hotelværelser" - og nu står med 17 mennesker og en hund der alle gerne vil fodres, men som også mener at man selv skal slappe af, nu man endelig er på ferie.

Ud på ski

Ah - endelig! ...Og NU er der så én eller flere af dine rejsekammerater der har brækket et ben og nogle ribben. Nu kan I så skændes om hvem der skal opgive skiturens glæder, for at sidde på en veranda og lægge kabbale med en idiot der sidder og surmuler.

Afterskiing

At tage på Afterski vil sige at man forvandler et hotel til en blanding mellem en julefrokost, en oktoberfest og Sunny Beach, og derefter begynder at danse, drikke, æde, drikke, danse, drikke, grine, savle over skiinstruktørerne og - hvis man er rigtig heldig - kneppe løs i hver en krog hvor der er plads... Dette gælder dog ikke dem der er dumme nok til en Kør-selv-ferie med hele familien i kufferten. DE kan holde "afterski" ved at drikke en hyggelig kop kaffe kun afbrudt af børn der prutter mos, en hund der stadig ikke er blevet luftet, folk med brækkede lemmer der bliver mere og mere gnavne over at INGEN meldte sig frivilligt til at spille Ludo i 5 døgn og en meget spændende aften med 14 TV-kanaler der alle viser Hansi Hinterseer.

Resultat?

35.000 kr er brugt, hele din vinterferie er spildt, og et søgsmål fra lejlighedens ejer smiler fra postkassen når du kommer hjem.